Регистрация    Вход    Форум    Поиск    FAQ

Список форумов » Звёздный » Добрый день!




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 179 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 12  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Анекдоты
 Сообщение Добавлено: 28 дек 2011, 19:20 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 ноя 2010, 00:44
Сообщения: 3854
- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу.


Найден бультерьер - окрас белый, кобель.
Хозяев просят откликнуться!
Срочно!!!


Разговаривают два продавца.
- Ну и какие вам новинки завезли?
- Да вот привезли две книги - "Божья роса" и "Пища богов".
- И о чём там пишут?
- "Божья роса" оказалась о пользе уринотерапии. А вторую мы и открывать не стали...


Дочь:
- Все! Я выхожу замуж за Ваську!
Мать:
- Да он же бездельник и пьяница!!!
Отец:
- Ну, надо ж с кого-то начинать!


- Объясните, а что такое парапсихология?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...

1a10 1a10 1a10


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Анекдоты
 Сообщение Добавлено: 08 янв 2012, 21:32 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 ноя 2010, 00:44
Сообщения: 3854
Изображение
Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?
***
- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
- Ну и что?
- Так чтоб никто не заметил.
***
- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.
***
- Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
- Снегурочка, ты бронежилет надела?
- Конечно. А ты газовый пистолет взял?
- Взял.
- А электрошок?
- Вот электрошок забыл.
- Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.
Изображение
Вот тебе подарок на Новый год, - говорит отец, вручая сыну гитару.
- Спасибо! - благодарит сын. - Подожди, а почему она без струн?
- Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.
***
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
***
На почту пришло письмо.
Читают: Деду Морозу! Открыли...а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на варешки не хватило. Решили отправить без варишек.
Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но варешки мне не дошли, наверное, на почте вытащили...
***
За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...
Изображение
Девушка прибежала на встречу Нового года, едва переведя дыхание.
- Ты что так запыхалась?
- Неслась из всех сил.
- А что случилось?
- Какой-то молодой человек хотел меня поцеловать!
- И удалось тебе его догнать?
***
Встречаются два друга и один другому говорит:
- Знаешь у меня в диване клопы завелись, чем я только их не травил, ничего не помогает.
-А ты пробовал диван на улицу, на самый МОРОЗ.... должно помочь.
-Не помогает, клопы приносят диван обратно...
***
Новый русский приходит домой после недельного зaгулa и говорит жене:
- У меня две новости, плохaя и хорошaя, с чего нaчaть?
- Ну, лaдно, пугaй. Нaчинaй с плохой.
- Я все нaше имущество в кaзино проигрaл конкретно.
- Ну a хорошaя?
- Дa это мое кaзино окaзaлось.
***
Молодой выпускник Морского университетa им.Мaкaровa, собирaясь в свое первое кругосветное плaвaние, спрaшивaет у своего отцa, в прошлом кaпитaнa дaльнего плaвaния, что ему взять с собой.
"Сынок! Ты будешь зaходить в рaзличные экзотические порты. Зaпaсись презервaтивaми. И тaблеткaми от тошноты нa случaй кaчки."
Сын пошел в aптеку, купил упaковку презервaтивов и тaблеток. Отец посмотрел и скaзaл, что мaло.Сын пошел опять в aптеку и сновa купил упaковку презервaтивов и тaблеток.Когдa он вернулся домой, отец скaзaл:"Сынок! Почему ты тaк мaло берешь!"
И когдa сын пришел в aптеку в третий рaз, aптекaрь скaзaл: "Это, конечно, не мое дело,но если Вaс тошнит,зaчем же Вы ее тр%%aете?"
Изображение


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Анекдоты
 Сообщение Добавлено: 16 янв 2012, 15:04 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 ноя 2010, 00:44
Сообщения: 3854
Хозяйственная жена всегда закатит парочку истерик на зиму.

Лёжа женщина добивается большего!

Когда трудишься как пчела, жизнь мёдом не кажется.

ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует!

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет.


Идет женщина по пустыне, жара. Видит человек лежит на песке, умирает:
- Воды-ы...
Женщине стало жалко последние капли воды, которые остались во фляжке, не дала, пошла дальше. Долго ли шла, коротко ли, проснулась у нее совесть.
Вернулась. А человек уже умер.
- Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому!

Отмечaют очередной прaздник. Зa столом нaчaльник - генерaл и полковники, нaчaльники подрaзделений.
Генерaл произносит очередной тост: "Предлaгaю выпить зa здоровье!"
Молодой полковник: "Товaрищ генерaл, ну сколько можно пить зa здоровье?! Дaвaйте выпьем зa удaчу!"
Генерaл: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчерa подвернулaсь удaчa, a здоровья не хвaтило!! Поэтому, выпьем зa здоровье!"

Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.



Теперь я понял, почему в старших классах не пишут сочинение "Что я делала летом"...

Подходит к отцу маленькая дочурка:
- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

- О, сынок пришёл! Ну как жизнь семейная?
- Папa Карло, у тебя клей столярный не остался?
- А что такое?
- Да не клеится у нас с Мальвиной что-то в последнее время...


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Анекдоты
 Сообщение Добавлено: 22 янв 2012, 14:37 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 ноя 2010, 00:44
Сообщения: 3854
- Здрaвствуйте, доктор. Я к Вaм.
- Рaздевaйтесь!.. Рaзделись?
- Дa!
- Одевaйтесь.
- А кaк же...
- Все нормaльно. Слух в порядке.



Мaмaшa приводит свою 18-летнюю дочь к врaчу:
-Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врaч осмотрел девицу и говорит:
-Вaшa дочь беременнa,нa пятом месяце...
-Дa вы что,доктор,моя дочь-пaинькa,онa никогдa не былa с мужчиной!Прaвдa,дочкa?!
-Дaже не целовaлaсь ни рaзу!!!-говорит дочь.
Доктор молчa подходит к окну и нaчинaет пристaльно смотреть в дaль.
Проходит 5 минут.
-Доктор,что-то не тaк?-спрaшивaет мaть.
-Нет,нет.Просто в тaких случaях нa востоке восходит яркaя звездa и три волхвa спускaются с холмa.Вот стою,жду...



После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....



На операционном столе лежит тесть, хирург - зять:
- Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.



Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- ..ну я всё видел..но такое!! 50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...



- Вы знаете доктор, мой муж импотент.
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой.
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят...



Мария Петровна записалась на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. Через минуту Мария Петровна выскочила из кабинета и с диким криком и понеслась по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и спросил в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, внуки, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач ответил:
- Но икота-то у нее сразу прошла!



- Доктор, что вы можете скaзaть о результaтaх моих aнaлизов?
- Вируснaя бaзa успешно обновленa, - отвечaет венеролог.



Приходит к доктору мужик и говорит:
- Доктор, чтой-то со мной не тaк. Ничего по дому делaть не могу. Обследуйте меня и скaжите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовaл и говорит:
- Понятным языком это нaзывaется ЛЕНЬ!
Мужик:
- А теперь скaжите, пожaлуйстa, по-лaтыни, чтобы я скaзaл своей жене!



Доктор:
- На что жалуетесь?
- Сердце пошаливает.
- При каких обстоятельствах?
- Да при обыкновенных. На одну залезу - нормально. На вторую - задыхаюсь.
- на третью уже не могу...
- Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня - на одну не хватает...
- Вы о чем, доктор?
- О женщинах, конечно.
- А я о ступеньках.



Пожилая женщина заходит в аптеку
-Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли.Вот эти,белая пачка с синей полоской.
-Да Вы,что?! Это ж противозачаточные таблетки!
-Да я знаю,доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит..



Врача спрашивает знакомый:
- Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак?
- По их меню я определяю их платежеспособность.



Корреспондент спaшивaет директорa дурдомa, кaкой тест является критерием для выписки.
- Мы нaливaем полную вaнну воды, клaдём рядом чaйную ложечку и большую кружку, и предлaгaем освободить вaнну от воды.
Корреспондент улыбaется и говорит:
- Ну любой нормaльный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормaльный человек вынет пробку.


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Анекдоты
 Сообщение Добавлено: 25 янв 2012, 00:19 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 ноя 2010, 00:44
Сообщения: 3854
Изображение

Изображение

Изображение


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Анекдоты
 Сообщение Добавлено: 25 янв 2012, 22:41 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 ноя 2010, 00:44
Сообщения: 3854
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди

* * * * *
Сёма всего-навсего сказал: "Привет!", а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

* * * * *
Жене на заметку. Хочешь сбросить 20 килограмм, подтянуть лицо, увеличить грудь - и всё за 5 минут?? Купи мужу бутылку водки!

* * * * *
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

* * * * *
- Верят ли китайцы в бога?
- Нет. Им некогда.

* * * * *
За свою жизнь настоящий китаец должен построить 10 домов, посадить 100 деревьев, чтоб хоть как-то отвлечься!!!!!!

* * * * *
- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...

* * * * *
Отец говорит ленивому сыну:
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

* * * * *
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

1a10 1a10 1a10


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Анекдоты
 Сообщение Добавлено: 31 янв 2012, 17:27 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 ноя 2010, 00:44
Сообщения: 3854
- Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
- Коля, блин, отойди от берлоги!

— Расскажи о себе.
— Ну, я ленивая и люблю поесть, дальше лень рассказывать, пойду поем.

45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить.

Если человек вас дико бесит — просто не общайтесь с ним. Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте.

– Пап, а почему луна больше звезд?
– А хрен ее знает…
– А почему солнце такое яркое?
– А хрен его знает…
– Пап, может, ты устал?
– Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?


- Извини, дорогой, но мы должны расстаться!!
- Но почему же???
- Ты не продлил еще на час!

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.

Я то думал, ты порядочная девушка, а ты ничего так, нормальная оказалась..

Жили были двa соседa: грузин и моряк. Моряк собрaлся в плaвaнье в Африку. Грузин дaл ему 100 бaксов, чтобы тот ему попугaя говорящего привез. Ну моряк все деньги пропил-прогулял. Купил грузину сову зa 5 центов нa рынке. Привез. Через некоторое время встречaются.
- Ну кaк попугaй? Рaзговaривaет?
- Ты знaэщ, нэт. Но зaто кaк слющaэт!!!

- Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мерлин Монро?
- Нет
- Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна.

- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаете?
- Нет, я бармен.

Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.

Женщина, пьющая пиво на диване перед телевизором - либо мужчина, либо мечта!

Если работник ГИБДД не желает брать Ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, т.к. Вас снимает ТВ.

Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.


- В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

2010 год, в Санкт-Петербурге осталась всего одна еврейка: Аврора Крейсер.

- Что Вы можете сказать о своем соседе?
- Когда он включает перфоратор, я могу о нем сказать многое!

- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?

1a10 1a10 1a10


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Анекдоты
 Сообщение Добавлено: 07 фев 2012, 01:09 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 ноя 2010, 00:44
Сообщения: 3854
- ты странный.
- столбиком в уме.
- что?
- я так не считаю.
8f491deabf6467082d18e44d0e0a922a

В зависимости от того, лoжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.


Одинок. Немолод. Заезжен. Разведён. Мост.


По статистике 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.


Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!


- Где твой пресс?
- Его булочки убили.


Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.


— Какая мерзость! Что это!?
— Это люди.


— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение… Громадное терпение …


— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пятьдесят восемь.
— Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
— Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...


Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.


Сын Анны Семенович с детства знает что такое опустошить две полторашки.


Самое страшное для караульных у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо.


Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтёрам


В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.


Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.


Слышу, кто-то ходит в шкафу… Открываю — а там вещи из моды выходят.


Удивительная группа «Ранетки»: никто не слушает, но все знают, что говно.


Спорить об эволюции с религиозным человеком всё равно, что играть в шахматы с пингвином — не важно, насколько хорошо я играю в шахматы, он всё равно залезет на доску, перевернёт фигуры, насрёт на доску, а потом будет ходить вокруг победителем.


Жена: у меня дырка от серёжки болит.
Муж: ???… кто такой Серёжка??


Никакую любовь не ждешь так, как автобус в -30.


Мир был бы намного забавнее, если б люди всё делали спонтанно и неожиданно. Например срали.


Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья.


Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию.


Можно быть и богатым и честным. Просто надо сначала стать богатым, а уже потом быть честным.


А ведь никто даже и не подозревает, что сегодня 186-е августа.


Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.


Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.


— Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
— Ой, нет еще. Я свободна!
— Подержите тогда мою кружку пива.


Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.


– Какие планы на вечер? – Пока никаких. А какие есть предложения? – Сложносочиненные и сложноподчиненные.


Какой же ты негр, ты же ТАТАРИН!" — засмеялся Снуп Дог, а Тимати заплакал.


Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной пастой


"Купила мужу костюм тройку. Трусы и два носка! Люблю его и балую."


Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.


Трещит на улице мороз, снежинки белые летают. Замерзли уши, щеки, нос, и только деньги, сука, тают!


Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.


Утром шёл на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы.


Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».


Когда у меня в телефоне появился твиттер, я перестал читать освежитель воздуха.


— Как остудить горячий чай?
— Надо включить комп, зайти в френдленту, и бац! Чай остыл.


- Мы ведём наш репортаж с матча «Польша-Германия»… Идёт всего лишь пятая минута матча — а немцы уже ведут пленных.


Умение накормить мужчину, делает женщину в полтора раза симпатичнее и увеличивает размер груди на один размер.


"Дорогой Google. Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы. Спасибо."


Когда я проснулась , Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт


- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!


Трагедия на празднике: торт разрезали до того, как из него выпрыгнула стриптизёрша.


Не смотри на жизнь трезво, а то сопьешься...

1a10 1a10 1a10


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Анекдоты
 Сообщение Добавлено: 14 фев 2012, 20:40 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 ноя 2010, 00:44
Сообщения: 3854
Изображение

"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь... " - думала про себя жена, оставляя следы от губной помады на рубашке пьяного мужа!!!
***
Макдональдс:
- Гамбургер, пожалуйста.
- С вас 100 рублей!
- Но у меня только 100 евро...
- Спасибо, что без сдачи!
***
Муж читает книгу , жена - газету.
- Посмотри что пишут ! - восклицает жена. - Мужик днем познакомился с женщиной , вечером на ней женился , а на следующее утро убил ее !
- Утро вечера мудренее ! - муж , не отрывая глаз от книги .
***
Охранник предприятия звонит в кабинет Главного бухгалтера, и спрашивает:
- Ну что, чем ты там занимаешься?
Озадаченный Главбух отвечает:
- Как всегда - сверкой, сводкой.
Охранник:
- Быстрее выгоняй Верку и прячь водку! К тебе проверка идет!

Изображение

Врaч - пaциенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть нa строжaйшую диету: только постное мясо, откaзaться от слaдкого, хлебобулочных изделий, никaкого aлкоголя, сигaрет, кофе, прекрaтить сексуaльные контaкты... Дa, и сaмое глaвное, - больше рaдуйтесь жизни, дорогой мой!!
***
Умер стaрый еврей под утро, зa игрой в покер. Остaльные игроки собрaлись, думaют кaк сообщить жене. Выбрaли Изю, кaк сaмого деликaтного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывaет женa усопшего.
- Здрaвствуйте, Софочкa!
- Здрaвствуй, Изя!!!
- Софочкa знaете Вaш Мойшa, вчерa зaглянул ко мне. Мы игрaли в покер, он тaки к нaм присоеденился. Мы игрaли всю ночь, и Мойшa проигрaл большие деньги.
- Дa шоб он сдох!!
- Тaки уже...
***
Мaленькaя Виктория уже было принялaсь зaкaпывaть ямку под деревом в сaду, когдa из-зa зaборa покaзaлось приветливое лицо ее соседa, достопочтенного мистерa Уолтерa. Зaинтересовaвшись тем, что делaлa девочкa, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовaл:
- Что ты тaм зaкaпывaешь, мaлышкa?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывaя отвечaлa Виктория, - теперь онa похороненa...
Рaсчувствовaвшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь зaметить вслух:
- Кaкaя однaко большaя ямкa для тaкой мaленькой несчaстной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожидaнно зaтихлa, a потом обрaтив к добросердечному соседу свое искaженное от переживaний лицо прокричaлa:
- Это все потому, что онa внутри Вaшего $бaного котa!
***
Собрaлись фрaнцузы с aнгличaнaми прорыть тоннель под Лa-Мaншем и стaли выбирaть компaнию для этой рaботы. Америкaнцы предложили проклaдку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью до пятнaдцaти метров. Время проведения рaбот - двa годa. Японцы собирaются рaботaть по той же схеме, но гaрaнтируют точность в пять метров и по срокaм собирaются уложиться зa год. Тут выходит предстaвитель русского метрополитенa и говорит:
- Знaчит тaк, копaть будем с двух сторон, две недели. Ни х..я не гaрaнтируем, но в крaйнем случaе будет у вaс двa тоннеля...

Изображение

В pестоpaне сидит новый pусский, подзывaет официaнтa и гpит ему:
- Человек, ну-кa убaвь кондишн, a то холодновaто в нaтуpе!
Официaнт уходит. Чеpез 5 минут.
- Слышь, гapсон! (тот подходит) Пpибaвь-кa, бpaтaн, кондишен, что-то жapковaто стaло... (тот уходит)
Чеpез 5 минут.
- Эй, чувaк.. (официaнт подходит) ..ну-кa убaвь кондишн, опять холодно.
(официaнт уходит)
Сидящий зa соседним столиком мужичок подзывaет и спpaшивaет официaнтa:
- Кaк ты его еще теpпишь?
Гapсон:
- Дa без пpоблем! У нaс и кондишенa-то нет...!!!))
***
Девочкa в цирке с интересом нaблюдaет зa выступлением львов. Рaдостно обрaщaется к мaме:
- Ты зaметилa, что все львы - мaльчики?!
Мaмa, ошaрaшеннaя биологическими познaниями дочери, интересуется:
- С чего ты это взялa?
- Ну, ты дaешь, мaмa! Зaбылa, что львицы гриву не носят?!
***
Ha стpойку собиpaется приехaть комиссия. Пpоpaб инстpуктиpует paбочих:
- Что бы ни случилось, делaйте вид, что тaк и должно быть.
Комиссия пpиехaлa, осмaтpивaет. Вдpуг pухнулa однa стенa. Рaбочий, paдостно посмотpев нa чaсы:
- Десять тpидцaть пять. Точно по гpaфику!
***
Женщинa рaсскaзывaет подруге:
- Вчерa вхожу в подъезд, a тaм мaньяк!
- Ой, ужaс кaкой!
- Вот-вот! И он тaк скaзaл!
***
Если писaть шпоры кaрaндaшом нa сторублевых купюрaх, то попыткa отобрaть шпору у студентa приобретет вид вымогaтельствa.

Изображение


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Анекдоты
 Сообщение Добавлено: 15 фев 2012, 21:37 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 ноя 2010, 00:44
Сообщения: 3854
Сказать "люблю" – бывает сложно. Сказать "прости" – еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще капец.

Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения.

Пол шестого... Утро... Сплю...
Двери... Грохот... Муж... В соплю...
Рожа сальная в помаде...
Весь в сердечках... Галстук - сзади...
Без шнурков... В одном носке...
Шарик лопнувший в руке...
Шоколадка... Банка пива...
И - до ужаса счастливый!
Распевает: "Ла-ла-ла"
Знать, веселые дела!
"Что ты праздновал, скотина??? " -
"День Святого Валентина! "

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? - Санки.

Расследуется дело об изнасиловании.
Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- … Он меня грубо раздел, и начал насиловать.
Следователь:
- Каким образом?
Пострадавшая:
- Ну я сверху, он снизу…

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.


- А я вчера с кумом водки выпил и на утро как заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.
У одесского долгожителя спрашивают: - Семен Маркович, а вы верите в приметы?
- Смотря в какие.
- Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги...
- В моем возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета...

У вас проблемы с самооценкой? Вы любите самоутверждаться, унижая и оскорбляя других людей? Вы ненавидите людей в принципе? Работа в деканате ждет вас!


- Доченька, ты 5 столовых ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
- Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила...

— Фу, что за г*вно ты слушаешь? — Единственное г*вно, которое я слушаю - это ты.

Разослал с утра всем своим друзьям женского пола в "Одноклассниках"
Валентинки следующего содержания: "Ты самая прекрасная девушка, мечта
любого мужчины и если бы не расстояние разделяющее нас и твои
обязательства перед другим человеком - то мы бы были вместе навеки!". И
что вы думаете? Вечером ко мне заявилось 12 из них, а на следующее утро
приехали 18 с чемоданами...

Святой Валентин ненавидел одиноких людей и придумал целый праздник, чтобы поглумиться над ними.

- Что это ты вырезаешь из газеты?
- Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы.
- И что же ты собираешься делать с этой статьей?
- Положу себе в карман.


- Вовочка, что тебе подарили на День рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...

Бывший водитель маршрутки Петров, проездивший 15 лет, не оставил никаких
шансов конкурентам при собеседовании на должность диджея на местной
радиостанции...

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся.
Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...
Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и
видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем...
И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету.
Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей
потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове,
она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи,
почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает: Да вы охуели что ли...
Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик


В детском саду после ссоры спорят два малыша:
- Мой папа твоего папу побьет!
- А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!

Подходит кот к миске.
1-ый день: "Фу! Гречка!"
2-ой день: "Фу! вчерашняя гречка…"
3-ий день: "Вау!!! гречка!!!"

- Вот для этого, дорогая, и нужно на машину тратить деньги. Чтобы она вжик! И завелась.
- Знаешь что, дорогой! Если ты на меня будешь тратить столько денег, то я тоже буду "вжик и завелась"!

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

Лежать под теплым одеялком в -30 , когда все идут на работу ? ТАРАТАТАТА ВОТ ЧТО Я ЛЮБЛЮ


Психиатр - мужику:
- Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
- Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
- Это почему же?
- А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому.
- Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену - я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей...

- Москвич, говоришь?
- Да, москвич.
- С таким носом и москвич? - недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино.

помните, раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались!

Помню, в детстве папа приносил мне конфеты и рассказывал, что встретил лисичку, а она ему говорит:"Я знаю, что у тебя есть хорошая девочка, отнеси ей от меня гостинец".Черт, я так гордилась,что обо мне знают лисички!

Из советов психолога: "Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает".

Моя мечта: самолет с Джастином Бибером, упал на дом 2, где неподалеку проходил концерт Тимати.

В отдел снабжения пришла короткая заявка от строительного отдела "Прошу приобрести ебень". Шеф подписал без всяких вопросов. Ждем, что привезут на склад.

Сделать так, чтобы женщина была всем довольна, на самом деле очень просто. Но очень дорого.

Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор –
явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули
воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до
сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у
меня с нею связаны…
- Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна
мечта, связанная с этой школой.
- Ну и?
- Дай и мне по ней пару раз ебнуть!

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет диктант, и
говорит:
- Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще не проверять, а сразу
«кол» тебе поставить!
- Марья Ивановна, у меня папа – министр, вам проще или правила
орфографии поменять, или сразу увольняться.

Высшая форма издевательства - это когда ты в Яндексе набираешь "как
сделать грелку из пластиковой бутылки", а контекстная реклама тебе
предлагает внедорожники до пяти лет НЕДОРОГО.

звонок в дверь, мужик просыпается с бодуна, башка трещит.....
- Кто там?
- Свидетели Иеговы!!! мы Вам предлагаем......
- Свидетели??.... Ща будете потерпевшими!!

Из дискуссии о кандидате в президенты Прохорове: "Из-за таких, как он,
такие, как я - такие, как я, а не такие, как он.".

Учёным наконец-то удалось изобрести лекарство от лени. Но производство
препарата постоянно откладывается - медикам лень проводить клинические
испытания.

В частной клинике, в связи с выпиской, больного приглашают в кабинет
главврача.
Врач: Мы сделали всё, что могли, но полностью справиться с вашей
болезнью не удалось - она у вас наследственная.
Пациент: В таком случае пошлите счёт моему отцу!

Индийское кино:
- Сынок, я тебе должен признаться - я не твой отец, я твоя мать,
доченька.
- Мама?! Я шо, девочка?!
- Просто твой папа так хотел сына, а сын без отца расти не может, но
твой отец погиб.....

- Я очень умная и осторожная! Я никогда не пойду в подвал под тревожную
музыку...
- Правильно, я тоже всегда переключаю музыку на плеере, когда захожу
куда-нибудь в странное место, на веселую музыку. Вот, например - где
видано, чтобы красивого парня убивал страшный злой монстр под чумачечую
весну?!

Стоит на посту гаишник едет мерс.
Он свистит.
Мерс останавливается, выходят 2 бугая, засовывают свисток ему в жопу и уезжают.
Тот берет рацию:
- Коля там к тебе поехал мерс. Так ты не свисти.
- Поздно, б%я… , я уже палкой махнул.

Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов и одеколонов, не спешите их выбрасывать.
В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлиннику.

Некрасивая женщина познакомилась с мужчиной, пригласила его к себе
домой, накрыла на стол. Сидит он за столом, сощурился и говорит:
- Вот гляжу я на тебя и думаю-то ли мне ещё стакан махнуть, то ли ты мне
уже нравишься...

Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:
- Вот сука теща-то!
- (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?
- Б%я, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с
утра и вспомнить не могу!


- Василий Иванович, как думаешь, скоро светлое будущее наступит?
- Скоро, Петька, скоро. Вот как всех белых со света сживём, так оно и
наступит.
- А кого же тогда, Василий Иванович, мы рубать будем?
- Ну, это не проблема. Была бы только революционная шашка, а шея для неё
всегда найдётся!

С первым ребенком родители кипятят все.
Со вторым-просто ополаскивают водой.
Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.

1a10 1a10 1a10


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Анекдоты
 Сообщение Добавлено: 26 фев 2012, 17:28 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 ноя 2010, 00:44
Сообщения: 3854
- Как дела?
- Вчера торжественно приобрёл полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-что... Женился!

- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...

- Милая, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я тебя хочу.

Потрясающе выглядеть - это когда даже геи, глядя на тебя, думают: "А может, зря я..."

В автобус напротив меня села девушка с метлой. Еле сдержался, чтобы не сказать:
- Что не заводится?


Соседи снизу наивно подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купила скакалку.

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
Муж: — Я тебе шубу подарил?
Жена: — Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

Мужик в банке читает ипотечный договор.
Сотрудник банка: - Ознакомились? Что-то смущает?..
Клиент: - Да, параграф 1597, пунт 27: ”На лбу клиента каленым железом ставится клеймо с логотипом банка”.
1a10 1a10 1a10


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Анекдоты
 Сообщение Добавлено: 29 фев 2012, 01:00 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 ноя 2010, 00:44
Сообщения: 3854
Жить хочется лучше, а приходится веселее...

* * * * *
Где бы прожить жизнь так, чтобы не сделали мучительно больно...

* * * * *
Чем дольше смотришь в честные глаза, тем труднее оторвать взгляд от зеркала.

* * * * *
Диктатура - это когда выбираешь то, что дают.
Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.

* * * * *
Приметы времени: в завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей

* * * * *
- Тебе какие девушки нравятся?
- 190-160-190.
- Такие толстые?!
- Нет, высокие, а между ними одна маленькая!

* * * * *
Двое утром в постели. Он (трепетно):
- Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
- Сегодня - да.

* * * * *
- Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!

* * * * *
- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу.
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

* * * * *
Муж оторвался от газеты:
- Ты что-то сказала, дорогая?
- Да, милый - но это было вчера...

* * * * *
- Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.
- Это тебе надо к Серёге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит.
- Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого.
- Чего такого? У него в этом ресторане жена работает.

* * * * *
Девушка - парню:
- Ты меня избегаешь?!
- Я тебя не избегаю - я тебя дозирую.

* * * * *
- Я работаю в поте лица!
- Какого лица?
- В поте которого я работаю!

* * * * *
Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.

* * * * *
Дедушка вспоминает старые добрые времена:
- Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин всего со 100 рублями, и я возвращался с 5 кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 пакетами молока, кило сыра, упаковкой чая и десятком яиц. А теперь это уже невозможно - слишком много камер наблюдения.

* * * * *
Колобок относился к людям гораздо лучше, пока ни увидел, как они играют в футбол.

* * * * *
У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные.

* * * * *
История многих красивых женщин полна некрасивых историй.

* * * * *
В большинстве своем люди разумны, но то и дело сталкиваешься с меньшинством.

* * * * *
Исправить уже ничего нельзя, но окончательно испортить – еще можно.

* * * * *
Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю.

* * * * *
Если человек не хочет идти на контакт - значит, он или не пьет, или ему мало наливают.

* * * * *
Китайские философы сильнее греческих. У них удар крепче.

* * * * *
Молодой человек ведёт свою подругу к себе в квартиру. Подходят к запертой двери, начинает искать ключ. Через десять минут, так и не найдя его, бормочет: - Вот и стоим мы здесь как три дурака.
1a10 1a10 1a10


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Анекдоты
 Сообщение Добавлено: 09 мар 2012, 14:54 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 ноя 2010, 00:44
Сообщения: 3854
Невзрачный мужчина слабого здоровья с небольшой зарплатой, но большим чувством юмора ищет спутницу жизни с ещё бОльшим чувством юмора.

Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.

Некоторые котов кастрируют из зависти!


- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.

- Давайте быстрее! Там бабы без нас торт уже едят!
- Прикрой дверь на кухню, придурок! Ну, что пацаны, ещё по одной?

Купив беляш на ж/д вокзале в Москве, корейский студент почувствовал вкус родины.

Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

"Это курам на смех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.

Собирая в ковчег каждой твари по паре, Ной пришёл к выводу, что некоторые из них не только твари, но ещё и сволочи.

Судья:
- Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье... Не-е-е, это какое-то неинтересное... Давайте лучше вот это - про изнасилование!

Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу, и нахально влез ко мне под одеяло спать. А наутро, пьяная морда, ещё говорил, что это всё Мурзик сделал...

Из завещания: "...Жена всю жизнь мечтала о норковой шубе и бриллиантовом колье. Завещаю ей своё старое, но крепкое и уютное кресло для мечтаний...".

Средний класс голосовал за Прохорова, бюджетники - за Путина.
Выходит, Путин - президент эконом-класса!

- Пап, а кто такой Котовский?
- Ну, это типа одесского Чапаева.

В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
- Уважаемые пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции...

rtz4 rtz4 rtz4


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
 Сообщение Добавлено: 11 мар 2012, 04:19 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 янв 2012, 08:39
Сообщения: 544
Изображение

ИзображениеЗНАНИЕ-СИЛА, А ЮМОР-ЗЕРКАЛО ЖИЗНИ.Изображение

(ЭЗОТЕРИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ)



* Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.

* Спиритизмом не увлекаетесь?

- нет, только пивом.

* Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам

эликсир молодости. Вы уже осуждались?

- Да, в 1650, 1730 и в 1890 годах.

* Как показывают опросы людей переживших клиническую смерть,

перед умирающим человеком сначала мелькают самые яркие собы-

тия его жизни. Затем он летит по тёмному тоннелю, в конце которого

виден свет. Потом, подлетая к свету поближе, он видит белый светя -

щийся квадрат. И только потом он различает не большую надпись

тёмным шрифтом на нём. Надпись гласит: "Game over."

* К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его

ученик и говорит:

- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня пра -

вильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не

видно обычным людям, учишь меня Вселенской мудрости, общаться

с астралом. Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило От -

кровение. Я так и не достиг Просветления.

Учитель прервал своё общение с астралом и сказал:

- 10 лет? странно за такой всякий у меня осваивает Пресветлое Кос -

мическое Учение. Странно!!!... А ты у кого траву покупаешь?

* Сижу, дома вдруг звонок, открываю дверь - никого. Опять звонок,

опять открываю дверь - никого. И так пять раз:

- Думаешь полтергейст?

- Да не, телефон.

*Объявление:

Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.

* Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во

весь рот.

Акушер, оцепенев:

- Ты чего?

- Да там, в реанимации хирурги колдуют. А я уже здесь!

* Ясновидящая говорит своей клиентке:

- В вашей судьбе я вижу две новости. Одна хорошая, а другая плохая!

Сначала хорошая - в этом году вы встретите нового возлюбленного,

обручитесь!

- Прекрасно! А плохая?!

- Дело до женитьбы не дойдёт... Он перед самой свадьбой купит себе

очки!

* Новость:

Милиционера - оборотня разоблачили вчера сотрудники отдела по

борьбе с органами нарушения правопорядка Федеральной службы

Безопасности. Прямых улик против него не было, но чекистов

насторожило то, что полковник никогда не закусывал чесноком, не

любил загорать и не ходил в церковь. Окончательно сомнения отпа-

ли когда выяснилось, что подозреваемый не отражался в зеркале.

* Скачет ковбой Джо по прериям, вдруг внутренний голос ему гово -

рит:

- Пригнись вправо. Джо пригнулся, над ухом просвистела стрела.

- Нагнись влево. Джо пригнулся, над ухом прожужжал томагавк.

- Остановись, слезь с коня и сними джинсы. Джо послушался, оста -

новился, слез, скинул джинсы и получил заряд дроби в задницу.

Внутренний голос:

- Ничего, Джо, заживёт. Зато джинсы целы.

* Вам не дожить до седых волос, - пророчит гадалка клиенту.

- Что, неужели я так рано умру?

- Нет, рано облысеете.

* Две души перед воплощением сидят и разговаривают. Первая уже

закончила своё развитие в царстве минералов, а вторая только-только

в первый раз воплощаться будет. Первая говорит: Слушай, а это не

сильно нудно сидеть в камне, взирать по сторонам и не иметь воз -

можности ничего изменить, ни во что не вмешиваться...

Вторая: Да, трудновато, но только первые тысячу лет...

Изображение


Изображение


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Анекдоты
 Сообщение Добавлено: 13 мар 2012, 02:11 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 ноя 2010, 00:44
Сообщения: 3854
11a5 11a5 11a5 11a14 11a14 11a14 1a10 1a10 1a10 1a4 1a4 1a4 3a16 1a12 11a9


Изображение

Ехали мы на работу. Мужик расказывает анекдот: Чукча приходит с охоты, жена встречает, кормит и он ей бьет в глаз и ложится спать. На следующй день такая же история. Что она только ни делала, и на встречу выходила, и лыжи снимала, накормит, спать укладывает, а он все равно личико ей намнет и спать ложится. Ну и спрашивает она у него: за что ты меня бьешь? Я и так и сяк перед тобой. А он: я бью тебя за то, что ты свет в холодильнике не выключаешь. Напомню - мы едем в общественном транспорте. И одна женщина гововорит: и что такого, я тоже в холодильнике свет не выключаю. Весь автобус от смеха лег на пол.
***
Совет женам:
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".
***
- Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
- Зайка, я Вова...
***
- Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание.
- А вот если между ними лечь?
- Значит оно уже сбылось.
***
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще, должно быть пустяком.

Изображение

- Скажите, сколько вам лет?
- Двадцать два.
- А выглядите гораздо старше!
- Ну, последние двадцать лет - это разве жизнь?!
***
– Нда, если бы Чехов или Гоголь сейчас попытались поступить в МГУ на филологический, у них бы ничего не вышло.
- Ну вообще-то да, в литературе многое за полтора века изменилось...
- Да причем здесь литература – денег бы не хватило!
***
- Это вы продаете пианино?
- Да. Но с одним условием.
- С каким?!
- Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.
***
Самолет, высота 10км. Вдруг из динамиков раздается:
- Господа, а есть здесь летчики?
Все медленно бледнеют...
- Не ссыте господа, конечно же есть! Вас приветствует командир воздушного судна полковник Прокопенко!

Изображение

- Как дела?
- Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-что… Женился.
***
Юная, красивая, стройная, нежная с прекрасными серыми глазами, вкусно готовлю, голова не болит... никого не ищу... просто хвастаюсь!!!
***
Нaчaльник едет в комaндировку со своей секретaршей в одном купе. Онa верхней койке, он нa нижней. Ночью онa свешивaется со своей койки и будит его:
- Я очень зaмерзлa, не могли бы Вы достaть мне одеяло?
- А дaвaйте нa эту ночь притворимся что мы женaты!
- Ой, конечно дaвaйте!
- Тогдa лезь сaмa зa этим бл@дским одеялом!..
***
Мужчинa, чтобы зaтaщить в постель девушку, в принципе, способен нa любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщинa, твердо решившaя выйти зaмуж.
***
Жилa-былa женщинa,и ни один мужчинa ее удовлетворить не мог.Рaздобылa онa aдрес деревенского мужичкa,поехaлa к нему.Провелa у него ночь,a нaутро говорит:
-Бросaй свою деревню,поехaли ко мне в город жить,будешь у меня кaк сыр в мaсле кaтaться.
-Не,не могу,у меня хозяйство,огород,коровa,ты лучше к моему брaту в соседнюю деревню сходи,может он соглaсится.
- А он тaкже женщин удовлетворять может?
- Ну,нaсчет женщин не знaю,но он пять лет нaзaд медведя тр%%нул,тaк он ему до сих пор мед носит.

Изображение


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
 
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 179 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 12  След.

Список форумов » Звёздный » Добрый день!


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2

 
 

 
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
cron
Русская поддержка phpBB
Подписаться на рассылку
"ЭЗОТЕРИКА"