Регистрация    Вход    Форум    Поиск    FAQ



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 8 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Ментальные ловушки
 Сообщение Добавлено: 13 фев 2016, 12:25 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 фев 2012, 23:39
Сообщения: 604
МЕНТАЛЬНЫЕ ЛОВУШКИ, В КОТОРЫЕ МЫ ПОПАДАЕМ


Помните выражение «Язык мой — враг мой»?

То же можно сказать об уме: мы часто мыслим себе во вред.

В книге американского психолога и философа, профессора Андре Кукла «Ментальные ловушки.

Глупости, которые делают разумные люди, чтобы испортить себе жизнь» автор весело и непринужденно учит обнаруживать ментальные ловушки и избегать их.

Таких ловушек Андре Кукла насчитал одиннадцать.

Все они мешают нам жить, заставляя впустую тратить силы и время, лишая естественной способности радоваться жизни. Хроническое неумение делать нужное дело в нужное время — причина большинства наших несчастий.

Андре Кукла: «Всему свое время. Эту библейскую заповедь мы нарушаем на каждом шагу и попадаем в ловушки: преждевременно тревожимся или медлим в нерешительности, строим планы, которые вскоре опрокинет жизнь, или оттягиваем дело, которое давно пора начать.

ПРАВИЛА БЕЗОШИБОЧНОГО МЫШЛЕНИЯ
Основных причин, по которым мы из раза в раз попадаем в одни и те же ментальные ловушки, три:

Мы не осознаем то, о чем думаем. Если вы полагаете, что мышление и осознание — одно и то же, вы ошибаетесь. Одно вполне возможно без другого. Например, испытывая восторг или, скажем, оргазм, мы прекрасно осознаем, что именно с нами происходит, но мы не размышляем над этим. И наоборот, зачастую люди погружаются в лаву мыслей, совершенно не осознавая их природу. И если первое не приносит вреда, то второе может оказаться крайне разрушительно.
Мы не понимаем, насколько опасны и непродуктивны наши мысли. Зачем распознавать ядовитую поганку, если мы не уверены, что она ядовита? Также и с ментальными ловушками: необходимо четко понимать, как именно они способны осложнить нашу жизнь .
Мы рабы своих привычек, в первую очередь ментальных. Заведомо ошибочный образ мысли представляет собой накатанную схему, стереотип, от которого придется избавляться так же, как курильщики избавляются от своего пагубного пристрастия: пробуя, срываясь, упрямо начиная сначала и в конце концов побеждая».
Итак, о ментальных ловушках из теории Андре Кукла:

1. УПОРСТВО
Это обдумывание события, которое давно утратило ценность и смысл. Мы часто досматриваем до конца фильм, который не нравится, доедаем еду, уже насытившись (чтобы не выкидывать), продолжаем что-то доказывать, хотя оппонент уже согласился с нами. Большинство культур рассматривают упорство как добродетель. Начиная что-то, мы заранее настраиваем себя довести дело до конца, хотя часто это уже не имеет никакого смысла. Мы годами растрачиваем себя на несчастливые отношения или нелюбимую работу, упорно пытаясь поддерживать огонь там, где все давно стало пеплом.

Как этого избежать?

Время от времени пересматривайте свои цели и соотносите их со своими действиями. Приносит ли мне это ощутимую радость и реальные результаты? Соотносятся ли мои нынешние достижения с той целью, которую я ставил в начале? Зачем я продолжаю начатое несмотря на явный дискомфорт и неудачи?

2. АМПЛИФИКАЦИЯ
Это привычка тратить на дело значительно больше сил и времени, чем оно требует. Увидев человека, который пытается убить муху кувалдой, вы посмеетесь или пожалеете его. Однако большинство людей именно так решают свои проблемы. И вы в том числе. Излишняя активность и бесконечная погоня за совершенством могут быть причинами провала. Попытки сэкономить, покупая больше на распродажах, поиск все новых и новых вариантов вместе с невозможностью принять решение — все это формы амплификации.

Как этого избежать?

Снова пляшите от цели. Цель может оправдывать средства, но не наоборот. Утроив старания, вы рискуете получить не лучший результат, а лишь усталость и головную боль. И будьте осторожны: излишняя скрупулезность в сопоставлении целей и затрат может превратиться в очередную амплификацию.

3. ФИКСАЦИЯ
Подстерегает нас тогда, когда обстоятельства выше нас. Яркий пример — автомобилист, застрявший в пробке. Он раздражается и безуспешно пытается взять себя в руки, не сознавая, что бессилен. В итоге растрачивает уйму сил и выезжает из пробки измотанным. Хотя результат от этого не меняется — он был бы точно таким же, если бы человек вел себя спокойно.

Как этого избежать?

Радуйтесь! Неожиданно вам досталась самая ценная вещь на свете — время. Если вы не можете распорядиться им ради одной цели, это не значит, что его нельзя потратить с пользой для другого дела. Переключайтесь! Самое лучшее — использовать периоды вынужденного ожидания для удовольствий, на которые в обычной жизни не хватает времени: лишний раз поиграть с ребенком или собакой, позвонить близкому человеку, послушать любимую музыку. Все это наполнит вас энергией.

4. РЕВЕРСИЯ
Это переживания по поводу тех дел, стремлений и ожиданий, которые закончились неудачей не по нашей вине. Например, мы собрались на вечеринку, настроились, но в последний момент узнали, что праздник не состоится. Изменить эту ситуацию мы не можем, но часто и принять ее отказываемся: в итоге расстраиваемся по поводу испорченного вечера вместо того, чтобы найти другое развлечение. Эта ловушка противоположна фиксации. При фиксации мы яростно трудимся над тем, чтобы ускорить наступление застывшего будущего. При реверсии мы тщимся изменить необратимое прошлое. И то и другое отнимает у нас силы, энергию и потенциальную возможность провести время с пользой и удовольствием. Ситуация цепляет и опустошает нас.

Как этого избежать?

Единственный способ — это считать неслучившиеся события несуществующими вовсе. Сравните две ситуации: вы рассчитывали получить наследство, но оно досталось другому родственнику. И вторая — на вашем пути не повстречалась фея, не взмахнула палочкой и не сделала вас в мгновение ока богачом. В каком случае вы будете чувствовать горечь и разочарование? Правильно — только в первом. Тому способствует привычка мыслить в сослагательном наклонении, «если бы да кабы», — она лишает нас ресурсов. Хотя по факту та и другая ситуации абсолютно равнозначны — они не существуют в реальности. Именно так к ним и стоит относиться.

5. ОПЕРЕЖЕНИЕ
В эту ловушку мы попадаем, когда начинаем дело раньше, чем нужно. В итоге тратим вдвое больше энергии вхолостую. Глупо специально тащиться на почту в воскресенье, чтобы отправить письмо, когда это можно сделать в понедельник по дороге на работу — результат будет тот же .

Как этого избежать?

Трезво оценивайте цель, затраты и желания. Нести письмо в воскресенье имеет смысл, например, если выдался солнечный день и хочется прогуляться. Губительны не только преждевременные действия, но и мысли. Думать заранее — популярная ошибка. По дороге с работы мы строим планы на ужин. За ужином обдумываем, что посмотреть по телевизору. И так без конца. Останавливайте этот процесс, иначе вы будете малоэффективны и в текущих делах, и в будущих. Другими словами, давайте решать проблемы по мере их поступления. http://www.liveinternet.ru/users/4061666/post384435453/


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ментальные ловушки
 Сообщение Добавлено: 17 фев 2016, 18:56 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 фев 2012, 23:39
Сообщения: 604
ПОЧЕМУ ЛЮДИ «ПРИЧИНЯЮТ ДОБРО»?

Непрошеные советы, бестактные вопросы и замечания - явления, с которыми многие из нас знакомы не понаслышке. Эти слова ранят, задевают и раздражают. Но почему люди продолжают «причинять добро», игнорируя чувства того, кому пытаются помочь?

Особенно огорчает то, что множество таких вот «желающих только добра» людей выползают в нелёгкие моменты нашей жизни, когда особенно нужна поддержка.

Например, день рождения новой семьи зачастую омрачается появлением бесконечных советчиков. Это могут быть люди, которые к собственно свадьбе не имеют никакого отношения, но это не мешает им навязчиво делиться соображениями о том, как нужно всё организовать и какое платье невеста «должна» надеть. Но на этом всё не заканчивается, ведь впереди ещё бестактные вопросы вроде «А когда ребёночка?», следом за ним «Когда второго?»

Атаке доброжелателей подвергаются и в другие жизненные периоды. Например, когда зрелая женщина развелась и временно не хочет отношений, так как ей нужно время пережить потерю. В таком случае окружающие очень любят брать на себя инициативу в поиске партнёра (дался ей сейчас этот партнёр, себя бы по частям собрать) и расспрашивать о том, «нашла» ли она кого-нибудь. Или когда женщина внимательно выбирает мужа, ибо не хочет выходить за первого встречного просто потому, что «пора». Тут же стращают репликами типа: «Смотри, довыбираешься, мужиков-то всех приличных расхватают!»

Что с этими «причиняющими добро» людьми происходит, что они так активно нарушают чужие границы и не слышат желаний объекта своей безудержной заботы? И почему их так трудно заткнуть, в конце-то концов?

Причин может быть несколько:

1. Они изо всех сил защищают свою картину мира.
Им очень страшно даже представить, что жить можно по-другому.

Дело в том, что за свои сценарии и установки мы часто платим огромную цену. Когда-то в детстве эти стратегии помогали нам выжить, получить любовь и признание. Например, если в детстве родители поощряли только успехи в учёбе и полностью игнорировали/обесценивали эмоционально-психологическую жизнь ребёнка, то у него сформируется сценарное послание «будь совершенным». То есть счастье наступает только в случае выполнения определённой заложенной родителями программы.

И такие люди живут «как надо», получают красные дипломы, устраиваются на «правильную работу» (которая зачастую не приносит ни радости, ни удовлетворения, ни воодушевления), зарабатывают язву желудка, шейный остеохондроз, проблемы в личной жизни, депрессивные состояния и много всяких других прелестей.

И если вдруг такому вот «правильному» встретится человек, который, скажем, позволяет себе жить, методом проб и ошибок искать своё предназначение и идти наперекор тому, как принято (да ещё и имеющий наглость быть в этой стратегии успешным и счастливым) - эффект разорвавшейся бомбы обеспечен. Потому что наш правильный товарищ, получается, всю жизнь отказывал себе в удовольствиях, в экспериментах, в желаниях, а тут вдруг, оказывается, счастливым можно быть и без этих жертв...

А вы представляете, как страшно вдруг осознать, что все ваши страдания были напрасны? Что жить можно легко и свободно? Это катастрофически тяжёлые переживания, наравне с утратой смысла жизни. С такими чувствами и свихнуться можно.

И тут на помощь психике приходят разные виды защит. Например, отрицание (нет-нет, всё не так, на самом деле он ни разу не счастлив, давайте поищем проблемы у этого человека). Или наше любимое обесценивание. И тогда правильный товарищ начинает яростно учить жизни, говорить о неправильности чужой позиции, делиться своим секретом успеха, нападать, всячески защищая свой способ жить.

Интересно: при таком раскладе страх может настолько ослепить, что нашему правильному товарищу и в голову не придёт, что у каждого формула счастья - своя, и то, что подойдёт одному человеку, совершенно не сработает для другого. А то и вовсе обратный эффект даст. Ну тут уж феномен сужения сознания работает, при котором мы полностью фокусируем всё наше восприятие на актуальной теме и вообще не видим ничего вокруг.

2. Желание быть нужным и полезным.
То есть за чужой счёт повысить самооценку и заткнуть поглубже страх одиночества.

Когда мы даём совет, какими мы себя чувствуем? Умными, знающими, необходимыми. Ведь если я даю совет, значит, у меня есть опыт, знание. Кто-то даже полагает, что мудрость... (По мне, так мудрость не с опытом связана, а с теми выводами, которые мы из прожитых ситуаций делаем. У многочисленных ворчащих и несчастных бабушек опыта жизненного навалом, но почему-то не у каждой из них хочется учиться...) То есть, я-то умнее, чем тот, кому я советую. Кроме того: раз я считаю, что кто-то без моего мнения не справится и что «я лучше знаю», то я нужна и не одинока. Ведь есть же о ком заботиться. Страх одиночества тоже любит глаза закрыть на то, что такая вот форма заботы далеко не всем нужна...

3. Контроль.

Здесь скрыто желание управлять жизнью, чтобы... её не бояться. Если я во что-то не вмешаюсь и не проконтролирую чужую жизнь, то могут случиться всякие непредвиденные обстоятельства. И это страшно.

4. Позиция жертвы.

Это про тех товарищей, которые лезут с советами, чтобы их послали. Потому что тот, кто послал - он неблагодарный, а я хороший, я же помочь хотел. Тут можно и себя пожалеть, и другим нажаловаться, то есть поддержку от них получить в форме сочувствия.

5. Иная культура.

Люди, воспитанные в другой культуре - просто другие. Например, в большинстве южных стран и в маленьких городах дистанция психологическая намного меньше. Особенность такая.

* * *
Как бы то ни было, чаще всего «причиняют добро» люди, выросшие в семье с уже размытыми границами. Где, например, мама видела в детях продолжение себя и предпочитала не задумываться о том, где кончается её личность, а где начинается ребёнок. К сожалению, последний вариант встречается очень и очень часто. http://www.liveinternet.ru/community/fo ... 384773718/

Изображение


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ментальные ловушки
 Сообщение Добавлено: 18 фев 2016, 16:33 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 фев 2012, 23:39
Сообщения: 604
Каждая девочка в детстве мечтает о том, чтобы встретить своего «Принца» и создать с ним крепкую, счастливую семью, основанную на взаимопонимании и любви. Но во взрослой жизни судьба почему-то складывается не совсем так. Она начинает строить отношения не с «теми» мужчинами, в них почему-то нет доверия, любви и взаимопонимания, и вообще происходит совсем не то, что хотелось бы. Почему так происходит? Ведь каждый человек в глубине своей души считает себя умным и, принимая решения, руководствуется этим убеждением. Откуда же возникают проблемы в жизни и взаимоотношениях между людьми?

Мы все ежедневно сами принимаем решения, совершаем поступки и общаемся с окружающими людьми определённым образом. Мы сами руководим своим поведением и решениями! Почему же мы, обладая свободной волей, принимаем такие решения, которые создают в нашей жизни проблемы? Чем мы руководствуемся, принимая те или иные решения, совершая или не совершая действия, выстраивая отношения определённым образом?

Всё дело в наших убеждениях, которые заложены в нашем мышлении «по умолчанию». Именно эти убеждения влияют на принимаемые нами решения. Из наших убеждений складывается определённый жизненный сценарий. И все наши действия и взаимоотношения мы совершаем, исходя из этого сценария. А в этом сценарии заложены состояния и стратегии поведения.

Каким образом складываются неблагополучные сценарии? И почему люди на протяжении всей жизни используют эти сценарии поведения, не смотря на то, что много раз убеждались, в их неэффективности и вредности для взаимоотношений? Как неблагополучные сценарии передаются из рода в род?

Дело в том, что одной из базовых психологических потребностей любого человека является признание его окружающими людьми. Нам всем жизненно необходимо, чтобы мы сами и окружающие нас люди признавали нас как личность и признавали нашу деятельность. По сути, всю свою деятельность, мы выстраиваем, чтобы получить признание. На языке психологии это называется получить «поглаживания». Другим словами можно ещё сказать получить внимание в виде: слов, жестов, взглядов, в письменном виде и даже в виде «лайков» в социальных сетях. Если потребность в признании у человека совсем не удовлетворяется, то такой человек в лучшем случае сойдёт с ума, в худшем – умрёт.

Все люди хотят получать безусловные или условные положительные «поглаживания». Всем нам приятно слышать такие слова, как «я тебя люблю», «ты хороший», «как хорошо, что ты есть», и другие послания, подтверждающие эти утверждения. И если этого не происходит, то у человека возникает «голод по поглаживаниям». И тогда он делает всё, чтобы получить хоть какие-то «поглаживания». Потому что полное игнорирование его личности и деятельности хуже всего! Поэтому люди начинают совершать поступки и выстраивать общение так, чтобы получить хотя бы негативные «поглаживания». Таким образом они пытаются самоутвердиться, отстоять своё право быть личностью, быть признанным.

У каждого человека есть определённая привычка, способ, которым он получает «поглаживания». Этому способу детей учат их родители. И эти способы напрямую влияют на жизненный сценарий человека.

Так как негативные «поглаживания» упрощают контроль над ребёнком, часто люди учатся именно этому способу получения «поглаживаний» с самого детства. Сформированный таким образом сценарий поведения, тоже помогает получать «поглаживания». И в зависимости от этого подсознательного сценария люди играют свою роль.

Например, если доминирующей манерой воспитание у родителей была критика и запреты, то человек будет играть по этим правилам всю жизнь. Он будет удовлетворять свой «голод по поглаживаниям» с помощью такого поведения, которое установилось в детстве, как программа «по умолчанию». Такой человек просто не сможет принимать другие виды «поглаживаний», считая это пустым и ничего не значащим. За то будет всё время ожидать и принимать критику в свой адрес, и вести себя так, чтобы получать её постоянно.

Или, например, в детстве девочку хвалили только тогда, когда она была послушной и делала то, что хотят другие. Она научилась получать «поглаживания» именно таким образом, и не научилась при этом осознавать и реализовывать свои потребности и желания. Такая женщина будет всю жизнь стремиться заслужить признание и любовь через какие-то действия и достижения: идеальную внешность, трудоголизм, стремление к идеальному порядку в доме, и при этом полной потери себя. Но так как родители своим примером заложили в ней функцию «экономии признания и любви», не смотря на все старания, её близкие будут страдать от «голода по поглаживаниям», и не будут признавать и ценить её усилия. В результате чего, она будет постоянно испытывать эмоциональный голод, и проживать свою жизнь без радости.

И самое главное - наша потребность в признании настолько важна, что эмоциональный голод со временем не теряет свой власти над нами, а наоборот усиливается, и может причинять страдания человеку всю жизнь. Например, это может проявляться в отношении взрослых детей и родителей. Так постаревшие мамы и папы часто страдают от неблагодарности со стороны своих детей. Это может проявляться в виде претензий и обид, в виде неадекватных требований, а также в виде болезней и плохого самочувствия, которые помогают им привлекать к себе внимание и получать заботу. Просто они сами не умеют по-другому удовлетворять свои эмоциональные потребности и, конечно, не смогли научить своих детей давать безусловные «поглаживания», которые им так нужны! Ведь они всю жизнь находились в условиях острого эмоционального дефицита.

Таким образом в современном обществе сложились правила «Экономии поглаживаний». Но так как эта потребность является жизненно-важной для любого человека, эта проблема очень распространена и актуальна в настоящее время. Если женщина, например, не умеет эмоционально грамотно удовлетворять свои эмоциональные потребности и желания, то она никогда не сможет чувствовать себя счастливой. Даже самый распрекрасный Принц не сможет ей в этом помочь!

Трудно поверить, что многих людей «запрограммировали» на безрадостную жизнь или постоянную борьбу за место под солнцем. Можем ли мы заменить эти сценарии какими-нибудь более достойными? Безусловно, да!

Для этого, прежде всего, нужно понять по какому сценарию человек получает «поглаживания»? Нужно отметить, что самостоятельно осознать свой сценарий довольно трудно, даже специалисту с профессиональным психологическим образованием. Поэтому иногда независимый эксперт может помочь увидеть нам, где на самом деле находится проблема и в каком направлении нам нужно двигаться, чтобы её решить. Но если вы не готовы к кардинальным изменениям, можно попробовать хотя бы просто начать обращать внимание на то, каким образом вы удовлетворяете свой эмоциональный голод, и в тоже время думать, а как ещё это можно было бы сделать? Нужно учиться принимать позитивные и правильно отклонять негативные «поглаживания». Большое количество позитивных «поглаживании» помогают поменять наши внутренние запреты на разрешения. Конечно, нужно учиться давать позитивные «поглаживания» другим людям. Через эти осознанные усилия со временем мы можем поменять свой сценарий. И соответственно разрешить себе жить счастливо, радоваться жизни и получать от неё наслаждение. Выстраивать отношения, наполненные любовью и поддержкой! http://subscribe.ru/digest/woman/psycho ... 22562.html

Чего я вам искренне желаю!

Мария Петрова


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ментальные ловушки
 Сообщение Добавлено: 20 фев 2016, 17:35 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 ноя 2010, 00:44
Сообщения: 3848
Никогда не произносите следующие фразы:


1. «Это не входит в мои обязанности», «Мне за это не платят».
● Самые распространённые отговорки от работы. Почти всегда они вызывают раздражение у руководителя и показывают ему ваше равнодушие.
● Поэтому гораздо лучше ответить: «У меня на сегодня много заданий. Какое из них мне стоит сделать первым?».
2. «У меня нет времени с вами разговаривать», «Я занят».
● Такие ответы — признак плохого воспитания.
● Этично будет сказать «Приношу свои извинения, но у нас сейчас начинается срочное совещание, и мне уже пора идти. Давайте созвонимся и обсудим вашу проблему в следующий раз» или «Давайте обсудим это через час: я как раз заканчиваю одно дело».
3. «Возможно, это звучит глупо, но…».
● Подобное «вступление» изначально ставит под сомнение обоснованность всего того, что вы собираетесь сказать.
● Запретите себе произносить эту фразу.
4. «Не обижайтесь, но ...».
● Это звучит как предупреждение о том, что дальше последует нечто неприятное. Таким образом вы сами даёте установку, чтобы ваш собеседник воспринял вашу речь именно как обидную.
● Поэтому, как только вы почувствуете, что эта фраза вот-вот сорвётся с ваших уст, — смените тему разговора.
5. «Как же ты поправилась!» или даже «Ой, как ты похудела!».
● Вес — щепетильная тема для многих. Люди нелегко принимают изменения, которые происходят с их телом, поэтому подобные комментарии могут здорово испортить их настроение.
● Вместо этого лучше сказать: «Ты выглядишь потрясающе!».
6. «В вашем возрасте вы хорошо выглядите».
● Эта фраза звучит, как напоминание о возрасте, и может быть истолкована так: «По сравнению с другими стариками вы выглядите более-менее сносно».
● Скажите просто: «Вы выглядите великолепно».
7. «Ты в своем репертуаре».
● Старайтесь не навешивать ярлыков. Вместо конфликтных фраз можно сказать: «Я расстроена тем, что ты опять оставил посуду в раковине. Что мы можем сделать, чтобы так больше не было?».
● Благодаря употреблению местоимения «я» вы акцентируете внимание на том, как вы себя чувствуете, а не на том, что ваш партнер плох. Это станет для него стимулом устранить беспокоящую вас проблему.
8. «Если бы ты действительно любил меня, ты бы...».
● Произнося эту фразу, вы не просто манипулируете партнером, но и даёте ему знать, что его отношение к вам вас не устраивает.
● Вряд ли это будет способствовать крепкой связи между вами. Лучше скажите так: «Я чувствовала бы себя лучше, если бы мы могли...».
● Лучший способ сохранить продуктивные отношения — просто объяснить, почему вы расстроены, а затем предложить решение.
9. «Ты была слишком хороша для него», «Я рад, что ты избавился от неё».
● Даже если вы пытаетесь утешить кого-то после разрыва с партнером, он может воспринять эту фразу как оскорбление его вкуса и свидетельство неумения разбираться в людях.
● Используйте вместо этого: «Он/она многое потерял/а».


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ментальные ловушки
 Сообщение Добавлено: 10 мар 2016, 18:35 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 фев 2012, 23:39
Сообщения: 604
10 потрясающих советов от великого оратора и психолога, Дейла Карнеги

1. Если Вы хотите найти счастье, перестаньте думать о благодарности и неблагодарности и предавайтесь внутренней радости, которую приносит сама самоотдача.

2. Никогда не пытайтесь свести счеты с вашими врагами, потому что этим Вы принесете себе гораздо больше вреда, чем им.

3. Поступайте как генерал Эйзенхауэр: никогда не думайте ни минуты о людях, которые Вам неприятны.

4. Не критикуйте, не осуждайте, не жалуйтесь.

5. Помните, что Ваш собеседник может быть полностью не прав. Но он так не думает. Не осуждайте его.

6. Умейте встать на позицию другого человека и понять, что нужно ему, а не Вам. С тем, кто сумеет это сделать, будет весь мир.

7. Если человек пытается использовать тебя в своих целях, вычеркни его из числа своих знакомых.

8. Если судьба преподносит тебе лимон, сделай из него лимонад.

9. Будьте заняты. Это самое дешевое лекарство на земле — и одно из самых эффективных.

10. Веди себя так, будто ты уже счастлив, и ты действительно станешь счастливее...


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ментальные ловушки
 Сообщение Добавлено: 18 мар 2016, 13:07 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 фев 2012, 23:39
Сообщения: 604
Йога учит многим вещам. Не каждому нужно садиться на шпагат или расслабляться в шавасане, но уметь противостоять манипуляциям — очень полезный навык. В йоге есть 12 природных законов, которые просто созданы для защиты от манипуляторов. Вы знаете, чем отличаются занятия йогой от пилатеса? Если очень упрощённо, то лишь выражением лица. Асаны из йоги и статические упражнения из пилатеса мало чем отличаются друг от друга. Значительные отличия в состоянии сознания. В йоге любая поза, даже когда твоё тело скручено буквой зю, должна выполняться с умиротворённым любопытством, можно даже сказать, с удовольствием, но никак не с усилием. Возможно, поэтому у многих адептов этого учения такой простой взгляд на жизнь. Йогами трудно манипулировать. Их тело и сознание гармоничны. Не у каждого есть время и желание, чтобы загонять себя в рамки учения или религии под названием йога. Но вот чему точно стоит поучиться каждому, так это взглядам на жизнь. Они просты и сформулированы гуру йоги Ар Сантэма в виде 12 природных законов. Их можно отлично использовать в борьбе с большинством манипуляций.

1. Тебе надо — ты и делай.
Каждый раз, когда в разговоре звучит слово “надо”, когда речь идёт о долге или обязательствах, стоит задавать вопрос “Кому это надо?”. Манипуляторы любят умалчивать о том, что желаемое нужно в первую очередь им. Например, фраза родителей “Тебе надо найти работу”, очищенная от манипуляций, будет звучать так: “Мне надо, чтобы ты прекратил сидеть у меня на шее и пошёл работать”. А пока отроку не надо идти работать, ему удобно сидится на шее.

2. Не обещай.

Если обещал — выполни. Вспомните, как часто под давлением других людей вы давали необдуманные обещания. Манипулятор будет специально подталкивать вас давать необдуманные обещания, а потом эксплуатировать ваaше чувство вины. Просто не обещайте, но если уж пообещали — выполните. Тогда в следующий раз подумаете дважды, прежде чем брать на себя лишние обязательства.

3. Не просят — не лезь.
Часто бывает, что мы, руководствуясь благими намерениями, делаем только хуже. Нас просто не просили о помощи. Потом наши усилия воспринимаются как должное. Ещё хуже, когда вместо одного человека просит другой. Помогая в такой ситуации, мы нарушаем ещё и закон “Тебе надо — ты и делай”. Если же вам кажется очевидным, что человек нуждается в помощи, воспользуйтесь возможностью узнать у него, готов ли он принять её именно от вас. Вдруг девушка, у которой застрял каблук в сливной решётке, подстроила это специально, чтобы познакомиться вон с тем симпатичным парнишкой. А вы, бука, взяли и всё испортили. Могли же хотя бы спросить.

4. В просьбе не отказывай.

Любая просьба предполагает благодарность. Манипуляторам свойственно давать пустые обещания или забывать об услугах. Выполняйте просьбу, но не стесняйтесь попросить об ответной услуге. Возможно, даже заранее.


5. Живи настоящим (а не прошлым и не будущим).
Один из самых важных законов, с моей точки зрения. Он помогает легко разрушать манипуляции сравнения с тобой в прошлом. Нам никогда не хочется быть хуже самого себя, этим часто пользуются другие люди. Например, манипуляция “Раньше ты таким не был”, легко разрушается “Раньше было раньше”. Обещания сладкого будущего, посулы половины от шкуры неубитого медведя моментально прекращаются после вопроса “Так это будет потом, а что сейчас конкретно вы предлагаете?”.

6. Не западай.
Как часто мы привязываемся к человеку, предмету или занятию? Насколько эта привязанность может быть сильна, не ставя наше душевное равновесие под угрозу? Для каждого свой ответ на этот вопрос. Только помните: с помощью этих эмоциональных связей вас легко шантажировать. Не позволяйте вашим близким становиться домашними террористами, не западайте.

7. Не ставь цель (цель должна служить маяком).

Для меня это был самый странный закон. Для меня важно быть целеустремлённым. Для осознания его мудрости мне потребовалось некоторое время. Именно поэтому я предпочитаю его формулировку с дополнением про маяк. Если цель поставлена неправильно, то после её достижения наступает опустошение. Скорее всего, эта цель навязана вам извне. Поэтому всегда задавайте себе или людям, вдохновляющим вас на свершения, вопрос “А что потом?”. Приведу в качестве примера еще одну из любимых фраз всех родителей: “Тебе надо получить высшее образование”. А что потом? Быть риелтором, торговым консультантом или начинать свой бизнес можно и без высшего образования

8. Не мешай.
Самый гениальный из всех законов. Им можно и нужно пользоваться и в отношении себя, и в отношении других людей. Фраза “Не мешай, пожалуйста” способна творить настоящие чудеса. Главное — сказать её прежде, чем вы начнёте испытывать раздражение.

9. У природы нет плохой погоды.
Закон с наибольшим философским потенциалом. Он учит использовать любую возможность, в том числе и свои промахи. Его по-разному формулируют в других системах. Например, в НЛП он звучит так: “Не бывает поражений, бывает только обратная связь”. Так многие окружающие будут рады напомнить вам о ваших неудачах или пожаловаться на то, как всё плохо вокруг. С помощью этого подхода легко влиять на ваше настроение. В таких случаях помните: не бывает плохого или хорошего, есть только ваше отношение.

10. Не осуждать, не критиковать.
Порой очень тяжело сдержаться и не покритиковать других людей. Только критика никому не нужна — ни вам, ни окружающим. Помните об этом. Когда вас в очередной раз будут осуждать, выслушайте, но не критикуйте в ответ. Вот моя обойма вопросов для таких судей: “И что из этого следует?”, “Как ты предлагаешь поменять эту ситуацию?”, “Почему ты считаешь, что только твоя оценка ситуации правильная?”. А лучше просто не берите дурного в голову, а тяжёлого — в руки.

11. Не передавай информацию, не сделав её своей (опытом, навыком, умением).
Этот закон — самый важный для авторов на Лайфхакере. Если вы не проверяете ту информацию, которую распространяете дальше, то вы превращаетесь в сплетницу. Вашим словам перестают верить. Этим с радостью воспользуются ваши недруги. Общаясь с другими людьми, уточняйте, как именно они проверили информацию, которую они вам сообщают. Большинство её вообще никак не проверяют, становясь жертвой подковёрных игр или политической пропаганды.

12. Везде и всегда спрашивай разрешение.
Закон из области этикета. Его использование не только застрахует вас от лишних усилий, но и создаст вам имидж вежливого человека. Только спрашивайте с внутренней уверенностью, иначе будете выглядеть, как вечно сомневающийся чудак. Кстати, этот закон я невольно использовал, предлагая спрашивать о том, нужна ли человеку помощь. Точно так же связаны и другие законы друг с другом, создавая тем самым ментальный щит от манипуляций.


http://www.liveinternet.ru/users/pravoslavie2016/


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ментальные ловушки
 Сообщение Добавлено: 20 июн 2016, 18:59 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 дек 2011, 01:36
Сообщения: 3498
Изображение


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ментальные ловушки
 Сообщение Добавлено: 28 фев 2017, 17:13 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 фев 2012, 23:39
Сообщения: 604
9 ЭТАПОВ РАЗРУШИТЕЛЬНОЙ ЛЮБВИ


Первая красотка университета из жалости принимает ухаживания однокурсника-ботаника. Через три года она рыдает перед ним на коленях, умоляя не бросать ее, соглашаясь на роль третьей любовницы, лишь бы ей было позволено видеть его раз в месяц.

Счастливый бизнесмен, успешно скрывающий свои связи на стороне и не собирающийся разрушать семью, заводит интрижку с женщиной, которая уступает по всем параметрам не только его жене, но и предыдущим любовницам. К полному изумлению окружающих, он вскоре подает на развод и выселяет семью из квартиры. Его бизнес медленно разваливается, как и здоровье самого хозяина, и через пять лет молодой мужчина превращается в настоящую развалину.

Думаете, такое возможно только в параллельной Вселенной? Ошибаетесь. Все законы мироздания встают с ног на голову, когда в дело вступает он - представитель «темной триады».

К «триадникам» канадские психологи Делрой Паулус и Кевин Уильямс относят:
● психопатов (склонны к антисоциальному поведению, импульсивны, бессердечны и бессовестны, неспособны формировать искренние привязанности),
● нарциссов (предаются постоянным фантазиям о собственном величии, чередующимся с периодами самоуничижения, не обладают эмпатией),
● макиавеллистов (манипуляторы и интриганы, стремятся достичь своих целей любой ценой).

Существуют определенные этапы деструктивного сценария, в который оказывается вовлечена жертва «триадника».

ЭТАП 1 – РАЗВЕДКА

На этом этапе хищник собирает информацию о жертве. Месяцами изучаются страницы в социальных сетях, ведутся расспросы знакомых и родных - агрессор пытается проникнуть в самую суть человека. Он хочет понять, о каком партнере мечтает жертва, чтобы сыграть перед ней этот идеальный образ.

Если хищник общается непосредственно с жертвой, та ничего особенного в нем не видит - тому важно не выдать свое настоящее «Я», чтобы в будущем умело превратиться в сказочного принца.

ЭТАП 2 – СОБЛАЗНЕНИЕ

Поняв, какую роль нужно играть, хищник переходит в активное наступление. Он боготворит и восхваляет партнера, попутно унижая других или унижаясь сам, читает мысли и предугадывает малейшие желания.

У жертвы создается иллюзия полного единения, возникает невиданное ощущение родства душ. Она впадает в эйфорию: мечты сбываются!

ЭТАП 3 – ДЕБЮТ

Сложно носить маску и притворяться искренне любящим 24 часа в сутки. Хочется побыстрее уже перейти к эксплуатации партнера, и время от времени он устраивает проверки - плотно ли тот подсел на крючок?

На этом этапе жертва замечает первые тревожные звоночки. Странная вспышка агрессии, внезапное исчезновение на пару дней без объяснения причин, подозрительное общение с противоположным полом.

Впрочем, на любые претензии всегда находятся убедительные оправдания, и идиллия восстанавливается.

ЭТАП 4 – «ЛЕДЯНОЙ ДУШ»

Убедившись, что жертва влюблена по уши и сбежать ей будет сложно, хищник сбрасывает все маски. «Ледяной душ» - это резкое потрясение, которое выбивает почву из-под ног жертвы и переворачивает ее мир с ног на голову.

Прекрасный принц, который неделями пел о том, как они будут жить в домике у моря, растя чудо-сыночка и лапочку-дочку, оказывается глубоко и не впервые женат, оброс детьми и менять положение дел не собирается.

Самая преданная из девушек заявляет, что пора расстаться, – на ровном месте, без объяснения причин, после романтического вечера. Нежный и ласковый котенок избивает свою зайку до черепно-мозговых травм. «Она была чиста, как снег зимой», а оказалось самой востребованной женщиной области.

ЭТАП 5 – «УЖЕСТОЧЕНИЕ РЕЖИМА»

Жертва в прострации от ужаса и боли: сказка обернулась полным крахом. А может, не обернулась?.. А может, показалось?.. Ведь еще вчера все было так хорошо, не может же человек резко измениться за один день? Видимо, плохой период: проблемы на работе, геомагнитная активность и конъюнкция Сириуса с Марсом. «А может, я и правда виновата? Не надо было повышать голос из-за разбитой тарелки. Он же такой у меня чувствительный, такой обидчивый, вот и не сдержался. Дура я, хорошего человека до рукоприкладства довела».

Так рассуждает жертва, хватаясь за любую соломинку, которая поможет доплыть к воротам потерянного рая.

Хищник и жертва меняются ролями: теперь последняя готова на все, чтобы быть рядом, а он лишь позволяет себя обслуживать.

Перверт празднует победу и расслабляется: он наверху, он в сильной позиции, он диктует свои условия. Конечно, абьюзер (от ангийского abuse - насилие) периодически возобновляет былые романтические времена, чтобы поддерживать у жертвы иллюзию: своим должным поведением она вернет счастье в отношения, и кошмар закончится.

ЭТАП 6 – «ВЫЖИМАНИЕ СОКОВ»

Счастье наступило! Для триадника, конечно. Жертва полностью деморализована и напоминает медленно умирающее раненое животное. Ведь сколько бы она ни старалась наладить отношения, сколько бы «любимый» ни подбрасывал ей ложных надежд на будущее счастье, все становится только хуже.

Со временем абьюзер перестает утруждать себя иллюзиями возврата былой любви – жертва на крючке, зачем напрягаться?

Цель данного этапа – выжать из несчастного партнера максимум ресурсов (душевных, эмоциональных, материальных и т. д.).

ЭТАП 7 – «УТИЛИЗАЦИЯ ОТХОДОВ»

«С паршивой овцы - хоть шерсти клок», - рассудительно думает «триадник» и поэтому сам отношения разрывает редко. Вложений – никаких, прибыль - сто процентов и выше. Хищник снисходительно примет все, чем вы захотите его одарить: деньги, похвалы, бытовое обслуживание, внимание и сочувствие… Любой ресурс, который жертва не в состоянии предоставить, он легко найдет на стороне.

Однако если жертва обесточена настолько, что взять с нее нечего, перверт безжалостно оставляет ее на произвол судьбы. Даже если она продала свою единственную квартиру, чтобы вложить деньги в его бизнес. Совести, напомним, у этих людей нет.

ЭТАП 8 – САМООЧИЩЕНИЕ

Перед окружением перверт разыгрывает невероятный спектакль имени себя, великого, и только вступившие с ним в близкие отношения знают его истинную сущность. Такие вещи, как расставания, имеют для него существенный недостаток - опасность огласки. Если жертва начнет слишком много болтать, его репутация может пошатнуться.

И хищник начинает слезно плакаться в жилетку окружающим, расписывая ужасы жития-бытия с такой дурной и испорченной особой, трактовать факты на свой лад, чтобы заручиться поддержкой общественного мнения. Особо искусным под силу даже перевербовать окружение жертвы, так что та остается без моральной поддержки родных и близких.

ЭТАП 9 – ВЕНДЕТТА

Иногда случается чудо: жертва находит в себе силы, чтобы уйти первой. Ярость агрессора в таких случаях безгранична, ведь удар пришелся по его главной страсти – самолюбию, а жестокие планы разрушены. Он жаждет лишь одного – мщения.

Зная болевые точки партнера, мстит он просто блестяще. Он может помнить самую незначительную обиду много лет. Сталин, например, свел счеты со всеми своими недругами, припомнил все, начиная с детских обид.


Хищники: виды и разновидности

Со времен доктора Хауса все виды -патов прочно вошли в моду. Социопат или психопат - это звучит гордо! Первертами всех мастей кишит популярная «Игра престолов» - тревожный звоночек. Даже такие поклонники Конана Дойла, как Стивен Моффат и Марк Гэтисс, перенеся своего Шерлока Холмса в XXI век, превратили его из чистого шизоида в высокоактивного социопата. Неужели психопатия стала признаком современности?

Нарциссические черты в той или иной мере присутствуют почти в каждом из нас, однако чистых «триадников» - около 4 % (три четверти из них - мужчины). Каждый из нас хоть раз в жизни сталкивался с представителем этого темного царства, иногда даже не подозревая, от какой опасности его уберегла судьба.

Возникает закономерный вопрос: зачем они это делают? Грань между разными типами триадников тонка, в одном человеке могут присутствовать черты и макиавеллиста, и психопата, и нарцисса.

В самом грубом обобщении можно сказать так:

Маккиавелисты влезают к нам в сердце и душу, чтобы использовать для каких-то своих целей: добыть прописку, отнять часть бизнеса, получить помощь в учебе или круглосуточный домашний сервис. Ради таких плюшек они готовы продаться даже Сатане, не говоря уже о том, чтобы немного польстить доверчивому человеку.

Социопатический Герман в «Пиковой даме» рассуждает так: «Почему ж не попробовать своего счастия? Представиться ей, подбиться в ее милость, – пожалуй, сделаться ее любовником, – но на это все требуется время – а ей восемьдесят семь лет, – она может умереть через неделю, – через два дня!» А если жертве не 87, а хотя бы 78, дело упрощается в разы!

Нарциссы могут испытывать легкое чувство влюбленности. Важно, однако, понимать структуру его личности. Истинное «Я» нарцисса атрофировано, зато с избытком присутствует «Я» грандиозное: скопление фантазий о себе. Он представляет себя красавцем, суперменом, будущим лидером списка «Форбс».

Для нарцисса партнер – всего лишь средство для укрепления грандиозного «Я». Главное – чтобы трофей был признан общественно значимым (первая красавица деревни, обладатель красного «Лексуса» или красного диплома).

Часто хищник ищет в партнере те качества, которыми хотел бы обладать сам, – веселый нрав, интеллект, обаяние. Вступая в связь, он как бы поглощает часть этих качеств. Поэтому многие жертвы уже после разрыва чувствуют себя высосанными, как будто у них забрали важную часть личности.

Настоящие искренние чувства кажутся нарциссу пресными и скучными – ему обязательно нужна драма с выбрасываниями вещей из окна и намерениями выброситься туда вслед за вещами: так он имеет шанс хоть что-то почувствовать. Простые «человеческие» чувства приводят вампира в ужас и ярость – ведь они обращены к его истинному, а не грандиозному «Я».

Прекрасная золотая статуя растворяется в воздухе, и на ее месте возникает маленький скрюченный карлик – такие чувства испытывает нарцисс, когда вы говорите: «Ты такой же человек, как и все, но я тебя люблю». Он бы предпочел услышать: «Такого, как ты, никогда не рождало человечество и никогда больше не родит», даже если единственный его талант – мастерское завязывание шнурков.

Психопатам скучно жить - они адреналинозависимы. Именно поэтому они гоняют на 200 км/ч по центру города, затевают потасовку перед отделением полиции или пробуют все более изощренные наркотики.

Одновременное обольщение нескольких девушек, да еще и под носом у их мужей, может ненадолго взбодрить психопата и внести в его жизнь интригу. А самооценку как поднимает!

Разумеется, «триадники» хорошо маскируются, иначе не было бы такого количества разбитых сердец и судеб. Как распознать, что ваш возлюбленный - хищник? Что делать, если вы попали в деструктивные отношения?

Мнение эксперта Ирины Соловьевой, практического психолога:

В современном мире размывается грань между нормой и патологией, здоровьем и нездоровьем в самых разных его проявлениях. Это касается как индивидуальных личностных особенностей, так и сферы отношений, в том числе любовных.

Непорядочность стала именоваться «практичностью», использование - «целесообразностью».

Если больной становится личность, это ее индивидуальная трагедия. Если общество теряет нравственные ориентиры и четкие границы, это трагедия глобальная.

Беда нашего времени не в том, что есть нарциссы, психопаты, асоциальные психопаты и др. Беда в том, что их поведение зачастую воспринимается обществом как норма.

Здоровый организм должен обладать достаточным иммунитетом, чтобы отторгать то, что может причинить ему вред. Так и обществу важно удерживать свои границы.

Напоминание о том, что «больше никто не подаст руки», может удержать от многих неблаговидных поступков. Тех, кто непорядочно ведет себя в личной жизни, никогда не принимали «в приличном обществе».

Но если окружающие люди готовы прощать, оправдывать, игнорировать неблаговидное поведение, они тем самым его поощряют. И тогда мы сами порождаем чудовищ, которые нас пожирают.


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
 
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 8 ] 


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 4

 
 

 
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
Русская поддержка phpBB
Подписаться на рассылку
"ЭЗОТЕРИКА"