Регистрация    Вход    Форум    Поиск    FAQ

Список форумов » Звёздный » Добрый день!




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 178 ]  На страницу Пред.  1 ... 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
 Сообщение Добавлено: 23 апр 2014, 23:28 
Не в сети

Зарегистрирован: 27 ноя 2010, 00:44
Сообщения: 3921
У женщин никогда не узнаешь правду: сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.

* * * * *
Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства тебе вряд ли позволят.

* * * * *
Одесский дворик:
— Семочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!

* * * * *
— Что вы так кричите? Я еще даже не дотронулся до вашего зуба.
— Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?

* * * * *
Захотелось сделать что-то приятное своему мужу. Купила новое белье, приготовила наивкуснейший ужин, маникюр-педикюр-эпиляцию себе сделала! Летала как на крыльях весь день по дому. Написала любимому смс: Милый, жду тебя, хочу! . на что дорогой-любимый мне ответил: Солнышко, я сегодня не смогу. Жена организовала ерунду какую-то, требует домой меня сегодня!

* * * * *
Специальная комиссия Совета Федерации изучает легитимность указа Александра II об отмене крепостного права.

* * * * *
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.

* * * * *
Никак не могу определиться чего мне сейчас больше всего хочется: того, что причиняет вред здоровью, вызывает зависимость или подрывает моральные устои...

* * * * *
Как сообщает анонимный источник, прекращение поддержки Windоws ХР является частью санкций США против России.

* * * * *
Ложиться спать в 11 или в 12 вечера — разница небольшая, а вот если вставать в 6: 00 или в 6: 05 утром — разница огромная!

* * * * *
Девушки, для того чтобы своего мужчину не ревновать — он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами. А вот если наоборот то это не он козел, а вы овца.

* * * * *
- Согласны ли вы жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнера и быть вместе даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга? Если "да" — поцелуйтесь и распишитесь.

* * * * *
Несправедливо жизнь устроена: близкие люди — далеко: далекие — близко: А недалекие — сплошь и рядом!

* * * * *
Среди эсэсовцев партизан Сидоров пользовался дурной славой.
- Из него слова клещами не вытянешь, - жаловались они друг другу.

* * * * *
- Не... В деньгах счастье!

* * * * *
Взятки в России не искоренит даже отмена денег. Так как с древних времён известен натуральный обмен.

* * * * *
Девушка, а у вас закурить не найдется?
— Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать.


* * * * *
- Наши ребята работают за двоих.
- А сколько вас?
- Десять.
- И что, каждый за двоих?
- Нет, вся бригада.

* * * * *
Решил поменять работу. Работаю рекламщиком, сижу в офисе, отсылаю резюме работодателю на мыло, через 20 мин приходит ответ:
Александр, рассмотрела Ваше резюме... Чтоб, через 3 мин, был в моём кабинете!!!

1a10 1a10 1a10


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
 Сообщение Добавлено: 25 апр 2014, 21:23 
Не в сети

Зарегистрирован: 27 ноя 2010, 00:44
Сообщения: 3921
Как лечь спать пораньше:
1. Да никак;
2. Смирись.

Вот в 22:00 ты лёг, а в 3:00 ты близок к ответу на вопрос: «почему же люки круглые?»

Если трудовик теряет работу, у него теряется смысл жизни, и он перестает пить.

Ищу вторую половинку, которая любит живность. Приду со своими тараканами.

90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.

Предъявите деньгументы.

- Холмс, но как Вы догадались?!
- Элементарно, Ватсон. Визитка Мориарти.

Любопытные ассоциации: Если сказать «почтовый», все скажут ящик. А вот если сказать «ящик», почти все скажут — «водки». 

У моей жены ИДЕАЛЬНЫЙ СЛУХ. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

Объявление. Новые сумки от фирмы «Чё»:
«Чё» — через плечо!

«Дорогая, что тебе подарить на ДР?» «Ой, да мне абсолютно все равно!» (Отправлено с моего очень старого айфона, над которым все смеются)

В повседневной жизни тоже есть место подвигу. Например, я сегодня 6 часов ходил с женой по магазинам.

Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, даже сосиски теперь ест с целлофаном.

Три стадии взросления человека:
1. Он сажает картошку
2. Он не сажает картошку
3. Он сажает картошку



По прочтении блогов за выходные и первую половину понедельника складывается стойкое впечатление, что в этом мире имеется только один достоверный факт: Христос воскрес. Все остальное – пропаганда.

Уважаемая нервная система, крепись, сука.

Все говорят «Вынимай скорее Толика из петли, он же сейчас подохнет», а ты возьми и купи слона.

- Вам пакет надо?
- Мне ничего блин не надо, лишь бы ты ходила голая рядом.

Когда мой шеф спросил меня «Ты что, меня идиотом считаешь?»
чуть не ответил по привычке «У Вас блестящая интуиция, Николай Егорович!»

В зеленом чае без сахара самое вкусное — это чувство собственного превосходства.

Я буду заставлять животных кусать меня, пока хоть какую-нибудь суперсилу не получу!

Дружеский поцелуй, дружеский секс… Дальше что? Дружеская свадьба и дружеский ребёнок?

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

– Скидываемся по 100 рублей.
– На что?
– На день рождения Васи.
– Какого Васи?
– Не прокатило.

1a10 1a10 1a10


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
 Сообщение Добавлено: 02 май 2014, 14:25 
Не в сети

Зарегистрирован: 29 дек 2011, 15:43
Сообщения: 6148
Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, набили мне морду...

* * * * *
Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувший из рук мобильный и упавший вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на нем будильник еще на 10 мин...

* * * * *
Windows 8 будет поддерживать распознавание речи — может лучше не надо? еще научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься — обидится, неделю загружаться не будет.

* * * * *
- Кто вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

* * * * *
Наркодилеры посчитали акцию «Город без наркотиков» призывом о помощи и утроили поставки.

* * * * *
Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею. Достаточно написать: «Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы» - и полстраны бросит курить.

* * * * *
"Сейчас точно попрут из внутренних органов" - с тоскою думал воспаленный аппендикс.

* * * * *
Если план рухнул из-за мелочи, значит либо это был не план, либо это была не мелочь.

* * * * *
В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.

* * * * *
В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.

* * * * *
Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина. Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА.

* * * * *
Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.

* * * * *
Кодекс чести самурая: заплати за фугу, прежде чем её съесть.

* * * * *
— Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
— Так детей-то аист приносит, вот Айболит аистов и лечит...

* * * * *
— Машенька, а у вас семья полная?
— Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.

* * * * *
Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придется менять доллары

* * * * *
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

* * * * *
Экзамен. История.
Вопрос: Первая женщина-летчица России?
Ответ: Баба-яга!

* * * * *
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил «пять». По крайней мере, ему так послышалось.

* * * * *
— Девушка, сколько у вас было ceкcуальных партнеров?
— Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила...

* * * * *
Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.
— Давай, — говорит — я тебе сказку расскажу.
Мама уже засыпала, и говорит в полудреме:
— Давай.
— Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было... Все! Сон как рукой сняло.

* * * * *
Ночь. Все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи. Сонный хозяин подбегает к двери.
- Кто там?
- Полиция!
- А что вы хотите?
- Мы хотим зачитать вам ваши права...

* * * * *
Законы холостяцкой кухни гласят, что если это нельзя сварить или пожарить - то это надо срочно потушить...
... пока все окончательно не сгорело...

* * * * *
Интересно, почему бесплатную лотерею на улице мы считаем лохотроном, а бесплатную кредитную карточку - удачей?


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
 Сообщение Добавлено: 20 июн 2014, 16:36 
Не в сети

Зарегистрирован: 29 дек 2011, 15:43
Сообщения: 6148
Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.

***

- Как известно, не пьёт только сова... Как ты думаешь почему?
- А потому что днём она ни хрена не видит, а ночью спиртное не продают!

***

В это мире всё забываемо, заменяемо и посылаемо.

***

- Ну, что, шеф тебя оставил, или взял новую секретаршу?
- Уволил и расчет выдал не полный. Сказал, что критические дни, при моей специальности, рабочими не считаются и даже не включаются в общий трудовой стаж.

***

В детстве Вовочка Сидоров запоем читал книги. Со временем привычка читать исчезла, привычка к запоям - осталась.

***

В коридоре ветеринарной клиники на одном стуле сидит курица, а на другом лежит яйцо. Из кабинета выходит ветеринар и спрашивает:
- Ну и кто первый?

***

Только в нашей стране, когда тебя санитары с инфарктом несут в скорую, сосед при встрече на лестничной клетке может сказать: «Здорово, одолжи стольник на опохмелку!»

***

Жена упрекает мужа:
- С тобой, дорогой, нельзя выйти на люди: после восьмой рюмки ты становишься настоящей сволочью и превращаешься в дикое, безобразное животное!
- Солнышко, но я же пью только минеральную воду!
- Зато я - только водку!

***

Скорость течения времени может сильно варьироваться.
Ты в постели: на часах 6.00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 7.30.
Ты в офисе: на часах 15.00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 15.01.


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
 Сообщение Добавлено: 15 ноя 2014, 14:35 
Не в сети

Зарегистрирован: 29 дек 2011, 15:43
Сообщения: 6148
Изображение

Изображение


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
 Сообщение Добавлено: 15 янв 2015, 20:38 
Не в сети

Зарегистрирован: 27 ноя 2010, 00:44
Сообщения: 3921
phpBB [media]


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
 Сообщение Добавлено: 30 янв 2015, 18:35 
Не в сети

Зарегистрирован: 29 дек 2011, 15:43
Сообщения: 6148
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит вместе с Вами?
- Откуда мне знать? Это же ваш самолет!

* * * * *
Парочка шепчется при луне:
— Ты меня любишь?
— Да.
Целуются.
— Обещаешь на мне жениться?
— Да.
Целуются.
— А шубу норковую купишь?
— Нет.
— Подумай еще раз, такую невесту упускаешь!

* * * * *
- Пап, а трудно делать блины?
- Совсем нет. Берешь муку, яйца...
- Сделай пожалуйста. Раз тебе не трудно...

* * * * *
- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?

* * * * *
- Вам какой чай, черный или зеленый?
- А мне все равно, я дальтоник.


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
 Сообщение Добавлено: 14 май 2015, 17:07 
Не в сети

Зарегистрирован: 29 дек 2011, 15:43
Сообщения: 6148
phpBB [media]


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
 Сообщение Добавлено: 06 июл 2015, 12:27 
Не в сети

Зарегистрирован: 29 дек 2011, 15:43
Сообщения: 6148
В автобусе жена выговаривает мужу:
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
— Простите, вы его ругаете или рекламируете?
***
— У меня кот с балкона птиц ловит.
— Ну и как?
— Счет 4: 2 в его пользу.
— Что, наебнулся два раза?
— Да нет, наебнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.
***
— Дорогая, ты куда среди ночи?
— Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
— И мне прихвати кусочек...
***
Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло? " слышали: "Да @б твою мать! "
***
Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся.
— Я психолог.
— А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
— Да я ж не ясновидец, я психолог...
— Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
— Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
— Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
— А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
— Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
— И ты думаешь, как не хочется домой. .
— Еще 100!
— А раз не хочется, значит, дома жена...
— Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
— Ты думаешь: убить ее, что ли?
— Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
— А что случилось? Мысль как мысль...
— Мужик, это уже не мысль. Это — идея!
***
Дочь возвращается после выпускного.
— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ!
***
Опять жена обиделась! Сидит на диете, сегодня жалуется: — Вот сбросила пару кг, а голова болит и перестала соображать … Ну я и ляпни: Видимо, это был мозг!
***
— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
***
Кризис по-российски:
— в автосалонах все автомобили проданы до мая 2015
— в магазинах электроники очереди на кассах длиной сотни метров
— в новостройках продают не более 3х квартир в одни руки....
***
Бывшая “Мисс Вселенная” Оксана Федорова развелась с мужем-иностранцем, вышла замуж за своего соотечественника и уже родила двоих детей. Это – удачный пример импортозамещения в нашей стране.
***
Экстравагантная дама-писательница дискутирует в поезде с пастором о Святом писании.
— Но вы должны признать, по крайней мере, — отбивается пастор, — что Бог создал мужчину раньше, чем женщину.
— Не возражаю, я и сама пользуюсь тем же методом: когда начинаю серьезную вещь, сначала делаю черновик


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
 Сообщение Добавлено: 27 авг 2015, 18:53 
Не в сети

Зарегистрирован: 29 дек 2011, 15:43
Сообщения: 6148
Изображение


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
 Сообщение Добавлено: 28 авг 2015, 18:55 
Не в сети

Зарегистрирован: 29 дек 2011, 15:43
Сообщения: 6148
Изображение


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
 Сообщение Добавлено: 04 сен 2015, 19:20 
Не в сети

Зарегистрирован: 29 дек 2011, 15:43
Сообщения: 6148
Изображение


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
 Сообщение Добавлено: 05 сен 2015, 17:36 
Не в сети

Зарегистрирован: 29 дек 2011, 15:43
Сообщения: 6148
Изображение


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
 Сообщение Добавлено: 06 сен 2015, 16:21 
Не в сети

Зарегистрирован: 29 дек 2011, 15:43
Сообщения: 6148
Изображение


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
 Сообщение Добавлено: 21 сен 2015, 15:18 
Не в сети

Зарегистрирован: 29 дек 2011, 15:43
Сообщения: 6148
Изображение


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
 
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 178 ]  На страницу Пред.  1 ... 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12  След.

Список форумов » Звёздный » Добрый день!


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: deborahod4, Google [Bot] и гости: 5

 
 

 
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
cron
Русская поддержка phpBB
Подписаться на рассылку
"ЭЗОТЕРИКА"