Звёздный

Пиши ещё

Лана, красивые стихи-автописьмо. Пиши ещё

Да, правильно

Я не знаю

Вот это да.... вот как бывает А кто тебе диктует стихи?

— Здравствуйте! Вы меня не помните?

Ну как же, в свое время мы были так дружны!... Мы частенько гуляли по берегу…
Нет, тогда набережная была не такой, как сейчас, с этими фонтанами и скамейками, со стрижеными деревьями… Тогда был просто – берег, и волны ласково набегали, пытаясь лизнуть ваши ноги… А мы разговаривали… или молчали… собирали камешки и ракушки… и однажды нашли сломанное детское пианино… Но несколько струн в нем были еще живы, и вы попробовали наиграть какой-то мотив… И внезапно прибрежная полоса превратилась в органную клавиатуру, и мощные аккорды понеслись прямо в водный простор… Вы испуганно вскрикнули и – засмеялись, потому что на горизонте вдруг возник парусник… Было похоже, что это облака стали его парусами, а высоко взметнувшиеся волны образовали его корпус. Это было настолько прекрасно, что вы схватили свой альбом, с которым никогда не расставались, и попробовали зарисовать все это: небо, волны, белопарусный корабль и Бегущую по волнам Дези Грант… Но Дези засмеялась и погрозила вам пальцем: «Я бегу, я спешу… Мне нельзя остановиться!»
Я вижу, вы все вспомнили… Ведь именно поэтому вы и стоите сейчас тут, одна, на этой набережной… И вглядываетесь вдаль… Но вы же понимаете, эти окутанные туманными ореолами фонари не заменят маяк.
Кстати, а кого вы ждете? Бегущую? Или Грея? Постойте! Я вспомнил, что вы хотели тогда сыграть! Вы ждете его? Пер Гюнта? В скольких же прекрасных девушек за эти годы вселялась ваша душа, Сольвейг! Нет-нет, это глаза Ассоль… Аэлиты… Верные, любящие, надеющиеся, ждущие… Сколько их, юных и прекрасных, и все они живут в вашей душе…
Простите, я утомил вас, я ухожу, но не прощаюсь… До встречи!

— Что? Кто я? Я – ваша мечта…

Брелок, а "пачиму" ты спрашиваешь? Просто так или нравиться?
Руслан

я не знаю

Женщина хочет быть привлекательной и женственной, независимо от ее семейного положения и возраста.



Некоторые считают, что женственность – это дар природы, другие же убеждены, что женственность есть в любой даме, просто надо обнаружить ее в себе. Вобщем, правы и те, и другие. Женственность находиться внутри Вас, выражается она через жесты, взгляд, движения, прикосновения. Помните, если вы женщина – значит, Вы женственны, просто неуверенность в себе, неудачи и проблемы не дают раскрыть в себе этот дар. Позвольте раскрыться таким качествам, которые помогут стать женственной.


Уверенность

Уверенность зависит от внутреннего настроя. А наш мозг устроен так, что скорее поверит плохому, чем хорошему. Например, если десять человек скажут, что Вы – красивы, а один скажет, что ничего особенного в Вас нет, то поверите Вы именно последнему. Поэтому Вы должны выработать в себе уверенность. Полюбите себя такой, какая Вы есть, не забывайте, что Вы – уникальны, другой такой нет. А индивидуальность очень важна для женщины.

Общение

Женственность ассоциируется с обаянием. А обаятельный человек – это тот человек, который со всеми находит общий язык. Поэтому учитесь общаться. Самое главное правило – Вы должны выслушивать собеседника, не перебивать, дослушивать фразу до конца. Когда разговариваете, не размахивайте руками, не произносите слова-паразиты. Не забывайте улыбаться, ведь улыбка – это великое оружие (только улыбаться надо к месту). Вобщем, будьте хорошим собеседником.

Взгляд


Научитесь с помощью взгляда быть женственной. Ведь взгляд может оттолкнуть человека или влюбить его в себя. Взгляд – это прикосновение душ.

Итак, попробуйте выполнить такое упражнение: отведите глаза и представьте себе приятную картинку. Затем посмотрите в зеркало и обратите внимание на выражение глаз, поворот головы, мимику. Наверняка Вы будете улыбаться, глаза будут излучать заряд энергии. Запомните то, что увидели. Потом представьте неприятную ситуацию и повторите процесс. Посмотрите в зеркало – глаза прищурены, губы сжаты, взгляд исподлобья. Так какой взгляд Вам нравится больше? Запомните, что негативные мысли не прибавляют Вам женственности, так как сразу отражаются во взгляде. Поэтому мыслите позитивно!

Уход за собой

Женственность – это ежедневный труд, красота зависит от регулярного ухода за собой и самодисциплины. И даже, если природа дала Вам идеальные черты лица, Вы все равно должны ухаживать за собой. Самая красивая женщина станет неженственной и неухоженной, если забудет о маникюре, макияже и прическе. Поэтому следите за собой. И не забывайте обновлять свой гардероб. Если у Вас слишком много футболок и кроссовок, то попробуйте сменить имидж. Купите себе платье или юбку и туфли на каблуке, эта одежда поможет вам стать более женственной.

Управление телом

Как стать женственной, управляя своим телом? Женщинам должна быть присуща грация, независимо от особенностей их фигуры. Чтобы этого добиться, попробуйте заняться танцами или йогой. Кроме того, Вы должны любить свое тело, это означает и заботу о нем: правильное питание, умеренная физическая нагрузка, и в то же время, принятие своего тела таким, какое оно есть.

Прикосновения и жесты

Что означают женственные жесты? Это прикосновения к одежде или телу без открытой сексуальной подоплеки. Например, Вы кладете ногу на ногу или скрещиваете руки на груди. Прикосновения к вашему телу должны быть восприняты окружающими как проявление женственности. Поэтому они должны быть размеренными и несуетливыми, четкими и не размытыми. Вы должны прикасаться к себе с любовью, ведь женственность – не что иное, как признание любви к себе путем внешних проявлений.

Ну, и не воспринимайте жизнь слишком серьезно, необходимо улыбаться, флиртовать, шутить и играть. Радуйтесь жизни, будьте веселы и игривы! Тогда вопросы как стать женственной Вас не будут беспокоить.

28 вещей, из которых пора вырасти


То, что еще вчера казалось актуальным, сегодня вызывает улыбку. Нет ничего смешнее человека, застрявшего в другом возрасте и в другой эпохе. Мы собрали 28 вещей, которые были хороши когда-то, но теперь от них пора избавиться.

1. Пить в общественном Транспорте

Первые достижения на алкогольном поприще были такими захватывающими, что своими успехами хотелось поделиться со всем миром: я пью пиво! Но с годами этот процесс должен приобретать сакральность. Сидеть в вагоне метро с бутылкой между колен дозволительно, только если это одна из первых твоих бутылок.

2. Не думать о будущем

Кто из нас не мечтал умереть во цвете лет, оставив потомкам небольшой гениальный шедевр, кучу долгов – и гори оно все ярким пламенем! Со временем начинаешь понимать, что просто так умереть не получится. Шедевр что-то застрял на полпути, а значит, долги придется отдавать. И потомков надо как-то устраивать в вуз, отмазывать от армии и вытаскивать из петли во цвете лет. Беззаботный мужчина – такой же ходячий парадокс, как обстоятельный панк.

3. Уламывать женщину

Сохранить достоинство для взрослого мужчины куда важнее, чем приобрести еще один трофей в спортивном сексе. «Ну пожалуйста! Только один поцелуй! Только сегодня! Ну хотя бы в нос!» Мы так часто проходили это в юности, что пришла пора поменяться ролями. Снисходительное взъерошивание челки в знак отказа в сексе еще можно вытерпеть, но вот соболезнующее поглаживание по лысине…


4. Глазеть на сиськи в статьях про племена

Даже если у тебя под рукой сейчас нет живой девушки, к твоим услугам все просторы Интернета. К тому же у тебя есть мы! И потом, это неспортивно. Хотя иногда, если уж быть до конца откровенными… Как ты думаешь, почему мы так любим подробные этнографические статьи?

5. Пить на «слабо»

Научись наконец говорить «нет» в ответ на всякие неудобные, неприятные и ненужные тебе предложения! Поверь, на следующее утро никто и не вспомнит, что ты пропустил пятый, седьмой и двадцать четвертый тосты. А если и вспомнит, то только позавидует.

6. Некачественная еда

Многие студенты способны успешно поглощать и переваривать фактически совершенно несъедобные вещи. К сожалению, с возрастом эти суперспособности утрачиваются. Видимо, беляшиный и шаурмячий яд имеет свойство каким-то образом накапливаться в тканях тела. Если говорить серьезно, с возрастом интенсивность твоего метаболизма снижается, а это значит, что процесс вывода всякой дряни из организма тоже замедляется.

7. Не лечиться

Чешется, сочится, распухло и приобрело психоделический цвет? В этом случае мы, как правило, все-таки доползаем до врача. А вот покалывает в боку или першит в горле – вроде как пустяки для настоящего мужика. С точки зрения естественного отбора это логично: пока ты в состоянии легко перебороть мелкие болячки, ты полезен. А дальше загибайся уже поскорее, не занимай места в пещере. Но нам кажется, что в сорок лет (глубокая старость по меркам первобытного общества) еще рано отправляться на свалку! Поэтому советуем тебе перебороть глупый инстинкт и все-таки ставить свою машину на профилактику еще до того, как стуканет мотор.

8. Халява

Еще один пережиток голодного советского детства. Хватит! Перестань уже наваливать еду на шведском столе, хватать на стойках идиотские рекламные кепки и брать бесплатно вакуумный вибромассажер для бровей в нагрузку к средству для отбеливания ногтей (всего за 99,99 рубля). Все равно ты все это выбросишь! Зачем же стимулировать трату природных ресурсов на производство всей этой фигни?

9. Футболки с сексуальными шутками

Первые футболки с совокупляющимися человечками на память об отдыхе в Анталье поражали своей раскрепощен­ностью неокрепшие советские умы. Сегодня надпись «Секс-инструктор» на чахлой (и даже мускулистой) груди не вызывает у окружающих ничего, кроме жалостливой усмешки. Все уже давно поняли, что самая агрессивная реклама, как правило, сопровождает товар не самого лучшего качества.

10. Воевать с родителями

Самоутверждаться в своей взрослости за счет родителей – необходимый этап взросления. Точно так же, как принятие родителей, какими бы они ни были, – естественный признак взрослости. Их не переделаешь – прими, смирись, будь снисходителен и благодарен за то, что они тогда решили не делать аборт. Воевать с предками после тридцати – явный анахронизм. Так же, впрочем, как и жить с ними под одной крышей.

11. Принципиально короткая стрижка

А вот это уже национальное. Почему-то огромное количество наших соотечественников уверено, что волосы длиннее сантиметра безвозвратно ущемляют их мужественность и делают их уязвимее. Ведь в драке за них могут схватить на потеху всему бараку! Поэтому быковатые затылки наших так явно выделяются на любом пляже. Тем временем весь мир закрыл этот вопрос еще в шестидесятых. Твоя голова – это то самое место, где ты можешь устраивать самые разные эксперименты, никак не рискуя своей брутальной репутацией.

12. Аполитичность

«Я не интересуюсь политикой» звучало гордо на фоне всеобщего помешательства в начале девяностых, когда политика заменяла народу кино, музыку и еду. Эпохи сменились, и сейчас нужно очень постараться, чтобы найти живую политическую дискуссию за пределами маргинальных сайтов. Как выяснилось, если количество людей, не интересующихся политикой, достигает критического значения, решения о жизни страны принимают совершенно посторонние ребята.

13. Огорчаться из-за неудачных фотографий

Конечно, когда мужчине нечего предъявить миру, кроме своего лица, имеет смысл позаботиться, чтобы этот единственный актив был презентабельным и нарочно потерять паспорт с неудачной прической на фото. Со временем активы расширяются, и лицо становится просто идентификатором. Ну да, волос меньше, морщин больше, второй подбородок переходит в живот – какая разница? В посольствах не проводят конкурсы красоты.

14. Просить друзей сделать что-то бесплатно

«Ну ты же лучший системный администратор на свете! А не мог бы ты переустановить мне компьютер, а заодно починить микроволновку и запрограммировать пульт от телевизора, чтобы он тапочки приносил? С меня пиво!» – вот еще один пережиток той эпохи, когда деньги в стране отсутствовали в принципе и в ходу был исключительно натуральный обмен. Теперь время твоего друга стоит денег! И поверь, если бы он хотел свой выстраданный выходной провести копаясь в проводах, он бы смог это устроить в рамках какой-нибудь внеурочной работы. И даже такая святая некогда вещь, как помощь при переезде, сейчас намного легче проводится с помощью трезвых грузчиков.

15. Стесняться

Если ты в конце концов приобрел себе репутацию, которую неплохо бы слегка и подпортить (либо ее уже ничто подпортить не в состоянии), – значит, ты прожил жизнь не зря. И в том и в другом случае, что бы тебе ни хотелось отмочить, стесняться уже совершенно нечего – валяй! Увы, опасения, что кто-то о тебе что-то подумает, беспочвенны потому, что никто ни о ком особо не думает, а все, наоборот, думают только о себе. И ты, кстати, в первую очередь.

16. Секс для галочки

К концу вечера ты с полной определенностью понял, что хочешь совсем не продолжения банкета, а мирного его окончания в гордом одиночестве на собственной просторной постели. Но она вроде как не против, и как-то жалко бросать дело на полпути. В конце концов, пусть будет – для коллекции. Так, стоп. И кого ты в этот момент пытаешься впечатлить? По поводу продолжения ваших отношений у тебя уже нет иллюзий. Минутное удовольствие не компенсирует неудобство и временные затраты. Тогда зачем? Только потому, что «как можно отказаться от секса»?! Где мои семнадцать лет…

17. Хранить ненужные вещи

Нет, вот эти обрезки фанерки тебе точно когда-нибудь пригодятся. А заяц с членом – это память сердца: она была тогда так молода и невинна! Этот свитер, конечно, уже рваный, но в нем еще можно, например, что-нибудь покрасить. И вот в этой кофте. И в этой, кстати, тоже. Так. Остановись! Во-первых, даже если допустить, что именно эта единица барахла тебе когда-нибудь понадобится, ее все равно не окажется в нужный момент под рукой. А во-вторых, дефицит давно кончился. Ты всегда сможешь купить себе новую фанерку и рабочий костюм. А зайца, если тебе уж так жалко его выкидывать, можно отдать в детдом. Хотя нет, данную модификацию лучше в дом престарелых.

18. Телевизор

Когда-то там показывали Ираклия Андроникова, «Взгляд», «Лебединое озеро» и прочие вещи, пропустив которые ты навсегда оставался в стороне от пульса жизни. Однако все это давно переместилось в Интернет. Так что мы предлагаем отправить зомбоящик на свалку истории!

19. Одежда не по размеру

Во времена наших родителей у одежды было всего два состояния, как у математического триггера: есть и нет. Потом появился критерий «нравится – не нравится». Можно стало выбирать! Многие так обрадовались этому достижению, что до сих пор носят одежду, которая сама по себе нравится (крутая, удачно купленная), не заморачиваясь вопросом: собственно говоря, подходит ли эта вещь именно мне? Так что, с какой бы скидкой ни продавался этот крутой пиджак, нужно прежде всего выбрать свой размер. И если пиджак немного велик или слегка мал, расстаться с ним скрепя сердце.

20. Расставаться с девушкой с помощью SMS или e-mail

Это все равно что уезжать с места ДТП, не платить алиментов или прятать расчлененный труп в холодильнике. Удобно, конечно, но чревато неприятными последствиями. А мы, между прочим, уже советовали тебе думать о будущем. Так что лучше расстаться с ней друзьями, запечатлев прощальный поцелуй на челе, – и можешь быть уверен, что твою почту никто не взломает, квартиру не спалит, а жену не уведомит обо всех твоих подвигах. Быть мужчиной – это не только уметь выйти один на один с медведем или хулиганом, но и с женщиной, которую собираешься оставить.

21. Книги со словами «добиться», «разбогатеть» или «искусство чего-либо» в названии

Эта сомнительная литература не приносит абсолютно никакой пользы (если только не ты ее автор). Можно по наивности наступить на эти грабли пару раз. Но чтобы всю жизнь верить в чудеса, для этого надо сохранять исключительную молодость интеллекта.

22. Что-либо квадратное на стене без рамки

В первую очередь мы имеем в виду календари с изображением тотемного певца, голых женщин, выдранных из журналов, и прочий антураж комнаты подростка. Все, что висит на стенах жилища взрослого мужчины, должно быть в раме. А вот добытый в неравной битве с дорожной полицией знак «Отмена всех ограничений» – это еще ничего. Возможно, потому, что он круглый.

23. Хвастаться алкогольными подвигами

Еще один пункт, описывающий этику наших непростых отношений с алкоголем и, что уж греха таить, прочими излишествами. В идеале их надо употреблять так, чтобы не терять лицо. А если уж утром ты извлекаешь его из салата, это должно остаться между тобой и салатом. Впрочем, если ты наупотреблялся так, что обнаружил себя в незнакомой стране, в постели с мулаткой и копами на хвосте… Тогда дозволяется позвонить знакомому адвокату и в скупых красках описать ситуацию, чтобы он вытащил тебя оттуда.

24 Трусы, торчащие над джинсами

Если это не стринги, а ты не девушка, демонстрация нижнего белья катастрофически сокращает возможность деловых контактов с его обладателем. Впрочем, если ты ходишь в рэперской шапочке, огромных кроссовках и бас­кетбольной майке на R&B-вечеринки, трусы над джинсами будут вполне уместны. После 25 лет свою любовь к R&B лучше лелеять одному в сильно запертой квартире.

25. Уверять, что ты никогда не женишься

В двадцать лет не думать о женитьбе – совершенно естественно. При этом почти все взрослые мужчины женаты или хотя бы разведены. Не обязательно понимать природу явления, чтобы признать его существование. Почему женятся? На ком? Не важно, статистике нет дела до причин. И даже если сейчас женитьба для тебя – это нечто иллюзорное вроде загробной жизни, оглядевшись вокруг, надо понять, что так будет не всегда. Так что не зарекайся.

26. Играть на воздушной гитаре

Когда ты пьян, хочется тряхнуть стариной, вернее, юностью и, заслышав «Нирвану», дать всем понять жестами, что ты все еще в глубине души немного Курт Кобейн. В двадцать лет ты еще вполне можешь им стать, и представить в твоих пустых руках настоящую гитару не так уж сложно. Но после тридцати… Купи уже себе «Стратокастер» или, на худой конец, Guitar Hero и успокойся. Ну так и быть, можно немного притопывать в такт.

27. Спортивные футболки с именами спортсменов

Кумиры, особенно в мире футбола, вообще штука сомнительная. Нет, в школе это хорошо, когда ты хочешь быть похожим на кого-то успешного и знаменитого, высоко ставишь планку и все такое. Однако с возрастом пора уже стать самим собой. Майка с именем человека, который младше тебя лет на десять, говорит о том, что ты хочешь стать самим собой двадцатилетней давности.

28. «69», «007», «666» и прочие крутые числа в адресах и паролях

И снова: когда ты еще никто, то хочешь стать кем-то – Джеймсом Бондом, Казановой или хотя бы Князем Тьмы. И прозрачно намекаешь об этом своими никами, аватарками и цифровыми шифрами. Но если ты состоялся, имеет смысл быть самим собой. Имя-фамилия – лучший псевдоним.

Художник: Владимир Куш