Властелин своей жизни

LPS
Сообщения: 3218
Зарегистрирован: 27 ноя 2010, 00:44
Властелин своей жизни

Сообщение LPS » 31 мар 2013, 03:37

Властелин своей жизни 29.03.2013

Корни ваших эмоций


Некоторые из наших чувств – реакции на внешние события. Но у всех нас есть определенные эмоциональные шаблоны, корни которых следует искать в прошлом. Мы выросли в определенной эмоциональной среде, и это наложило свой отпечаток на то, как мы поступаем сейчас.

Если ребенок рос в семье, где практиковалось физическое и психологическое насилие (унижения, оскорбления), характерными эмоциональными реакциями для него будут страх, гнев и депрессия. Депрессия – это подавленный гнев, возникающий из-за чувства собственного бессилия.

Если ребенок рос в семье, где к нему всегда предъявляли завышенные и противоречивые требования, характерными реакциями для него будут неуверенность и замешательство. Если от ребенка ждали только совершенства, он будет считать себя недостаточно хорошим.

Став взрослыми, люди по-прежнему бессознательно воспроизводят эти эмоциональные шаблоны. Например, боятся вещей, к которым спокойно относятся люди с более устойчивой психикой. Или чувствуют себя неуверенно в ситуациях, где знания и опыт позволяют им добиваться реального успеха.

Не стоить ломать голову в попытках понять, как именно сформировался тот или иной эмоциональный шаблон. Если он вас не устраивает – измените его. Как заметил Будда, неважно, что за человек выпустил в вас ядовитую стрелу. Ваша задача – не рассуждать об этом, а вынуть стрелу и удалить яд.

©2013 Андрей Яшурин

LPS
Сообщения: 3218
Зарегистрирован: 27 ноя 2010, 00:44
Re: Властелин своей жизни

Сообщение LPS » 04 апр 2013, 01:37

Властелин своей жизни 2.04.2013

Как принимать помощь


Древние греки говорили: «Бойтесь данайцев, дары приносящих». Возможно, вы также знаете историю о троянском коне, и что из нее вышло. Сейчас «троянами» называют вредоносные программы, которые проникают в компьютер под видом нужных и полезных.

Разумный человек понимает: не все, что выглядит помощью, на самом деле является помощью. И не всякая помощь, которой вы рады поначалу, обрадует вас позднее.

Позволяя человеку помочь вам, вы, в определенной мере, впускаете его в свою жизнь. Вы раскрываетесь перед ним и доверяетесь ему. А это значит, вам лучше убедиться, что он достоин доверия. Что он не будет злоупотреблять вашим доверием.

Если человек вам знаком, сделать это легко. Наблюдая за ним, вы уже оценили его характер и особенности его поведения. Хотя сюрпризы всегда возможны, вы примерно знаете, что можно ожидать от помощи этого человека – и готовы ли вы к последствиям. Решение, которое вы примете, будет более обоснованным.

Есть еще одна причина осторожно относиться к помощи незнакомого человека. Вы еще пока не знаете, чего он может и умеет. Человек с добрыми намерениями, но, извиняюсь за выражение, с кривыми руками и тараканами в голове, может принести больше вреда, чем пользы – даже этого не желая. Он хотел, как лучше – но получилось только хуже. Вам это ни к чему.

©2013 Андрей Яшурин

LPS
Сообщения: 3218
Зарегистрирован: 27 ноя 2010, 00:44
Властелин своей жизни

Сообщение LPS » 06 апр 2013, 03:05

Властелин своей жизни 5.04.2013

Эмоции заразительны


Наши эмоциональные реакции определяются не только семьей, в которой мы выросли, но и нашим окружением. Эмоции заразительны.

Вам наверняка приходилось бывать в разных коллективах, и вы знаете, как это бывает. В одних группах можно наблюдать дружелюбность и открытость, в то время, как другие представляют собой рассадник зависти, агрессии и нетерпимости. В одних группах конфликты решают переговорами на основе общих интересов, в других процветают непонимание и вражда.

Далеко не все люди понимают, что мы бессознательно подстраиваемся под окружающую среду. Мы усваиваем манеру поведения и реакции людей, с которыми находимся – даже если, находясь в другой обстановке, вели бы себя иначе.

Какие выводы из этого стоит сделать?

Если есть возможность, всегда выбирайте для себя здоровую эмоциональную атмосферу. Дистанцируйтесь от людей с болезненными эмоциональными реакциями – насколько это возможно. А если уйти по какой-то причине не получается, будьте вдвойне внимательны к своим реакциям и своему поведению. Реагируйте не так, как это принято в вашем окружении, а так, как будет полезно для вас.

©2013 Андрей Яшурин

LPS
Сообщения: 3218
Зарегистрирован: 27 ноя 2010, 00:44
Властелин своей жизни

Сообщение LPS » 10 апр 2013, 01:53

Жизнь – это эксперимент

Возможно, вы слышали слова Ральфа Эмерсона: «Жизнь – это эксперимент. Чем больше вы экспериментируете, тем лучше». Но что это значит – экспериментировать с жизнью?

Экспериментировать – это значит пробовать что-то новое, делать то, что вы не делали раньше – и на личном опыте узнавать, что принесет вам больше успеха и счастья. Вы смотрите на результаты своих действий, извлекаете выводы и действуете дальше. Если ваши результаты становятся все лучше и лучше, это значит, что ваш эксперимент удался.

Экспериментируя, вы приобретаете новые знания и новый опыт. Когда вы следуете уже заданному шаблону и стараясь не отклоняться от него, шансы найти что-либо новое минимальны. Если такая жизнь вам подходит – я не собираюсь вас разубеждать. Но если же вы хотите что-то изменить, если вы хотите получать больше, чем получаете сейчас, единственная возможность – жить иначе, вести себя иначе. Не так, как сейчас. И, для этого, вам придется пойти на эксперименты и связанные с ними риски.

Причина, по которой многие люди не хотят превратить свою жизнь в эксперимент, понятна. Они хотят избежать риска, который с этим связан. Эксперимент влечет с собой неизбежный риск, и я не хочу, чтобы мы об этом забывали.

Некоторые люди имеют настолько низкую самооценку, что одна только мысль, что они могут допустить ошибку, приводит их в ужас. Им кажется, что эта ошибка ляжет на них несмываемым позором, навсегда погубит их репутацию в глазах окружающих. Им кажется, что последствия этой ошибки будут непоправимыми. Но, как известно, у страха глаза велики. Если мы избегаем любого риска, мы избегаем возможности для развития и перемен к лучшему. И все, что нам остается – это застой и стагнация.

©2013 Андрей Яшурин

LPS
Сообщения: 3218
Зарегистрирован: 27 ноя 2010, 00:44
Властелин своей жизни

Сообщение LPS » 14 апр 2013, 01:22

Властелин своей жизни 9.04.2013

Эмоции и решения


Вспомните случаи, когда вы принимали решения под действием негативных эмоций – таких, как гнев, страх, чувство вины и подавленность. Какими были последствия? Вспомните и другие случаи, когда вы делали выбор в состоянии восторга или беззаботности. На тот момент, вы наверняка чувствовали себя хорошо. Но что было позднее?

Негативные эмоции часто делают нас пассивными. Подчиняясь им, мы отказываемся от действий. Мы не желаем принимать на себя ответственность. Мы колеблемся. Тем более, мы не желаем идти на риск. Мы преувеличиваем возможную опасность и занижаем наши шансы на успех. И это – в обстоятельствах, где от нас требуются решительность и активность.

Другие люди, поддавшись негативным эмоциям, действуют импульсивно и в крайней спешке, как если бы этим можно было все исправить. Они не дают себе времени подумать – и, в итоге, остаются ни с чем.

Но положительные эмоции тоже несут в себе риск – если они не уравновешены трезвым анализом ситуации. Мы можем переоценить себя и свои способности. Мы можем завысить свои шансы на успех, полностью игнорируя проблемы и издержки. Мы можем лелеять неоправданные ожидания. Мы можем довериться человеку, которому доверять не стоит. В итоге, нас будет ждать болезненное разочарование.

Чем важнее выбор, который вы должны сделать, и чем серьезнее ситуация, в которой вы находитесь, тем больше вам нужно спокойствие. Оно не даст гарантии безошибочного решения, но сведет шансы на ошибку к минимуму.

Если вы знаете себя, вы знаете, что вам нужно, чтобы успокоиться. Успокойтесь – насколько это получится. Пусть накал страстей спадет. Дайте себе время. Сделайте несколько дыхательных или физических упражнений. Если можно – поспите. Не случайно ведь говорят, что утро вечера мудренее. Если у вас совсем нет времени – хотя бы сосчитайте до десяти.

Вспомните свое эмоциональное состояние во время принятия решений, о которых вам не пришлось жалеть. Постарайтесь вернуться в такое же состояние.

©2013 Андрей Яшурин

LPS
Сообщения: 3218
Зарегистрирован: 27 ноя 2010, 00:44
Властелин своей жизни

Сообщение LPS » 17 апр 2013, 02:18

Властелин своей жизни 16.04.2013

Эмоциональные потребности


Уважайте свои эмоциональные потребности в любви, признании, понимании и уважении. Уважайте свои эмоциональные потребности в счастливой, плодотворной и успешной жизни. Стройте свое поведение так, чтобы разумно удовлетворять эти потребности. У вас есть полное право на это.

У вас есть полное право отказаться от отношений с человеком, который проявляет по отношению к вам эмоциональную агрессию или пытается отнять то, что вам принадлежит. Скорее всего, никакое количество прощения, терпения и понимания не изменят эту ситуацию.

Молча страдать, и ждать, что ситуация изменится сама собой – значит занимать позицию жертвы. Поступите лучше. Возьмите жизнь в свои руки и спланируйте свою жизнь так, чтобы получать от нее все необходимое. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на страдания и несчастья, которых легко можно было бы избежать.

Если какой-то человек оскорбляет и унижает вас, но при этом настаивает, что нуждается в вашей помощи, не стоит вестись на эту уловку. На взрослом человеке лежит ответственность лично справляться со своими проблемами, в крайнем случае – обратиться к профессионалу. Неразумно принимать груз ответственности за чужую жизнь, который вам пытаются навязать.

Поиск счастья – наша первая обязанность по отношению к самим себе. Никто не имеет право требовать, чтобы мы приносили себя в жертву, какими бы благородными ни были предлоги.

LPS
Сообщения: 3218
Зарегистрирован: 27 ноя 2010, 00:44
Властелин своей жизни

Сообщение LPS » 20 апр 2013, 03:16

Властелин своей жизни 19.04.2013

Счастье и отношения


Итак, вы имеете полное право на поиск счастья. Кто-то заметит, что это утверждение настолько очевидно, что не подлежит обсуждению. Однако, в действительности, все гораздо сложнее. Находятся люди, которые разрушают наше счастье – и говорят, что есть причины, по которым мы должны это терпеть. И находятся несчастные люди, которые хотят хоть как-то оправдать свое незавидное состояние. Они всегда будут ссылаться на «долг» и «высшие интересы», которые якобы требуют отказа от личного счастья и благополучия. Они будут высокомерно обвинять в «эгоизме» тех, кто стремится к счастью.

Предположим, вы встречаете человека – и думаете, что отношения с ним обогатят вашу жизнь и принесут счастье. Но отношения не складываются, вы не получаете то, чего бы хотели. Человек же, в свою очередь, требует от вас внимания и заботы. Он настаивает, что сейчас, когда вы близки, вы не имеете никакого права думать о себе и собственном благополучии. Вы должны отдавать ему себя – и чем больше, тем лучше.

Безрадостная картина, знакомая многим.

Ставить себя на последнее место, занимать позицию жертвы и надеяться, что когда-то со временем это окупится – неразумно. У человека, который незаслуженно получает выгоду в отношениях сейчас, нет стимула что-то менять в характере этих отношений. Из болезненной зависимости не родится равенство. Подавление не превратится в свободу и взаимное уважение.

Желание позаботиться о себе, своей целостности и своем благополучии – элементарный инстинкт самосохранения. Дело за малым: следовать этому инстинкту.

Если вы всерьез хотите помочь другому человеку, помните, что несчастный человек никого не сделает счастливым. Начните с себя. Возьмите от жизни то, что принадлежит вам по праву – и не уступайте этого.

Делиться счастьем – далеко не то же самое, что жертвовать счастьем.

©2013 Андрей Яшурин

LPS
Сообщения: 3218
Зарегистрирован: 27 ноя 2010, 00:44
Властелин своей жизни

Сообщение LPS » 25 апр 2013, 04:02

Властелин своей жизни 23.04.2013

Вы – это не ваше прошлое


Наблюдая за жизнью, разумный человек приходит к выводу, что события и явления – это не просто цепь случайностей. Жизнь закономерна. У всего, что происходит, если причины. Жизнь человека в настоящий момент времени не возникла сама собой – к ней привели решения и поступки человека в прошлом. Из прошлого вытекает будущее. Прошлое влияет на будущее. Это очевидно.

Но будет большой ошибкой сделать из этого вывод, что ваше прошлое и есть вы, что прошлое держит вас под жестким контролем, и вам никуда не деться от его власти. Это вовсе не так. Вы можете освободиться от власти собственного прошлого. Более того – это необходимо сделать, если вы хотите, чтобы ваша жизнь стала лучше, чем сейчас.

Одни люди преклоняются перед своим прошлым. Они считают, что их прошлое – особенно период детства и юности – это такое светлое и прекрасное время, с которым ничто не сравнится. Даже признавая, что в их прошлом были какие-то ошибки, в целом они склонны относиться к нему некритически.

Другие люди боятся своего прошлого. Они хорошо помнят все свои неправильные решения, и при воспоминании о них до сих пор не могут отделаться от сильных чувств стыда и вины. Они продолжают ругать себя за эти ошибки. Им кажется, что эти ошибки навсегда сломали их жизнь, навсегда лишили шансов на успех и счастье. И даже если сейчас в их жизни все более или менее благополучно, они не могут отделаться от мысли, что эти ошибки еще причинят им много боли. Они живут в беспокойстве и страхе.

Этим людям стоило бы осознать, что прошлое имеет над нами лишь ту власть, которую мы позволяем ему иметь. Если мы принимаем эту власть, соглашаемся с ней – мы будем подчиняться. Если же мы отвергнем власть прошлого, наша жизнь станет другой. Не такой, как раньше.

Правда в том, что вы можете заново создать себя. Это не легко и не всем удается – но, тем не менее, это возможно. Внутренне, вы можете сделать себя таким человеком, каким хотите себя видеть. Вы можете развить в себе новые черты характера, научиться по-новому реагировать на события. Вы можете вырастить в своей душе новые чувства, новые интересы, новый настрой по отношению к жизни – так, что, в итоге, мало будете напоминать человека, которым когда-то были.

©2013 Андрей Яшурин

LPS
Сообщения: 3218
Зарегистрирован: 27 ноя 2010, 00:44
Властелин своей жизни

Сообщение LPS » 26 апр 2013, 04:48

Властелин своей жизни 26.04.2013

Почему важно быть счастливым


Счастливым быть стоит хотя бы потому, что счастье – самое приятное чувство, доступное человеку на земле. Впрочем, есть и более глубокие причины. Чувство счастья не случайно. Счастье призвано указывать на то, что наша жизнь развивается в правильном направлении. >

Вот что пишет об этом Натаниэль Бранден:

«Удовольствие и радость являются мгновенным эмоциональным вознаграждением за успешное действие и стимулом для продолжения действий».

«Состояние наслаждения подтверждает эффективность действий человека, его способности взаимодействовать с реальностью, достигать целей, жить. С удовольствием связано чувство контроля над собственным существованием, точно так же, как с болью неразрывно связано чувство собственной беспомощности».

Впрочем, счастье счастью рознь. Подлинное счастье приходит благодаря максимальному использованию возможностей собственного мышления, самоактуализации и творческого самовыражения. Но не секрет, что некоторые люди пытаются достичь счастья путем бездумного существования и ухода от реальности. Реальность кажется им слишком неприглядной и жестокой. В попытке от нее скрыться, они либо улетают в мистические дали, либо предаются безудержным фантазиям и самообману, либо опьяняют себя. Все эти стратегии обречены на провал.

«Можно ли быть счастливым в мире, несмотря на все его несовершенства?» Да. Но это счастье достижимо только на условиях, которые диктует мир. Нам необходимо следовать законам жизни. Нарушать или игнорировать эти законы – значит обрекать себя на несчастье.

©2013 Андрей Яшурин

LPS
Сообщения: 3218
Зарегистрирован: 27 ноя 2010, 00:44
Властелин своей жизни

Сообщение LPS » 30 апр 2013, 05:06

Властелин своей жизни 30.04.2013

Сила слов


В одной древней книге сказано: «Жизнь и смерть – во власти языка». Находятся люди, которые воспринимают это буквально и верят, что слова – если их сказать правильно – обладают мистической и сверхъестественной силой. Что словом проклятия можно убить человека, или причинить ему большой вред, даже если он этого не заслужил. Что словом благословения можно принести человеку что-то хорошее, даже если это никак не вытекает из его поведения и образа жизни. На мой взгляд, все это – больше суеверие, чем правда. Я не намерен сейчас с вами погружаться в таинственные глубины, а лучше поговорю о силе слов с точки зрения здравого смысла.

Слова обладают силой независимо от того, верите ли вы во что-то сверхъестественное.

Благодаря словам, мы устанавливаем и поддерживаем связь с другими людьми. Не секрет, что качество нашей жизни напрямую зависит от качества наших взаимоотношений. И разумный человек будет использовать слова для укрепления этих взаимоотношений и достижения нужных результатов.

Говоря сам, разумный человек стремится донести нужную мысль до нужного человека в нужный момент – так, чтобы он ее понял и сделал выводы.

Многочисленные проблемы в отношениях возникают из-за того, что стороны плохо понимают друг друга – а плохо понимают друг друга потому, что плохо изъясняются. Не понимают силы слов, не умеют пользоваться словами себе во благо, а иногда и говорят вещи, которые приносят им вред.

Чтобы это происходило как можно реже, я предлагаю вам – с сегодняшнего дня – начать относиться ко всем своим словам серьезнее, чем раньше.

©2013 Андрей Яшурин

LPS
Сообщения: 3218
Зарегистрирован: 27 ноя 2010, 00:44
Властелин своей жизни

Сообщение LPS » 03 май 2013, 04:15

Властелин своей жизни 3.05.2013

Счастье с опорой на реальность


Счастье и радость призваны быть механизмами обратной связи. Они призваны указывать человеку на то, что он стремится к достижению истинных, а не ложных ценностей, и живет разумно, а не подчиняясь капризам. Счастье и радость вдохновляют человека следовать выбранному пути.

«Для разумного, психологически устойчивого человека стремление к получению удовольствия – это стремление торжественно утвердить факт своего контроля над реальностью. Для невротика стремление к получению удовольствия – это стремление сбежать от этой реальности», - пишет Натаниэль Бранден.

Боль и страдание, напротив, предупреждают о том, что наша жизнь идет в неверном направлении. Вот почему так опасны любые теории, прославляющие страдание и считающие его жизненной необходимостью. Если оно кому и нужно, то лишь человеку, не желающему слушать собственный разум.

Не менее опасна и мысль о том, что «жизнь есть страдание». Она полностью лишает человека ориентиров в внушает ложную надежду на то, что счастья можно достичь за пределами нашего мира. Она лишает человека стимулов жить, творить и бороться за свое счастье здесь и сейчас.

«Жизнь есть страдание» - это кредо усталых и больных людей, желающих чем-то оправдать свой пессимизм и нигилизм. Если мы сильны и здоровы (или хотя бы допускаем возможность силы и здоровья), нам не стоит их слушать.

Отблески счастья в наших повседневных переживаниях указывают на возможность еще большего счастья и большей радости.

©2013 Андрей Яшурин

LPS
Сообщения: 3218
Зарегистрирован: 27 ноя 2010, 00:44
Властелин своей жизни

Сообщение LPS » 08 май 2013, 04:29

ЗАЩИТА ОТ СЛОВЕСНЫХ АТАК

Большинство людей начинают говорить рано, в первые годы жизни. С тех пор, они узнают все новые и новые слова, и даже начинают говорить на иностранных языках. Но им редко объясняют, как пользоваться речью для достижения конструктивных целей и созидания своей жизни. Поэтому, от людей нередко можно услышать жалобу: «Язык мой – враг мой». Говоря неумело, они причиняют страдания – как окружающим, так и самим себе.

Наша речь может быть как созидательной, так и разрушительной. Созидательная речь укрепляет между людьми чувство общности и взаимного доверия, обеспечивает эмоциональный контакт – и, что немаловажно, помогает обмениваться ценной и важной информацией. Разрушительная речь – это, в первую очередь, вербальная агрессия. Словесные атаки, с которыми мы, в той или иной форме, встречаемся постоянно.

Когда мы думаем о словесных атаках, в первую очередь нам в голову приходят крик, ругань, оскорбления. Но это также приказной тон (в тех ситуациях, где он не уместен). Словесные атаки – это непрошеные советы и неуместные вопросы, которые подразумевают вмешательство в вашу жизнь. Словесные атаки – это высмеивание, злые и язвительные шуточки, и даже болезненные намеки.

С практической точки зрения, люди атакуют нас словами для того, чтобы добиться своих целей и заставить нас поступить так, как они хотят. При этом, они могут говорить, что эти цели пойдут нам на пользу. На деле, это самообман. И дело не просто в психологическом невежестве и дурных привычках.

Словесные атаки – это одна из форм садизма. Это желание внутренне возвыситься за счет унижения других. Словесные атаки доставляют противоестественное удовольствие. Если бы они не доставляли удовольствия, люди бы задумались и увидели, что они нередко неэффективны и приводят к прямо противоположным результатам.

©2013 Андрей Яшурин

LPS
Сообщения: 3218
Зарегистрирован: 27 ноя 2010, 00:44
Властелин своей жизни

Сообщение LPS » 10 май 2013, 15:17

Властелин своей жизни 10.05.2013

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ МАНИПУЛЯЦИИ


За событиями и впечатлениями следуют эмоциональные реакции. Зная это, некоторые люди ведут себя так, чтобы вызвать в вас определенные чувства и извлечь для себя выгоду.

Вас могут запугивать – чтобы вы чего-то не делали.
Вас могут провоцировать на гнев – чтобы вы поступили опрометчиво, и причинили себе ущерб.
В вас могут вызывать чувство вины – чтобы вы пошли на уступки в важных вопросах, где уступать не стоит.

Особенно искусны в эмоциональных манипуляциях люди слабые, неуверенные в себе и неискренние. Люди, которым недостает силы, уверенности и смелости, чтобы открыто притязать на то, что они хотят. В момент, когда вы распознаете их игру, вы получите над ними преимущество. Но лишь если сами будете сильными, уверенными и смелыми.

Как вести себя, когда вами манипулируют?

Для начала, хорошо понимайте свои собственные интересы. Ваши интересы остаются неизменными – независимо от того, боитесь вы, или нет, чувствуете вину, или нет. Не предавайте свои интересы, поддавшись внезапно нахлынувшему чувству – пусть даже очень сильному. Вы уже знаете из собственного опыта, что чувства изменчивы. Понимание своих интересов помогает вам поступать разумно и контролировать себя.

Поймите также интересы человека, с которым вы общаетесь. Чего он пытается добиться от вас – пусть даже не говоря об этом прямо? А что он может вам предложить? Вы можете пойти с ним на честную и взаимно выгодную сделку. Если же человек требует от вас жертв и односторонних уступок, конструктивное общение с ним невозможно. Никакая доброжелательность с вашей стороны не исправит эту ситуацию.

©2013 Андрей Яшурин

LPS
Сообщения: 3218
Зарегистрирован: 27 ноя 2010, 00:44
Властелин своей жизни

Сообщение LPS » 14 май 2013, 05:52

Властелин своей жизни 14.05.2013

КАК ПРАВИЛЬНО СЛУШАТЬ


Есть много книг, посвященных искусству построения правильных взаимоотношений. И практически во всех дается один и тот же совет – вы должны как можно внимательнее слушать то, что говорит ваш собеседник. Только в этом случае вы сможете его понять и установить с ним контакт.

Призыв внимательно слушать любого собеседника не учитывает одной важной детали. Большая часть из того, что мы слышим – это информационный шум.

Я не считаю нужным осуждать невнимательных людей. Невнимательность может служить защитной реакцией против информационного шума.

Некоторые люди говорят, хотя им нечего сказать. Их речь бессвязна или противоречива.
Некоторым людям есть, что сказать – но они не умеют ясно и четко изложить мысль.
Некоторые люди говорят штампами, избитыми стереотипами. И даже если с их словами не поспоришь, информационная ценность этих слов для вас равна нулю.
Некоторые люди передают непроверенные или просто ложные факты, дают резко эмоциональные оценки, не утруждая себя серьезным анализом того, о чем говорят.
У некоторых людей есть безумные идеи.
Некоторые люди намеренно обманывают вас, чтобы что–то от вас получить.
Некоторые люди пытаются вами манипулировать, повлиять на ваше поведение при помощи своих слов.
Некоторые люди используют против вас словесную агрессию.

Открытость и внимательное отношение к словам подобного рода – увы, не самая лучшая стратегия.

Невнимательность включается интуитивно. Но благонамеренные советы из книг призывают нас подавлять это интуитивное желание и слушать всех людей с одинаковым вниманием. Хотя делать этого как раз не стоит.

©2013 Андрей Яшурин

LPS
Сообщения: 3218
Зарегистрирован: 27 ноя 2010, 00:44
Властелин своей жизни

Сообщение LPS » 18 май 2013, 02:20

Властелин своей жизни 17.05.2013

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ МАНИПУЛЯЦИЯ И СПОРЫ


Замечали ли вы, что люди постоянно прибегают к эмоциональной манипуляции для того, чтобы выиграть спор – или, по крайней мере, заставить оппонента замолчать?

Разумная дискуссия – это спокойное обсуждение фактов и закономерностей. Она немыслима без уважения к логике, здравому смыслу и чужому мнению. Но многие любители поспорить либо плохо разбираются в вопросах, о которых берутся судить, либо интересуются победой, а не выяснением истины. Они не взывают к разуму, а атакуют чувства. Они либо прямо, либо косвенно оскорбляют своих собеседников: «Ты – глупец»; «Так думать могут только неудачники». Они обвиняют оппонентов в аморальности и эгоизме. Они пытаются отождествить оппонентов с группой, с которой те заведомо не хотят иметь ничего общего.

Приходилось ли вам читать в онлайн-дискуссиях, как кто-то называет собеседника «фашистом»? Вероятно, не раз. При этом, ни одна сторона не заявляет о симпатиях к идеям национал-социализма, и, скорее всего, даже ничего о них не знает. Вероятно, спор вообще не связан с политикой. Просто «фашист» - это оскорбление, бьющее наотмашь и заставляющее оппонента оправдываться.

Когда эмоции накалены до предела, к доводам рассудка почти никто не прислушивается.

Какой бы ни была ваша точка зрения, не поддавайтесь запугиванию и давлению. А для этого – старайтесь обсуждать только те вопросы, где вы хорошо знаете факты и уверены в своей точке зрения. Неуверенный, но желающий высказаться человек – прекрасный объект для манипуляций.

Ведите дискуссии на том уровне, который считаете достойным. Уклониться от спора с хамом – не трусость и не поражение, а элементарная мера психологической гигиены. То же самое можно сказать о спорах с людьми, имеющими извращенные нравственные стандарты. Если человека в детстве не научили, что хорошо, а что плохо, или он не научился этому сам – не беритесь за его перевоспитание. Вы напрасно потратите время.

©2013 Андрей Яшурин


Ответить