Регистрация    Вход    Форум    Поиск    FAQ



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 119 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 8  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
 Сообщение Добавлено: 17 июн 2012, 13:21 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 фев 2012, 23:39
Сообщения: 645
Нужны ли нам враги?


Если меня окружают враги, то в первую очередь мне стоит задать себе вопрос, что или кто их порождает: злой мир, в котором я живу, или я сам?

Создание врагов

Враги – это не обязательно кипящая ненависть и жажда кровавой мести. Тут я буду называть «врагом» того, кто «не друг»: того, кого я не рад видеть и кому мне не хочется помогать. У вражды множество оттенков. Иная вражда может быть на вид «мирной» и холодной. Но враг всегда воспринимается как чужой, не принадлежащий к «своим». Холодное отношение к другому – это тоже вражда; у любви не существует нейтральной территории. В таком смысле вражда – довольно естественное явление, с которым мы сталкиваемся на каждом шагу.

Например, я типичный интроверт, а потому склонен воспринимать любого экстраверта как поверхностного, слишком шумного, неискреннего и нетактичного собеседника. Это естественная предпосылка для создания врага: я легко делаю вывод, что такой человек мне неприятен и следует держаться от него подальше. Поскольку я знаю эту свою особенность, мне легче не спешить вносить большую часть людей в список моих врагов. Критическое отношение к своему восприятию тут слишком важно.

Часто к врагам мы относим группу людей, которых, как нам внушили, можно оправданно не любить: в отношении их у нас иные стандарты. Маленький К.С. Льюис однажды сказал отцу: «Мне кажется, что у меня есть предрассудки против французов». – «В чем же они заключаются?» – «Но, папа, - ответил мальчик, - если бы я понимал, в чем они заключаются, это бы не были предрассудки». Льюис был прав: предрассудки, порождающие вражду, растут в темноте. Человек способен сам создавать себе врагов, не подозревая, что он так делает. Тут крайне важную роль играет феномен, который психологи называют проекцией.

Где помещается зло?

Проекция есть механизм психической защиты; когда она действует, я приписываю часть своих неприятных переживаний другим людям, проецирую их вовне. Допустим, я почему-то не люблю Васю. Мысль о том, что я могу кого-то не любить без причины, для меня невыносима: я считаю себя добрым и справедливым. И я неосознанно делаю хитрое заключение: «Вася меня ненавидит: это очень дурно с его стороны». Выгода такого самообмана очевидна: во-первых, я могу по-прежнему считать себя добрым человеком; во-вторых, мое плохое отношение к Васе оправдано – я могу на него злиться, потому что «он первый начал» и того заслуживает, и я даже могу начать вести себя с Васей так, как мне было бы стыдно себя вести с другими людьми.

Проекция – это, в конце концов, механизм защиты. Она защищает человека от невыносимых переживаний, от тревоги, от дискомфорта. Это самый распространенный и банальный механизм решения проблем и обезболивания души. Смотреть на зло крайне трудно – нам сразу хочется найти виноватого и даже (если это в нашей власти) его наказать. И втройне невыносимо смотреть на то зло, которое есть во мне самом. Проекция – это такой психологический трюк, который позволяет сказать: «Мой гнев вполне оправдан. Я не злой, это они плохие». Я не вижу зла в себе, вместо этого я вижу его вовне, как бревно в глазу моего брата. Такой неосознанный ход спасает меня от тревоги и дискомфорта, но он разрушителен – причем не только для меня самого, но и для окружающего меня мира.

Проекция по определению мешает верно воспринимать реальность и себя самого. Это форма слепоты. Я оказываюсь в мрачном мире, в кольце врагов, и перестаю понимать сам себя. Так жить уютнее, но я начинаю избегать света – в частности, нетерпим ни к какой критике. Это интеллектуальная нечестность: я начинаю во всем видеть «его, а не мою проблему». Вместо решения своих внутренних проблем я могу
вступить в битву за добро против сил зла, которые бушуют вне меня. Это важный момент для психологии многих групп: внешний враг сплачивает ее членов, а одновременно позволяет группе забыть о своих внутренних невыносимых проблемах. Что еще хуже, при такой психологии, основанной на проекции, враги нам просто необходимы, как фарисею из притчи нужен мытарь. Чтобы не чувствовать себя злым, мне нужны враги, и тогда я стану их активно создавать, стану фабрикой врагов.

Воспроизводство зла

Таким образом, можно сказать, что отказ признать зло в себе самом – источник зла в мире. Как только я провожу границу между добром и злом, помещая с одной стороны хорошего себя и своих людей, а с другой плохих врагов, я начинаю разрушать мир. Проекция не просто живет в моем мозгу, она как бы стремится воплотиться в жизнь.

В самом деле, если я подозрительно отношусь к Васе, скорее всего он тоже станет недоверчивым и тревожным и, вероятно, ему будет не слишком приятно со мной общаться. И тогда я со злорадством воскликну: «Видели? Я же говорил! Он действительно недолюбливает меня и что-то от меня скрывает». Моя подозрительность может оказаться правдой: это самоисполняющееся пророчество. Так возникает порочный круг: мои подозрения делают подозрительнее его, а это подтверждает мои худшие подозрения. Если я не признаю зла в себе, я не только вижу его вокруг, но и его активно создаю, считая себя при этом невинной жертвой.

Тут психология (которая по странности всегда лучше описывает механизмы зла, чем позитив) довольно точно соответствует словам Евангелия: «Что ты смотришь на соринку в глазу брата твоего, а бревна в твоем глазу не замечаешь? Или как скажешь брату твоему: „дай, я выну соринку из глаза твоего"; а у тебя бревно в глазу? Лицемер, вынь сперва из глаза твоего бревно, и тогда увидишь, как вынуть соринку из глаза брата твоего».

Вывод из всего сказанного звучит банально, хотя на практике он непрост. Встретившись с «врагом», стоит остановиться и подумать. Иначе может оказаться, что я действительно участвую в битве добра со злом в мире, но не с той стороны, с какой желал бы себя видеть. Вот почему «зреть мои прегрешения» столь важно, вот почему опасно судить, освобождая при этом из-под суда себя самого.

О пользе врагов

Враги - настоящие или созданные (одних от других нам всегда трудно отделить) – это самые ценные для нас люди. Они, как никто другой, дают нам соприкоснуться с реальностью – в том числе с реальностью зла в нас. Это соприкосновение болезненно, однако без него я рискую всю жизнь провести в мире приятных иллюзий.

Вот, допустим, я стою в храме перед распятием и прилежно молюсь, воспаряя духом к седьмому небу. И тут между мной и распятием появляется толстая тетка: потная, неопрятная, суетливая. Она ставит свечку, крестится с необыкновенной быстротой, то и дело сморкается. На этом мое возвышенное состояние полностью заканчивается. «Когда же она уберется? Она мне мешает – и в такой прекрасный момент. Зачем таких дурынд вообще пускают в храм?»

Стоп! Что происходит? Я столкнулся с болезненной реальностью: вот я каков. Я далек от совершенства, и моя возвышенная молитва недорого стоит. Я оказываюсь перед выбором: продолжать думать о противной тетке – или быть благодарным за очередное избавление от иллюзий. Видеть такой переход от возвышенного к мелкому раздражению – крайне противно. Приятнее считать себя хорошим. Толстая тетка как ангел – без нее, в мире приятных людей, чувствовать себя добрым и любящим несложно. А она помогает мне не обманывать себя.

Если присмотреться, в любой маленькой группе хотя бы в пять человек существует мой «враг» - тот, с кем мне неприятно сидеть рядом. Что если это – носитель моих проекций? Действительно, психология и аскетика в один голос говорят, что мы с особой яростью осуждаем то, к чему склонны сами: если я, например, жадно отношусь к сладостям, я обязательно замечу, что Вася отрезал себе самый большой кусок торта, а если нет, то я просто пропущу это мимо внимания. Поэтому враги для нас крайне важны, если мы хотим жить подлинной жизнью без самообмана. И тогда для нас особенно ценны такие ситуации верных отношений: приход, община, семья, - где от неприятных людей не убежишь. В обычной «свободной» жизни я просто выбираю симпатичных людей и избегаю несимпатичных, стараясь как можно меньше общаться с последними. Тем самым я лишаю себя именно тех людей, которые помогают мне избавиться от слепоты и жить в правде.

Не только терапия

Нет, я не сомневаюсь в том, что зло существует в мире и вне нас. И думаю, что человек, живущий по-настоящему, неизбежно вызывает у кого-то настоящую, не сфабрикованную, вражду. Я не сомневаюсь и в том, что битва между добром и злом вполне реальна и происходит не только в сердце.

Именно поэтому, чтобы занять в этой битве правильную сторону баррикад, мне необходимо понять, что границы между добром и злом проходят внутри меня самого. Только увидев зло в себе, я могу бороться со злом – иначе это будет просто бегством от реальности. Тогда я перестану создавать врагов, а кого-то из них даже смогу сделать «своими». В конце концов, «любить» врагов не значит испытывать к ним приятные чувства и тем более не значит с ними во всем соглашаться. Если я протягиваю врагу руку, быть может, я смогу вынуть соринку и из чужого глаза: показать, что в этом мире происходят удивительные превращения. Если только эти превращения происходят и со мной самим.

Автор - Михаил ЗАВАЛОВ


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
 Сообщение Добавлено: 18 июн 2012, 02:01 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 ноя 2010, 00:44
Сообщения: 3912
Научитесь относиться к себе лучше

На вопрос, любим ли мы себя, большинство из нас ответит утвердительно. Потому что любить себя принято априори. Но почему же тогда у одних есть все – и карьера, и деньги, и любимый и любящий человек, а другим годами не повышают зарплату, а личная жизнь фатально не ладится? Все дело в наших комплексах. Мы уверены, что недостойны лучшего – и мы его не получаем.

Конечно, можно сколько угодно убеждать себя, что нам просто не везет, попадаются плохие люди и т.д. Но факт остается фактом: человек, который плохо относится к самому себе, будь он даже индивидом выдающихся достоинств, хватающим звезды с неба, не может рассчитывать на хорошее отношение со стороны окружающих.

Да, уверенность и высокая самооценка не возникнут сами собой, из ниоткуда. Но, с другой стороны, чтобы обрести чувство собственного достоинства и по-настоящему полюбить себя, не нужно делать ничего «из ряда вон». Просто следуйте ряду правил, а все остальное, как говорится, приложится.

Старайтесь выглядеть как можно лучше. Даже если идете в магазин или едете на дачу. Не рассуждайте: «Все равно никто не обратит на меня внимания, так зачем мне нарядно одеваться и причесываться?» или: «У меня нет денег, чтобы хорошо одеваться, краситься дорогой косметикой и носить красивые украшения». Всегда есть возможность улучшить свой облик. Не можете найти свой стиль – обратитесь за советом к стилисту или имиджмейкеру, если нет такой возможности – призовите на помощь подругу, соседку или коллегу.

Поменьше думайте о своих недостатках. Допустим, если у вас вскочил прыщ на носу и вы весь день будете прикасаться к носу, чтобы проверить, там ли досадный «гость», то не заметить дефект сможет разве что слепой. Забудьте о прыще – тогда и другие не будут обращать на это внимания. Кстати, недостатки есть у всех, и у других их не меньше, чем у вас. Поверьте, большинство ваших недостатков люди просто не замечают!

Не бойтесь оказаться в неловком положении. Ну, пришли в гости в надетом задом наперед джемпере или перебрали за праздничным столом - это еще не конец света, со всеми бывает… Кстати, не исключено, что в дальнейшем свидетели вашего «падения» станут относиться к вам с большей симпатией, так как вы позволили им ощутить свое превосходство над вами и, соответственно, почувствовать себя лучше.

Старайтесь внимательно выслушивать собеседника, но не молчите совсем: иначе человек подумает, что его речи вам неинтересны, и это оттолкнет его от вас. В разговоре проявляйте интерес к собеседнику, больше говорите о нем самом, а не о себе любимой, тогда это вызовет у него расположение к вам.

Будьте искренни и открыто высказывайте свое мнение. Люди больше ценят естественность в общении, чем попытки подстроиться под собеседников.

Защищайте свои интересы. Если вы сами не попросите начальника о прибавке зарплаты, он никогда не догадается ее вам повысить.

В споре используйте не эмоции, а обоснованные аргументы. Попытайтесь добиться, чтобы человек несколько раз сказал вам «да». Если он согласился с вами по менее значительным вопросам, то, скорее всего, скажет «да» и если речь пойдет о чем-то более серьезном.

Говорите только о том, в чем вы стопроцентно уверены. Почувствовав вашу неуверенность, собеседник вас мгновенно заклюет.

Если кто-то критикует ваш образ жизни, ваши привычки, моральные и нравственные ценности и т.п., имейте смелость сказать ему, что не собираетесь все это менять в угоду кому-то, потому что каждый человек имеет право жить так, как он хочет и считает нужным.

Не бойтесь испортить с кем-то отношения, высказав свое мнение и претензии к другому человеку. Людей, которые буквально дают вытирать о себя ноги, лишь бы не вступать в конфликт, мало кто уважает. В конце концов, вам попросту сядут на шею. Человек будет уверен, что вы его до смерти боитесь, и начнет позволять себе с вами всякие «вольности». Что лучше – один раз все высказать или постоянно терпеть дискомфортную ситуацию?

Постарайтесь избавиться от чувства вины. Если вы отказались одолжить денег родственнице и она назвала вас жадной, если соседка обозвала вас стервой или сукой, потому что ваша собака нагадила под ее дверью, то это лишь их собственное восприятие вашей личности. В конце концов, вы не обязаны всегда

вести себя так, чтобы нравиться им… Если вас бросил мужчина, это еще не значит, что вы плохая, возможно, вы просто не подходите друг другу. Если вам нагрубила продавщица в магазине, то, скорее всего, проблемы у нее, а не у вас, может, она всем покупателям так хамит, так чего ж переживать?

Помните, что чужое мнение субъективно и только вы сами можете решить, кому и что должны. Не делайте того, что вам решительно не хочется делать, только потому, что этого добивается от вас кто-то другой. Помогайте людям, если есть желание и возможность. Если этого нет, твердо откажите. Вы не обязаны входить в чье-то положение в ущерб себе.

Найдите человека, с которым вы всегда сможете обсудить свои проблемы. Если в вашем окружении таких нет, то обратитесь к психологу или священнику. С такой поддержкой вы будете чувствовать себя более уверенно.

Автор: Дарья Любимская


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
 Сообщение Добавлено: 21 июн 2012, 00:01 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 ноя 2010, 00:44
Сообщения: 3912
Воплощение добра


Когда всем друг на друга наплевать, а миром правит ложь, единственный выход — попытаться увидеть, что доброты гораздо больше, чем кажется

— Никому никогда ни до кого нет никакого дела! — парнишка лет шестнадцати, с красивым, но злым и капризным лицом, смотрел на меня в упор. — И этого не изменить.

Он пришел один, и это давало надежду на возможность диалога.

Одежда на нем дорогая, броская, на лице — средиземноморский загар, в руке — дорогой гаджет. Какая-то ситуационная неудача, сразу предположила я. Возможно, в отношениях. Девушка бросила или даже просто отказала в каких-то его притязаниях. Он привык получать желаемое, разозлился, потом пошатнулась завышенная родительскими возможностями и стараниями самооценка, запаниковал; в фильмах видел или где-то прочитал, что в таких случаях респектабельные люди обращаются к психологу, и вот — пришел.

— Не согласна, — сказала я. — Смотри: матери всегда есть дело до ее детей, сколько бы им ни было лет. Влюбленного волнует любая мелочь, касающаяся его возлюбленной. Людям, как правило, очень интересно все, касающееся тех, кого они только что облагодетельствовали, хотя это и вполне эгоистическое чувство…

— Да не надо меня лечить! Весь мир дерьмо! Все врут друг другу и сами себе про хорошее и светлое, чтобы не страшно было и чтобы не лезть чуть что в петлю. В семье, в школе, по телевизору, в инете… Только не думайте, что я считаю, что это другие плохие, а я хороший. Мне тоже ни до кого дела нет. Я девушкам всякие слова говорю, которые, я знаю, они хотят слышать, а потом все забываю. Мы с друзьями вместе тусуемся, поддерживаем друг друга, перед родителями покрываем. А вот обломилось моему приятелю что-то стоящее, или получилось у него что-то, так я не то что не радуюсь за него, мне даже неприятно бывает. И у них то же самое, я спрашивал как-то в клубе, когда все бухие были, знаю…

Я живо представила себе этот сеанс клубного психологического анализа и спросила:

— А кто еще в твоей семье считает так же, как ты?

— Отец и дед, — моментально ответил парень, как будто заранее готовился к моему вопросу.

— Расскажи о них.

— Отец — бизнесмен. У него есть все, но он все равно постоянно Россию ругает, говорит, что в этой стране нельзя жить, потому что все ленивые и продажные. А дед сейчас на пенсии, в прошлом был чиновником, а еще раньше — комсомольским вожаком. Он говорит, что на Западе тоже все прогнило, и его скоро арабы с китайцами и прочие цветные сожрут, и зря Россия по западному пути пошла, потому что идти по нему в сущности некуда, надо было империю в кулаке держать...

— Так. Чудесно. А мама с бабушкой?

— Бабушка все время готовит, у нас в доме просто культ жратвы — больше половины их вопросов ко мне всегда было: Вовочка, ты кушать хочешь? А мама, она из Стерлитамака. Отец на ней по расчету женился: решил, что приезжие менее капризные, и, по его словам, не прогадал ни разу. Она последние два года, как сестра замуж вышла и во Францию уехала, а я стал самостоятельный, все вышивает крестом такие картины по образцам… Вы правильно сказали, матерям есть дело, она иногда хочет со мной поговорить, но я совсем не понимаю, о чем бы это…

Да, я ошиблась во всех своих предположениях и теперь искренне сочувствовала парню.

— Я вижу, вам тоже сказать нечего. Я вас не виню, потому как что тут скажешь? Вы, наверное, думаете: чего же он пришел? Это я вам объясню. Я раньше много книжек читал и года четыре назад, маленьким еще,
прочел вашу «Гвардию тревоги». Там, где про ребят, которые всем помогали. И я тогда поверил, даже значок «аларм-гвардейцев» на выставке взял и носил, как у них. А потом понял и сейчас вижу: все вранье, и даже вы врете, даже себе, когда книжки пишете. Так же, как все. Но я вот не хочу, понимаете? Не хочу всю жизнь врать, не хочу крестиком вышивать, не хочу говорить красивые слова, в которые не верю, не хочу жить в стране, в мире, где все равнодушны друг к другу и только притворяются, не хочу жить вообще…

Пока он рассказывал, я растерянно оглядывала свой кабинет, пытаясь хоть за что-то мысленно зацепиться. Что у меня есть для него? Игрушки для малышей на полках, картинки и пособия от логопеда, столик и стульчики, расписанные под хохлому… Под столом банка с насекомыми-палочниками, которых мне подарил разводящий их у себя дома мальчишка… Нет даже моей книжки про аларм-гвардейцев, которая могла бы послужить якорем. Я очень хотела, но никак не могла разозлиться на его идиотизм. Потому что на адреналине еще можно что-то быстро сообразить и предпринять, но вот на панике… А я, если сказать честно, в какой-то момент просто запаниковала. Потому что видела отчетливо: вот сейчас он встанет и уйдет, уже встает… Куда он пойдет, что сделает? Скорее всего, это просто истерическая демонстрация. А если нет?! Что, если он действительно нашел меня по интернету, чтобы, как он сказал, попрощаться с детством и… со всем остальным?

— Владимир, ты придешь еще?

— Нет, спасибо. Удачи вам и творческих успехов!

— Сядь! — рявкнула я, наконец-то сумев разозлиться (естественно, на себя). Парень от неожиданности сел. — Ты прав, на каком-то уровне никому нет никакого дела. Но есть еще материальный мир, единственный, данный нам в ощущениях. И смотри, смотри, какая штука: в нем воплощается только добро! Люди могут быть какими угодно: злыми, жадными, глупыми и противными, но они берутся за дело и всегда воплощают лучшее, что в них есть. И в этом твое и мое спасение. Смотри: вот обои на стене — ведь кто-то придумывал эти цветочки, пытался расположить их покрасивее. Представил его или ее, как он (или она) сидит и думает? Потом кто-то приклеивал их на эти стены, а перед тем строил детскую поликлинику, чтобы дети сюда приходили и лечились. А вот столик. Хохлома — это ручная работа. Художник сидел с кисточкой и рисовал вот эти ягоды, эти золотые листочки. Видишь его? Может, он был пьяница и жене изменял, но воплощается только добро, и в тысячах детских садов и поликлиник стоят его столики и стульчики. А вот ящик с игрушками. Каждую из них придумывали, рисовали, проектировали, старались, чтобы было оригинально, красиво, полезно и по-доброму. Это же для детей… А вот мой блокнот для записей. Кто-то выбрал для него картинку и сделал так, чтобы листочки ровно и удобно отрывались…

— А зло? Его же много… — подавшись вперед, спросил Владимир.

— Зло никогда не воплощается. Оно способно только к развоплощению. Но потом снова приходит добро…

— То есть вы хотите сказать, что все равно, какой я, но если я, например, честно пеку булки или расписываю чашки, я воплощаю лучшее во мне…

— Конечно!

— И все равно кем стать?

— Тебе правильный ответ или честный?

— Конечно, честный!

— Я думаю, все равно кем, лишь бы не чиновником.

— А почему?

— Мне кажется, они как-то изначально исключены из этого «воплощательного» круговорота. Потому у них и зарплаты такие большие, и свой круг, и привилегии, что работа ужасная. Мне думается, это справедливо. Они же только здесь и сейчас. А убрали его из круга — и все, его меньше осталось, чем художника с его столиками…

— Я никогда не слышал, чтобы кто-то так про чиновников говорил, — рассмеялся Владимир. — И что нас всегда окружает только воплощенное добро… Это, пожалуй, здорово! Я подумаю…

— Не забывай, в материальном мире есть еще природа — со всем ее совершенством. Мы не знаем, кто и как это создал, но оно воплотилось просто офигительно. Стоит жить только для того, чтобы видеть закаты…

(Последняя фраза была явно лишней. На лице парня появилось сомнение…)

— Вот! — я достала из-под стола банку с палочниками. — Я, пожалуй, подарю тебе
одного на память о нашем разговоре. Он ест дубовые, малиновые листья, традесканцию или гибискус, и еще надо раз в день опрыскивать банку водой. Его можно брать в руки, он не против. Отряд привиденьевые…

— Привиденьевые?! — снова засмеялся Владимир. — Ух ты, какой прикольный! Какое странное воплощение… Но мне нравится!

* * *

Мы с Володей встречались еще несколько раз. Наши разговоры были куда менее драматичными, чем первый. Палочника назвали Каспером, он хорошо акклиматизировался и стал любимцем всей семьи. Чтобы ему не было одиноко, на Кондратьевском рынке Володя купил Касперу большой аквариум и еще двух друзей. Палочникам как будто бы не очень нужны друзья, но я не стала говорить ему об этом. К тому же, как мне прекрасно известно, я могу и ошибаться.

Автор - Катерина Мурашова


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
 Сообщение Добавлено: 24 июн 2012, 14:35 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 фев 2012, 23:39
Сообщения: 645
Чтобы изменить жизнь, нужно стать личностью


В одной из книг по личностному росту Бодо Шефер я прочитала историю про шута. Однажды придворный шут вдруг почувствовал желание жить лучше. Он захотел богатства, большого дома, интересных путешествий, красивой одежды, но прежде всего уважения людей. Люди всегда показывали на него пальцем и говорили: «Вон шут!» В будущем он хотел, чтобы люди уважали его.

Он передал свою просьбу королю. И король решил, что шут много лет с ним рядом и всегда веселит его. Он решил подарить ему хорошее состояние и большой дом. Шут наслаждался своим новым счастьем, жил в большом доме, ел необыкновенно вкусную пищу, но он заметил, что люди вокруг него только притворялись, что уважают его. Он все еще оставался для них шутом, хотя и богатым. Кроме того, он тратил свое состояние с огромной скоростью.

Он рассказал о своих проблемах мудрому советнику короля. Тот с улыбкой покачал головой и показал на стакан и амфору с вином. И сказал: «Я бы не смог перелить все это вино в один стакан. Он слишком мал. Так же и твоя личность слишком мала для твоих желаний. Ты как стакан, не можешь вместить в себя все богатства, которые тебе дал король. Ты не в состоянии их удержать. Чтобы изменились обстоятельства вокруг тебя, нужно изменить твою личность».

Для меня эта история показалась до боли знакомой, когда однажды я очень переживала из-за своей работы и все хотела ее поменять, но навыков, знаний, умений было недостаточно. Я ежедневно приходила на свою работу, в которой не было уютного кабинета, своего места, телефона, компьютера и вообще как такового оборудованного рабочего места, которые есть у каждого офисного рабочего. И я ненавидела свое место работы, день ото дня я ходила и гневила Бога и мечтала об уютном офисном месте. И совершенно не понимала, что сама я еще не готова к месту в офисе. Возможно, сама еще не позволяла себе этого или действительно знаний не хватало.

Однажды мне на глаза попалась подобная история, по-моему, в каком-то журнале. Тогда философии и современной психологии в журналах было мало, но все же такие материалы редко, но встречались. Вот однажды эта история встретилась и мне. В ней говорилось о том, как родители маленького мальчика смогли вернуть его к жизни с помощью благодарности. Что за благодарность и как это - быть благодарным - я тогда не очень понимала, но суть уловила. В конце статьи была приписка, которая как бы завершала все рассказанное до этого.

«Сначала научитесь быть счастливым здесь и сейчас, а потом постепенно вносите перемены в свою жизнь!»

Эта фраза тогда стала для меня таким эффектом «ледяного душа». Я поняла, что в данный момент я недовольна своей жизнью, я несчастна, я не благодарна. Еще несколько дней ушло на глубокое осмысление и переосмысление, а потом я старалась радоваться каждому моменту, ценить жизнь и быть счастливой здесь и сейчас.

Сначала это давалось очень тяжело. Приходилось использовать разные средства для поднятия настроения. Но когда цель была достигнута, меня было уже не остановить. Я шла вперед. Сначала поменяла работу на частичную занятость в офисе, частично разъездную.

Я стала радоваться тому, что у меня появлялось. Я стала счастливой, и в мою голову стали приходить все новые и новые мысли, которые помогали мне развиваться в сторону офисного работника. Через 3 года я уже занимала руководящую должность.

Сейчас, оглядываясь назад, я с уверенностью могу сказать, что именно внутренние перемены помогли мне измениться внешне. Именно наслаждение данным местом и планы на будущее помогли мне осуществить задуманное. Я смотрела на то, что хочу иметь, и говорила себе: «Да, это прекрасно и скоро у меня это тоже будет!»

Важно не то, достигнешь ты цели или нет. Важно то, кем ты станешь, достигнув ее. Мне многое пришлось изменить в себе, чтобы приблизиться к цели. Стать более уверенной и научиться любить и принимать себя такой, какая я есть. Научиться ставить цели и идти к их достижению. Стать более упорной и целеустремленной. Стать более спокойной и перестать переживать из-за мелочей и мнения других людей. Совмещать несовместимые на первый взгляд вещи. Научиться разговаривать с людьми разного возраста, достатка и социального положения. И еще много чего. Но все это помогло и продолжает помогать мне идти вперед. Расти и развиваться и менять свою жизнь к лучшему день за днем.

Так же и вам, дорогие читатели, на пути к достижению цели необходимо становиться лучше, сильнее, смелее, целеустремленнее и увереннее.

И стоит понимать и быть благодарным за каждый день, за каждое событие, за каждого человека. События и люди приходят к нам не просто так. Каждое событие несет нам определенный урок, который необходимо изучить, понять и принять именно в этот момент. К достижению цели нужно быть готовым. И Бог готовит нас! Ведь если бы это было не так, все бы наши желания исполнялись моментально, стоило нам только подумать.

Из рассылки «Все, что может быть интересно современной женщине от MyJane»


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
 Сообщение Добавлено: 19 июл 2012, 00:16 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 ноя 2010, 00:44
Сообщения: 3912
10 причин мужского раздражения

Ни для кого не секрет, что мужчины мыслят и чувствуют иначе, чем женщины, и так далее и тому подобное. Поэтому давайте оставим гендерную корректность и перейдем сразу к теме. Поверьте, даже если мужчина, который с вами рядом, ничем не выдает своего раздражения, перечисленные ниже особенности женского поведения доводят его до белого каления.
1. Не одевайтесь вульгарно.
Любая женщина время от времени хочет чувствовать себя красивой и желанной, хочет услышать откровенные признания любимого мужчины. Но, оказывается, не всем мужчинам нравится демонстративная сексуальность. Хотя мужчины обращают внимание на откровенно одетых женщин, свою подругу они предпочитают видеть неброско одетой. Глубокие декольте и короткие юбки оставьте для особых случаев. Сексуальная недосказанность и немного достоинства — гораздо более эффективное средство соблазнения, чем откровенная одежда и провоцирующее поведение.
2. Не учите их жить.
Нередко женщины лучше мужчин разбираются в некоторых вещах. Как ни странно, мужчины об этом знают, но не хотят слышать наших советов. Чем объяснить такое поведение? Дело в том, что любой совет мужчины воспринимают как попытку манипулировать их волей. Никогда не читайте мужчинам нотаций и не вмешивайтесь в их дела. Если не можете воздержаться от комментария, выскажите свое мнение как будто между прочим, ни к кому не обращаясь. Его гордость и самолюбие будут вам благодарны.
3. Воздержитесь от глупых комментариев.
Вы знаете, что любимый — фанат футбола, заядлый игрок в покер и любит машины. Прекрасно, если вы в самом деле разделяете эти увлечения! Если же это не так, и вам плевать, как любит проводить свободное время ваша вторая половина, в этом нет ничего страшного. Мужчины не ждут от женщин подобных жертв. К тому же, для футбола, покера и обсуждения машин у них есть друзья, а женщины нужны им совершенно для другого. Оказывается, мужчины просто не выносят, когда мы начинаем рассуждать о неудачном футбольном матче или новой модели Ferrari, если ничего не смыслим в футболе и автомобилях. Впрочем, они понимают, что мы поступаем так из самых добрых побуждений, но все равно выносят подобного вмешательства, воспринимая их как посягательство на истинно мужскую территорию.
4. Не рассказывайте истории, если не умеете.
Да, подробности мы замечаем и описываем гораздо лучше мужчин, но все же некоторые детали лучше опустить, особенно если вы рассказываете интересную историю. Старайтесь свести ненужные описания к минимуму. Мужчины способны выдержать не более двух отклонений от темы, а потом теряют терпение. Помните, что если в вашем рассказе слишком много фраз типа «а потом», «ах, да» или «и еще одно», мужчины просто теряет к нему интерес.
5. Не проверяйте их.
Да, мужчины не любят, когда им говорят, что делать, но еще больше они не любят, когда их проверяют. Как правило, мужчины не могут понять, что женщина устраивает им проверку, поэтому легко попадаются в расставленную ловушку, после чего отвратительно себя чувствуют и обвиняют во всем подругу. Чтобы избежать скандала, лучше сразу попросите любимого вымыть посуду, а не обижайтесь, когда он «забудет» вам это предложить.
6. Не заставляйте их ждать.
Оказывается, мужчины действительно любят пунктуальность. Хотя они и понимают, что женщина опаздывает из-за того, что наводит красоту (чтобы любимый восхищался, а окружающие ему завидовали), и даже в какой-то мере чувствуют себя польщенными, но ждать не любят. Поэтому если хотите видеть любимого в хорошем настроении, не опаздывайте и не заставляйте его ждать!
7. Не злоупотребляйте косметикой.
Если он уже выбрал вас, значит, для него не столько важно, как вы выглядите. Совершенно необязательно все время выглядеть идеально. Честно говоря, на многих мужчин макияж действует не возбуждающе, а совсем наоборот (если не верите, спросите у своих знакомых мужчин). Что мужчины подразумевают под словами «злоупотреблять косметикой»? Если снятие макияжа в конце дня отнимает у вас более минуты, значит вы «злоупотребляете косметикой»!
8. Не драматизируйте ситуацию.
Мужчинам на нас не плевать, даже если их отношение иногда говорит об обратном. Пожалуйста, помните об этом, когда рассказываете любимому о тяжелом рабочем дне. Если босс выругал вас или наградил не самыми приятными эпитетами, если коллеги не ценят ваших заслуг, у мужчины всегда найдется для вас пара ласковых слов, нежный поцелуй и объятие. А вот если вы психуете только потому, что утром вас кто-то подрезал на шоссе… Не рассчитывайте на его сочувствие!
9. Не устраивайте истерик и не хнычьте.
Мы уже вышли из детского возраста, поэтому закатывать истерику перед мужчиной бесполезно. Если вы не можете без этого обойтись, приготовьтесь к самым печальным последствиям.
10. Научитесь молчать.
Способность женщин лучше вербализировать свои мысли еще не означает, что вы должны это делать все время. Поверьте, мужчине не безразлично ваше мнение, но всему есть свое время и место. Найдите компромисс: расскажите любимому, как достала вас работа, как неблагодарна лучшая подруга, как странно смотрит на вас продавец в местном супермаркете, и как неосторожно маникюрша в последний раз обращалась с вашими ногтями, а вот во время футбольного матча лучше воздержаться от комментариев. Да, и не спешите ошарашивать любимого новостями прямо с порога — дайте ему прийти в себя после рабочего дня.


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
 Сообщение Добавлено: 21 июл 2012, 13:15 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 фев 2012, 23:39
Сообщения: 645
Отношение к обидчикам и манипуляции


Часто жизнь преподносит нам неприятные сюрпризы. Одним из них является появление в вашей жизни трудного человека. Самая тяжелая ситуация складывается, если трудным человеком оказывается ваш близкий родственник. Что же делать, если вы столкнулись в своей жизни с людьми, которые относятся к вам с равнодушием и пренебрежением, оскорбляют и преследуют вас, критикуют и пытаются вами манипулировать, применяют к вам психологическое или физическое насилие?

Ответ на этот вопрос довольно спорный. И каждый из вас защищается теми методами, которые считает наиболее доступными для себя или подходящими для той или иной ситуации. Кто-то вообще не защищается, а терпит происходящее. Однако чаще всего все эти действия являются неэффективным и приводят к тяжелым последствиям, таким как, потеря вами уверенности в себе, нервные срывы, ухудшение здоровья, ослабление сил и потеря жизненной энергии. Начнем с того, что разберемся, почему вы попали в такую ситуацию.

Почему в вашей жизни появился трудный человек?

Для начала нужно попытаться понять, почему в вашей жизни появился трудный человек. Вспомните, о чем говорилось в разделе о всеобщем прощении. С одной стороны, все, что с вами происходит, все люди, которых вы встречаете на своем жизненном пути, все это посылает вам Бог для возможности совершенствования души вашей. С другой стороны, вы сами притянули в свою жизнь трудного человека, потому что он отражает ваши внутренние проблемы и негатив, от которого вам необходимо очиститься. Подобное притягивает подобное. В любом случае, вы должны понимать и помнить всегда, что все, что ниспослано вам свыше, все дано вам для возможности совершенствования души вашей. Это понимание придаст вам силы и поможет понять, как вы должны поступать с трудным человеком.

Как правильно поступать в сложных отношениях с трудными людьми?

Давайте подробно рассмотрим, что необходимо предпринимать и как себя вести в сложной ситуации с трудным человеком. Если вы встретили трудного человека и подвергаетесь оскорблениям, преследованиям, критике и насилию с его стороны, то первое, что вам необходимо знать и помнить - это то, чего вы по возможности должны избежать в отношениях с трудным человеком.

Вы не должны одобрять его негативные поступки, пренебрежительное отношение к себе и любые другие виды насилия по отношению к вам. Нельзя соглашаться даже с самым маленьким злом. Необходимо немедленно пресекать любые попытки причинить вам вред, боль и прочий негатив.

Вы не должны отвечать ему той же монетой – это критикой, злом, гневом, агрессией, насилием, давлением, угрозами.

Вы не должны спорить с ним, доказывать ему что-то, навязывать ему свое мнение или убеждать его в чем-то.

Вы не должны пытаться изменить его или его жизнь, не должны давать ему советов.

Вы не должны отвечать на нападение или объявление войны, если имеется хоть малейшая возможность избежать этого.

Вы не должны вступать в борьбу, конфликт, столкновение, выяснение отношений, скандалы, интриги, разборки, если имеется хоть малейшая возможность избежать всего этого.

Вы не должны провоцировать его, мстить ему или преследовать его.

Вы не должны ругать его, осуждать его или обсуждать его поступки со всеми подряд. Обсуждать можно только с близкими или заинтересованными в вашей нормальной жизни людьми.

Второе, что вы должны твердо знать и помнить - это то, как правильно вести себя в отношениях с трудным человеком. Рассмотрим это вопрос далее более подробно.

Как относиться к недостаткам, оскорблениям и преследованиям трудных людей?

Нужно ли вообще терпеть недостатки, оскорбления и преследования трудных людей? Одни из вас придерживаются одной крайности, они не понимают до конца сложившейся ситуации и придерживаются такой позиции - зачем вообще все это терпеть, не легче ли возненавидеть или расстаться с трудным человеком? Другие придерживаются другой крайности, они необоснованно терпят психологическое и физическое насилие во вред своему здоровью. И те и другие заблуждаются. На мой взгляд, сделать шаг от ненависти к любви или от любви к ненависти, возможно, не такая уж и сложная задача. Сложнее попробовать понять и полюбить трудного человека и полюбить себя самого в отношениях с трудным человеком. Выбор всегда за вами. Рассмотрим верную позицию в отношениях с трудным человеком.

Вы должны принять человека, таким, какой он есть. Быть или не быть рядом с этим человеком - это вопрос вашего выбора, но принятие другого человека, одно из главных условий осознания сложившейся ситуации. Не позволяйте гневу и ненависти войти в свое сердце. Любовь - вот что вам поможет в любой ситуации и откроет перед вами истину, приведшую к проблемным отношениям, где бы она не находилась в вас или в трудном человеке. Не забывайте также, что в каждом человеке, даже если он трудный, всегда внутри есть добро, пусть даже очень маленькое.

Ваша задача увидеть это добро и все хорошее, что есть в человеке и показать ему это, не заставляя его при этом измениться, и не призывая его к совести и тому подобное. Эти призывы ничего
не дадут, а могут только еще больше озлобить человека. Измениться же человек может только по собственному желанию, я уже не раз об этом упоминала.

Вы должны полностью доверять себе и следовать своим внутренним ценностям, несмотря на все неприятности, которые происходят вокруг вас.

Вы должны прощать и благодарить за все происходящее с вами. Только так вы сможете взять полную ответственность за сложившуюся ситуацию на себя, и тем самым получить над ней контроль. После этого у вас появится возможность изменить ситуацию в лучшую сторону.

Вы должны очищаться от собственных проблем и негатива, которые сделали возможным возникновение у вас подобной проблемы и появления в вашей жизни трудного человека.

Вы должны учиться смирению и терпению, состраданию и принятию. Вам необходимо оценивать ситуацию с позиции сострадания. Если вы сможете понять, что трудный человек ведет себя агрессивно, потому что существуют причины, которые сделали человека трудным, и поймете, что его агрессия - это следствие действия на него его же собственного внутреннего негатива, а значит, к вам лично его агрессия никакого отношения не имеет. Просто вы оказались рядом по воле случая. Понимание проблем трудного человека с позиции сострадания поможет вам понять его агрессивное поведение, не принимая агрессию на свой счет. Это дает вам возможность правильно реагировать на трудного человека, избегая конфликтов и сохраняя уверенность в себе. Такое отношение к людям поможет вам в трудной ситуации смягчить любое сердце, даже самое жестокое и неприступное, на первый взгляд.

Вы должны отойти в сторону и позволить разрешить конфликт другой более сильной заинтересованной стороне. Если существует такая возможность, то не отвергайте ее.

Вы должны полностью прекратить общение, если других равноценных и положительных вариантов решения проблемы уже не осталось. Компромиссы в данной ситуации не допустимы. В случае с близкими родственниками необходимо максимально ограничить общение с ними и установить четкие личные границы.

Вы должны молиться о преследующих и оскорбляющих вас. Вы должны молиться и просить Бога о прекращении скорби и страдания, утолению боли и печали в вашем сердце, которые принесло вам общение с трудным человеком.

Однако если сложные ситуации с трудным человеком не удается разрешить любовью и состраданием, то нужно обязательно уметь правильно защищаться и ограждать себя от трудных людей.

Как правильно защищаться и ограждать себя от трудных людей?

Общение с трудным человеком, который агрессивно настроен к вам, может сильно ослабить вас и навредить вашему душевному и физическому здоровью, принести вам боль и страдания. Оно может огорчать вас и подрывать вашу веру в себя. Кроме этого, если вы постоянно подвергаетесь оскорблениям и бесчестиям, то вы теряете свои жизненные силы и энергию. Поэтому очень важно правильно выстраивать свою защиту и ограждать себя от трудных людей. Встречаются очень сложные и очень опасные для вашей жизни и здоровья ситуации в отношениях с трудными людьми. Давайте их рассмотрим.

Если трудный человек вас преследует, не проявляя открытой агрессии, а, прибегая исключительно к психологическому насилию, то в этом случае важно понимать, что такой человек - трус, а значит, он боится, и не будет открыто выступать против вас. Примером такого преследования могут быть оскорбительные обвинения, провокации, анонимные звонки, письма, электронные послания или публикации, содержащие оскорбления, ложь или угрозы, распространение клеветы о вас, вашей жизни, ваших близких, бизнесе или профессиональных навыках, интересах и другие виды преследования.

Как поступать в таких случаях?

Самый лучший выход, конечно же, полностью игнорировать ситуацию, если это возможно и если это не повлечет за собой никаких последствий. Однако если существует угроза потери здоровья, деловой или личной репутации, материальных ценностей, если вы испытываете постоянный дискомфорт или вас и ваших близких, беспричинно лишают личного покоя и нормальной жизни, то в данном случае необходимо принимать меры для защиты своих личных границ и свой жизни.

Как это сделать?

Я уже отметила, что человек, который так поступает, является трусом. Значит, необходимо попробовать вызвать его на открытый разговор. Скорее всего, этого не произойдет. Поэтому необходимо нейтрализовать его, его же методами, но в более корректной форме, однако некоторые люди не всегда соблюдают приличия и сдерживают себя. Это ваш выбор. Поступайте так, как считаете нужным.

Единственно важно понимать следующее. Если вы хотите дать достойный отпор и чувствовать себя на высоте, не теряя при этом жизненной энергии, то вам не нужно скрываться от преследователя и опускаться на его уровень, всегда будьте на голову выше. Действуйте открыто. Будьте честны, последовательны, справедливы, прежде всего, к себе, и прямы в высказываниях. Оперируйте фактами, а не эмоциями, сплетнями или личными рассуждениями. Говорите только от себя, за себя и только по делу, что называется «ничего личного». Не вступайте в спор, обсуждения и борьбу. Как можно четко и твердо определите свою позицию и что вы предпримите в случае отказа оставить в покое вас или ваших близких.

Не бойтесь этого человека, всегда помните, что он трус и используйте это против него. Подробно обозначьте то, чем ему будет грозить невыполнение ваших требований. Например, что вы его тоже опозорите, лишите работы, денег, дружбы, близких людей, что вы расскажите о нем тому, кому будет интересно узнать то, огласки чего он больше всего боится и поэтому тщательно скрывает. Как правило, такие люди боятся огласки своих нехороших поступков и слабых мест. Если вы дадите отпор обидчику с достоинством и уважением к себе, то у вас не останется негативного осадка и чувства вины или стыда, после разрешения неприятной для вас ситуации.

В любом случае, подобные проблемные ситуации необходимо доводить до конца и ставить точку. Не нужно обманывать себя, думая, что все рассосется само собой и закрывать глаза на преследования и негатив, которые
нацелены на вас. Решайте эту проблему сами и без отлагательств.

Существует также самый крайний и тяжелый случай в отношениях с трудными людьми. В сложных ситуациях и правила защиты тоже должны быть соответствующие. На них я тоже остановлюсь подробнее. Что делать, если трудный человек совсем не контролирует себя и открыто проявляет различные виды агрессии, особенно с применением физического насилия? Если трудный человек является социально опасным не только для вас, но и для общества, если он является угрозой для вашей жизни и жизни окружающих людей, то в этом случае вам необходимо привлекать представителей правоохранительных органов и действовать в соответствии с законами о защите прав человека, действующих в вашей стране. Не медлите в таких ситуациях, и смело обращайтесь за помощью. От этого будет зависеть ваша личная безопасность, безопасность близких вам людей и вашего имущества.

Ирина Ольховская


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
 Сообщение Добавлено: 21 июл 2012, 13:27 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 фев 2012, 23:39
Сообщения: 645
Как вести себя в безвыходной ситуации.

В жизни происходят ситуации, в которых человек не видит вообще никакого выхода. Это так называемые тупиковые ситуации, которые либо сводят человека с ума, либо позволяют произойти чему-то очень особенному. Поэтому выработать правильное отношение к тупиковым ситуациям – это одна из основных задач жизни в материальном мире. Это не просто стены, в которые мы упираемся и не можем их пробить головой, это стены на которых что-то написано, это стены, на которых висят инструкции, как быстро вырваться из мира, который и состоит только из одних стен. В этом мире все любят отгораживать себя от других. Даже целые страны пытались построить такие стены, просто вспомните великую китайскую стену. И это не просто так: весь этот мир представляет собой одну большую стену, за которой маленькое премаленькое пространство для нашей с вами жизни.

Внутренняя полость вселенной окружена семью стенами-оболочками. Толщина внутренней оболочки Вселенной в десять раз превышает размер ее ядра, что составляет примерно 40 биллионов миль. Причем толщина каждой следующей стены в 10 раз превышает толщину предыдущей. О них не так много рассказывается в ведах, чтобы не ввергать живые существа в тяжелую депрессию. Поэтому мы тоже не будем долго говорить на эту тему, просто выясним некоторые технические моменты. В "Бхригу-Бхагаватамрите" перечисляются оболочки, состоящие из элементов земли, воды, света, воздуха, эфира, эго и махат-таттвы. Каждая оболочка управляется полубогиней, начиная от Бхуми, богини Земли, и кончая Пракрити, персонифицированной материальной энергией, в последней оболочке. Йоги, пытающиеся достичь освобождения, покинув эту материальную вселенную, должны преодолеть поочередно все эти оболочки, что требуют определенного времени и особых усилий.

И каждая из этих стен-оболочек для неподготовленного йога может представлять непреодолимое препятствие. Поэтому йога учит не только правильному дыханию и диетологии, йога учит также преодолевать препятствия. И один из видов препятствий называется непреодолимым. Почему? Потому что ни какими материальными способами их преодолеть просто невозможно. Только духовные методики могут позволить пройти эти тупиковые ситуации, именно они приносят наиболее значительную пользу человеку, так как учат на реальных ситуациях применять духовные решения материальных проблем. А это самый полезный опыт, который только можно получить.

Поэтому важно правильно относиться к таким ситуациям, как к самым интересным, так как именно в тупиковых ситуациях и происходят настоящие чудеса. Мудрецы говорят, что тупиковая ситуация говорит либо об угра-карме человека, а значит пришло время отрабатывать по полной программе самые тяжелые свои поступки. Либо это очень важный момент жизни, в который можно действительно совершить концептуальный прорыв в своем развитии. Ведь о чем говорит тупиковая ситуация, вовсе не о том, что пришло время кончать жизнь самоубийством, а о том, что на том уровне, на котором мы находимся сейчас больше просто делать нечего, этот уровень пройден и пора переходить на следующий.

Поэтому тупик – это не конец всему, это взлетная полоса, на которой надо разогнаться и взлететь. Если нельзя больше развиваться по горизонтали, значит пришло время развиваться по вертикали. Взлетная полоса обязательно заканчивается, но это не значит, что самолет должен остановиться, наоборот, он должен разогнаться еще больше и взлететь над тупиком. Поэтому как самолету нельзя тормозить на взлете, так и человеку нельзя останавливаться в тупиковой ситуации и плакать в депрессии. Надо продолжать выполнять свои обязанности несмотря ни на что. Да, уже давно ничего не получается, да уже давно не чувствуется изменений, да, кажется, что впереди стена, впереди тупик, но мы то знаем, что это не тупик, а конец взлетной полосы, на котором надо будет взлететь и перейти на следующий уровень.

Фактически каждый переход на другую ступень развития характеризуется этим эффектом тупика. Мы реально видим тупик, мы реально понимаем, что дальше пути нет, мы точно чувствуем, что ничего не получается, и все это не имеет смысла, но если мы просто продолжаем прилагать усилия и, напрягаясь, совершаем прорыв, нам хватает скорости, чтобы взлететь и пролететь над тупиком. Каждый раз надо будет не побояться разбиться об стенку. Йогу так приходится поступить 7 раз. Каждая последующая стена, окружающая материальный мир реально в 10 раз толще предыдущей. И йог, пробившийся через первую стену должен не испугаться второй, которая не просто толще, она в 10 раз толще, и так семь раз. Поэтому в наше время не очень то много йогов могут их пройти, да и не рекомендуется это простому человеку.

Но принцип развития остается тот же, перед тупиком нельзя останавливаться – это и есть духовное решение материальной проблемы. Весь наш материальный опыт говорит, что перед стеной надо тормозить изо всех сил. Надо бросит все, и выскочить из машины. Надо бросить все, что я делал, надо вернуться к старому и понятному и потихоньку доживать свой век. Кто же в материальном мире разгоняется, увидев непробиваемую стену? В материальном мире ни кто, но мы то знаем, что мы – жители мира духовного, поэтому и ведем себя не так, как все, мы знаем, что если просто не остановиться, то стена, милостью Бога станет воздушной в самый последний момент – и это называется чудом веры.

Только тот, кто смог пройти первую стену, может получить эту веру и не побояться пройти вторую, хотя и будет уже в 10 раз страшнее. Поэтому в жизни рано или поздно появляется тупик, появляется непреодолимая на вид стена, которая проверит, готов ли я стать йогом и перейти в духовную реальность или мне еще рано думать об этом, или мне еще надо просто обустроиться поуютнее, купить несколько очень нужных вещей, посмотреть пару тысяч телесериалов, пожить, как простому обывателю, который боится даже думать о том, что в жизни могут быть серьезные испытания... И если я не побоюсь разбиться, если я рискну и брошусь на эту тупиковую стену, то получу свой первый в жизни опыт, с которым я смогу пробраться через все остальные ситуации. И это сделает меня мудрецом, который сможет помочь и себе и другим. Я просто продолжу выполнять свои обязанности.

Только надо понять один момент, такие ситуации бывают очень редко. В основном мы должны действовать хладнокровно, правильно оценивать происходящее, находить сбалансированные решения. В подавляющем количестве ситуаций надо думать о здоровом образе жизни и самосохранении. Но мы говорим о тех случаях, когда больше ничего нам помочь не может. Поэтому не стоит самостоятельно идентифицировать ситуацию как тупиковую. Прежде чем решить броситься на стену головой вперед, надо быть точно уверенным, что эта стена построена для нас Богом. Поэтому надо проконсультироваться с теми специалистами, которые реально уже преодолели пару таких стен и могут ее отличить от заборчиков, которые нам кажутся стенами просто по неведению.

Опасность состоит в том, что если мы во всем будем видеть тупики, то превратимся в оголтелых фанатов, которые взламывают двери, даже не поискав ключик, а ключик, как мы знаем, всегда лежит под ковриком или в цветочном горшке, ну или под козырьком. А другая опасность состоит в том, что мы можем превратиться в сентименталистов, которые вообще не видят тупиковые ситуации и ждут, что все решится само собой, что прилетит фея и перенесет их через стену, накормив конфетами и мармеладом. И фанат и сентименталист просто не могут отличить двери от тупиков. Если есть дверь, значит, надо искать от нее ключ. Но если дверей реально нет, вполне возможно, что это тот самый тупик...

Теперь немного поговорим о том, почему не надо бояться разбиться о стену. В действительности, строго говоря, несмотря на то, что материальный мир реален, с философской точки зрения он не существует. Просто мы говорим о живых существах, которые напрочь забыли о Боге, потому что они сейчас живут в материальном мире. Материальный мир – это даже не место, это состояние тех, кто забыл о Боге, скорее это просто название нашей болезни. А отделены мы не столько толстенными стенами из материи, которые описываются в космологических частях вед, сколько стенами гордости, жадности, гнева и вожделения. Эти стены, с одной стороны, окружают вселенную, а, с другой стороны, окружают наше собственное сердце. Поэтому тот, кто учится преодолевать эти стены внутри себя самого, тому нечего бояться и стен внешних, стен из настоящей материи. Бог все время с нами, никакая стена не может скрыть от нас Бога. Поэтому преодоление стены – это просто возвращение памяти, это просто желание вернуться к Нему, это все равно, что опять повернуться лицом к солнцу.

Мы пройдем сквозь на вид непреодолимую стену, если просто изменим свое мировосприятие и поймем, что все в этом мире принадлежи Богу. А это значит, что и стена тоже принадлежит Богу, а Бог наполнен бесконечной милостью. И если мы увидим в непреодолимой преграде милость Бога и, несмотря на страх, все равно будем дальше идти к Богу, то вместо того, чтобы разбиться об стену, мы окунемся в нее, как в океан милости. Мы пройдем преобразившиеся и очистившиеся. Но если мы, не дай Бог, решим просто пробить ее головой, решив, что это испытание моей силы, то лучше сразу вызвать скорую помощь и написать завещание. Нужно просто перестать смотреть на этот мир, как на объект своего вожделения, нужно увидеть этот мир, как милость Бога, и тогда стены превратятся в нектар. Это немного похоже на то, как двери в супермаркете раскрываются перед человеком автоматически. Так и перед тем, кто видит за стенами Бога, эти стены откроются в самый последний момент, но до конца будет немного страшно. Подобный момент был снят в фильме про Гарри Поттера, конечно, это сказка, но во всех сказках есть и небольшая доля истины...

О.Рузов
http://www.ruzov.ru/article.aspx?id=742&rid=72


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
 Сообщение Добавлено: 01 авг 2012, 00:25 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 ноя 2010, 00:44
Сообщения: 3912
Как обрести уверенность в себе

Уверенность в себе означает веру в то, что твоих сил и способностей достаточно для того, чтобы справиться с любой задачей и проблемой, которые перед тобой возникают. Это понимание того, что ты достойно выглядишь в глазах окружающих тебя людей.

Уверенный в себе человек знает, что его желания стоят того, чтобы их реализовывать, знает, что его способностей и энергии достаточно, чтобы добиться того, чего он хочет.
Без уверенности в себе трудно достичь желаемых целей. Трудно решиться на поступок, если в голове возникают мысли: "А смогу ли я сделать это? Достоин ли я этого? Не является ли поставленная задача больше, чем я сам?"
Как показывает практика то, чего человек добивается, чаще зависит не от его способностей и таланта, но от силы его уверенности в себе.
Поэтому стоит потратить время на то, чтобы обрести уверенность в себе или усилить это качество.
7 советов как обрести уверенность в себе
1. Компетентность. Старайтесь хорошо разбираться в вопросах, которыми занимаетесь. Чем глубже вы знаете предмет, тем большую уверенность в себе вы будете чувствовать. По крайней мере, это будет уверенность в отдельно взятых вопросах.
2. Манера держаться. При контактах с людьми вы, скорее всего, легко можете определить, уверенно держит себя тот или иной человек или он не уверен в себе. Основными сигналами для вас будут его жесты, взгляды, осанка, речь. Как верно то, что внутренняя уверенность человека отражается на его поведении, так же верно и обратное: определенное поведение формирует внутренние ощущения, соответствующие этому поведению.
Определите, какое поведение для вас является отражением уверенности человека. Вы можете развить уверенность в себе, придерживаясь этих качеств в своем поведении.
Можно обозначить несколько универсальных свойств уверенного поведения. Жесты: положение тела открытое, жесты соответствуют речи по темпу и характеру. Речь: ровная, без спешки, без заминок, обращенная к собеседнику, достаточной громкости. Взгляд: открытый, направленный к собеседнику. Кроме того важны прямая осанка и твердая походка.
3. Внешний вид. Ваш внешний вид не должен вызывать у вас мыслей о том, что в вас что-то не так. Ваши мысли отражаются на вашем поведении и ваша неуверенность в своем внешнем виде наверняка скажется на вашем общем уровне уверенности в себе. Это совершенно субъективный вопрос. Если вас не устраивает ваша физическая форма, занимайтесь тем, чтобы привести ее в порядок. Если вы считаете, что ваша одежда не подходит вам, займитесь своим гардеробом с тем, чтобы взгляд в зеркало на свое отражение мог положительно отразиться на вашей уверенности в себе.
4. Образец для подражания. Лучше всего человек учится на живых примерах. Найдите себе образец для подражания - человека, который, по вашему мнению, безусловно обладает высоким уровнем уверенности в себе. Это может быть человек из вашего окружения или человек, не знакомый с вами лично, но так, чтобы у вас было достаточно материала для изучения, в том числе видеоматериала.
Посмотрите, что вы можете перенять для себя. Особенности речи, жестов, взглядов, подходов к одежде.
5. Активность. Мало что сравниться в подкреплении уверенности в себе с положительным результатом своих поступков. Когда вы захотели чего-то, проявили активность в этом направлении и добились результата, который вас устраивает.
Это большая тема и я не буду здесь ее развивать. Скажу только что важно понимать свои желания и предпринимать действия для их достижения. Важно правильно оценивать риски и свои возможности. Отрицательных результатов всегда будет больше, чем положительных, но это не должно останавливать. Отрицательный результат должен быть уроком. Важно анализировать свои неудачи, делать выводы, меняться самому и предпринимать новые попытки.
6. Найдите причину. Определите причины, по которым вам необходима уверенность в себе. Что измениться, если ваша уверенность возрастет. Измениться ваше положение на работе или ваши взаимоотношения с окружающими? Причины должны являться достаточными стимулами для того, чтобы поддерживать в вас желание к изменениям.
7. Отношение к другим. Будьте внимательны к другим. Если вы видите, что ваш собеседник держится не уверенно, постарайтесь его подбодрить. Такое отношение позволит и вам, в свою очередь, выработать больше уверенности в себе.


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
 Сообщение Добавлено: 15 авг 2012, 22:33 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 ноя 2010, 00:44
Сообщения: 3912
Почему не получается стать счастливой

Вокруг такое обилие информации о счастье и успехе, что кружится голова.Аффирмации, визуализации, медитации, дневники благодарностей и успеха, доски желаний и браслеты оптимизма. «Чего только не придумают люди, которым нечем заняться», - думаем мы.

Читая вроде бы новую книгу, через мгновение понимаешь, что все, что в ней написано, ты уже где-то слышала, но только немного на другом языке.

«Я перечитала уже сотни книг, горы психологической литературы, а воз и ныне там», - жалуется мне одна из моих клиенток.

На эту тему мне очень нравится фраза Харва Экера из книги: «Думай как миллионер!»

«Я лучше буду делать глупости и буду счастливым, богатым и здоровым, чем я буду серьезным, важным, бедным, больным и несчастным!»

На самом деле всё так и есть!

Нам гораздо важнее оставаться надменно серьезным, чем впустить немного радости, счастья, легкости и озорства в нашу жизнь.

Сегодня хотела бы написать о самых распространенных ошибках, которые НЕ ведут к счастью. Или почему у нас никак не получается стать счастливыми, даже если мы пытаемся применять эти популярные и давно известные принципы успеха.

Популярная психология – это наука о психике человека, которую может изучить и применить любой человек без определенного образования и опыта. Здесь нет ограничений, наставлений и указаний. Я воспринимаю популярную психологию как игру в жизнь. Интересную игру в жизнь.

Мы же чаще привыкли ругать горе-психологов, нежели прислушаться, задуматься и намотать на ус.

1. Первое, что нам мешает стать счастливым – это отсутствие веры

Если вы не верите в методы, которые предлагает наука по успеху и счастью, то, как ты их ни применяй, пользы не будет.

Мы часто говорим аффирмации без веры и энтузиазма, смотрим на развешанные фотографии безрадостно и безразлично. Все это пустое.

Надо верить в то, что то, что ты делаешь, РАБОТАЕТ и поможет тебе стать счастливее и успешнее.

А еще поверить надо в то, что ТЫ ДОСТОЙНА САМОГО ЛУЧШЕГО. Не стоит говорить: «Ну, это точно не про меня!», «Эта фигня для меня не сработает!», «Это полный бред, таким, как я, всегда не везет!»

Исключите подобные фразы из ваших мыслей и диалогов.

2. Второе – отсутствие терпения

Мы нетерпеливы. Мы все хотим сейчас и сразу! И нам не важно, что, чтобы стать стройнее или достичь какой-то другой цели, надо не просто два раза сходить на фитнес и все забросить. Лучше терпеливо выполнять то, что запланировал, а иногда просто подождать.

В любом деле существует период застоя. И именно он определяет, насколько сильно вы хотите достичь той или иной цели.

Поэтому если вы действительно чего-то хотите, приготовьтесь не только верить и действовать, но и терпеть, ждать.

3. Третье – отсутствие действия

Иногда за изобилием подготовительных действий (аффирмаций, медитаций и благодарности) мы просто забываем о реальных действиях.

Когда мы определились с целью и сообщали свои желания Вселенной, надо быть готовыми к тому, что скоро вам будут предоставлены возможности. Не упустите их.

Например, если вы мечтаете, чтобы ваша зарплата стала в два раза выше или чтобы вас повысили, но на данном месте работы у вас нет такой возможности, не удивляйтесь потом, что вас могут уволить. Так Вселенная показывает нам другие возможности.

4. Четвертое – нет четкой цели

Что отличает неудачников от успешных людей? Это, прежде всего, четкая цель.

Я в свою психологическую юность, когда только начала увлекаться наукой об успехе, столько ненужных движений сделала, пока наконец не пришла к пониманию важности СТАВИТЬ ЦЕЛИ!

Когда есть цель, четкая, которая тебя влечет, придает сил и энергии, дарит энтузиазм и помогает тебе рано просыпаться, ты начинаешь по-другому жить.

Поэтому самое первое, с чего я рекомендую начинать свою новую жизнь – это умение ставить цели!

На первое время можно поставить маленькую легкодостижимую цель, чтобы потренироваться. А когда она будет достигнута, можете повышать планку.

ВАЖНО: Как только одна цель будет достигнута – ставьте новую!

5. Пятое – поверхностная работа

Я часто слышу вопросы от новичков в популярной психологии. «Я стала улыбаться, красиво одеваться, читать аффирмации, а его все нет?!»

Самая главная цель в жизни человека – это ВНУТРЕННЯЯ гармония. Я напишу отдельно об ошибках одиноких женщин, но об этом позже. А сейчас я еще раз хотела бы напомнить о том, что не придет к вам никакое счастье, когда вы снаружи улыбаетесь, а внутри у вас тоска и печаль.

Радует то, что правило «от внутреннего к внешнему» работает и наоборот. То есть «от внешнего к
внутреннему».

Вы можете, начав улыбаться и веселиться внешне, стать счастливым внутри, но это более долгий путь. От внутреннего к внешнему получится быстрее. Поэтому начните с проработки обид, детских страхов, ограничений и ошибочных убеждений. Именно эти маленькие тараканчики, которые живут внутри каждого человека, мешают нам идти вперед.

Подведем итог:

1. ПОСТАВЬТЕ ЦЕЛЬ, которая будет вас вдохновлять!

2. РАБОТАЙТЕ НАД СВОИМИ ВНУТРЕННИМИ ТАРАКАНЧИКАМИ!

3. ЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ ПОЗИТИВНОЙ ЛИТЕРАТУРЫ, рано или поздно мысли, которые освещены там, дойдут до вашего подсознания.

4. ВЕРЬТЕ В ТО, ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ!

5. ДОКАЖИТЕ СЕБЕ, ЧТО ВЫ ДОСТОЙНЫ САМОГО ЛУЧШЕГО!

Автор: Екатерина Ковалева


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
 Сообщение Добавлено: 16 авг 2012, 14:38 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 фев 2012, 23:39
Сообщения: 645
Я виноват, как искупить

Читая любую статью, мы ищем ответы на собственные вопросы, на то, что беспокоит нас в текущую секунду. По сути, мы ищем одного – волшебную таблетку, способ решить насущную проблему.

Обычно, я говорю что-то вроде «Добро пожаловать в реальность! Здесь вам не тут (с) – в смысле «щастья даром» не будет, хотите хлеб кушать с черной икрой – придется потрудиться!»

Как ни странно, тему вины можно рассматривать как нечто противоположное концепции «без труда не выловишь и рыбку из пруда». В какой-то мере, правильное отношение к чувству вины, к людям, которые это чувство провоцируют и укрепляют, можно назвать той самой «волшебной таблеткой». Соотношение грамотно приложенных усилий и полученного результата, высвободившихся ресурсов, жизненной энергии можно назвать магическим.

Что такое вина?

Пролистав словари, мы обнаружим определение вины – как проступка, преступления либо как источника, причины чего-то неприятного.

Фраза «моя вина» означает «это я был источником нанесенного ущерба и готов понести заслуженное наказание».

Фраза «твоя вина» означает « это ты был причиной нанесенного ущерба и теперь должен будешь понести наказание».

Еще более распространена фраза «это их вина» в различных редакциях: они виноваты, это они должны были ..., они обязаны, а не сделали ... и так далее. И если эти «они» виноваты, то должны быть наказаны!

Следом за виной и наказанием ожидаемо должно следовать прощение.

Если человек чувствует себя виноватым, а внешнего наказания не происходит, то запускается механизм самонаказания (травмы, болезни, потери, непонятные ошибки) и так будет продолжаться до тех пор, пока вина не получит прощения.

Вина как чувство переживается крайне мучительно. Оно уже содержит самонаказание путем мучений и страданий.

Как, зачем и откуда появляется чувство вины?

Ну, конечно же, формируется это чувство в детстве. И, как всегда, «из лучших побуждений» - на словах. И из душевной ленности или малообразованности – на деле.

Девочка пяти лет осталась дома в воскресенье на три часа. Мама, вернувшись домой с не самого удачного свидания в ее жизни, обнаруживает «разграбленную» юной принцессой косметичку. Часть помад погибла безвозвратно, часть духов пролита, тени перемешаны, а тушью разрисована половина мебели. Ребенок счастлив, что мама наконец-то пришла домой, и больше не страшно. Но опасается, так как догадывается, что, наверное, мамины «игрушки» брать было нельзя.

Но ведь ей было так страшно! А это – мамины вещи....А потом было так интересно, что она заигралась и ...

Как бы вела себя адекватная мама? Адекватная не оставила бы малышку одну надолго. – Раз. Если бы была вынуждена таки оставить ее – обеспечила бы безопасность. – Два.

Но, допустим, в этот момент, глядя на разрисованное полунапуганное-полусчастливое личико дочки, мама наконец-то «проснулась» и начала думать! Как бы она отреагировала?

- Косметику – жалко. И дорого, и память (духи-подарки), и кое-что уже вряд ли найдешь именно такое (привезла из ... из небольшого магазинчика).

- Дочку – жальче еще больше!

- И себя – тоже жалко!

Вот это все обычно или мало осознается, или почти не осознается. И следом за ЖАЛКО, приходит чувство беспомощности, которое выплескивается наружу либо в виде слез либо в виде агрессии (ругани, шлепках, наказании).

Как итог, мамино чувство вины переносится на дочку, формирует в ней свой клон.

Для маленького ребенка страдания его родителя из-за него – мало выносимы. Он еще слишком ясен, не способен к иезуитским построениям мыслей, и его вывод прост: моя мама так страдает из-за меня – я виноват – виновного наказать (иногда – до уничтожения). Все силы маленькой души, все любовь, которая есть направляется на устранение ужаса. Страха потерять мать.

Другой вариант, когда мать не плачет, а кричит и наказывает немногим лучше. Она добивается подчинения, послушания и выполнения невозможного. Не может ребенок в пять лет делать то, что его мама не способна сделать в 25!

Итак, чувство вины формируется следующим образом:

- выдвигается заведомо невыполнимое требование («будь хорошим» - чтобы это не означало)

- ребенка методично обучают страдать, мучиться чувством вины (прибегая к различным методам – от страха за мучения родителей, до страха наказания, плюс попытки привлечь «зрителей» и укрепление страха стыдом)

- единственным человеком, который может снять это мучительное чувство заявляется воспитывающий взрослый. Он может наказать, а затем, приняв во внимание искупление – простить. И разрешить жить дальше. До следующего ослушания.

Зачем оно необходимо?

Это механизм контроля, позволяющий управлять ребенком, подчиненным. Механизм, удерживающий вторую сторону в повиновении.

Какую выгоду несет чувство вины взрослому человеку? От чего оно его охраняет?

Противоположным чувством для вины является ответственность.

Это просто. Смотрите.

В первом классе ребенку оказалось очень трудно учиться. Учитель и школьный психолог рекомендовали обратить внимание на то, что Миша не слушает учителя, игнорирует слова, отвлекается и делает то, что ему хочется.

По каким-то причинам, родители проигнорировали рекомендации педагогов.

В итоге, в конце года ребенок оказывается с двойками и школьная администрация настоятельно рекомендует решить вопрос с пребыванием восьмилетнего Миши вне стен их замечательной школы.

Есть три способа реакции родителей на обострившуюся проблему.

1. Им безразлично. Так бывает, и не то, чтобы очень редко.

Как-то они вынуждены реагировать, и под нажимом педагогов что-то делают. Если есть деньги, нанимают репетиторов, и отправляют ребенка на занятия в группу коррекции. Как только появляются малейшие результаты либо возникают трудности, занятия прекращаются. Если нет – «махают рукой».

На ребенка ругаются, как-то его ограничивают, и при первой же возможности «отправляют пожить к бабушке» ( в кадетский корпус, школу-интернат, к дядюшке – список
велик).

Единственное, что вызывает уважение в подобных родителях – их непосредственность и честность. Они столь же равнодушно относятся и к своим жизням. А у их детей есть шанс встретить других взрослых, тех, кому до них будет дело. Либо очень рано научиться самостоятельности и сделать свою жизнь своими руками.

2. Ответственные родители.

Да, им грустно, больно, стыдно, страшно. В первую очередь за ребенка, за его счастье и успешность в жизни. Они сожалеют, что не обратили должного внимания, на рекомендации учителя в начале первого класса. Что проигнорировали проблему в садике, списав ее на активность мальчика и загруженность воспитателей. Может быть, были и еще причины того, что им было «не до ребенка».

Но теперь, когда они вынуждены были встретить с проблемой лицом к лицу, эти родители и разбираются с ситуацией по существу.

Они обследуют мальчика. У хороших профессиональных нейропсихологов, в медицинском центре, где им могут предложить комплекс нужных услуг: неврологов, психологов и занятия в коррекционных группах.

Они следят, чтобы ребенок пил назначенные лекарства.

Они занимаются с ним, разбираются в том, как он видит мир и учат его жить в реальности.

Они выясняют все, что известно на сегодняшний день о проблеме их ребенка и способах решения, адаптации и компенсации.

Они получают помощь консультанта и приводят в порядок свои семейные отношения, организуют дома время и пространство так, чтобы их Миша мог научиться тому, что позволит ему быть успешным в жизни, несмотря на имеющиеся трудности.

В итоге они получают закономерный отличный результат, максимально возможных в их условиях. Семья становится крепче, радостней и дружней. У них у всех вместе и каждого по отдельности есть серьезный повод для радости и для гордости и уважения к себе.

А полученный ими опыт успешного преодоления трудностей – бесценен.

3. Родители с сильным чувством вины

Они страдают. Мучаются. Переживают чувство вины.

За то, что не обратили внимание на проблему вовремя. За то, что сразу не нашли супермегаволшебника, который бы в мгновения ока сделал из мальчика с синдромом дефицита внимания мальчика – почти- гения.

Но они же не могут страдать и вариться в своей вине в гордом одиночестве?!

И они находят виноватых:

- школьного психолога, которые не провел вовремя нужных тестов (подумаешь, что зарплата у них тысяч пять, а детей в школе около тысячи). Она же должна была!

- учителя, который вовремя не донес им мысль о важности выявленной трудности. И вообще, не нашел подход к мальчику! И не владеет нужными методиками! И слишком старая – значит ей все равно только о даче и пенсии думает, или слишком молодая – нет опыта, ничего не умеет!

- родители одноклассников, которые оказались на редкость черствыми и грубыми людьми, и активно требуют чтобы у их детей была возможность учиться. А как же чуткость и доброе отношение к людям?!

- наследственность мужа – жены, врачи в роддоме и после, воспитатели и психологи в детсадике, влияние бабушек-дедушек, - все это анализируется, переживается, определяется степень виновности... министр образования – ведь раньше на такого ребенка бы обратили внимание и бесплатно! Обеспечили бы дополнительные занятия и лечение! Президент и страна в целом ..... – ведь вот на Западе ....!

- самому ребенку в подобной ситуации тоже достается и сильно. В конце концов – это же он виноват в том, что проблема существует! Вспышки гнева, в результате которых происходит разрядка накопившегося негатива, чередуются с приступами острой вины и самобичевания, заявлениями «Миша, мы тебя любим» и жалостью к ребенку.

По аналогичной схеме может развиваться совершенно любая проблемная ситуация.

Приведу еще один пример – с работой.

Взрослая дама устраивается на работу. Через несколько месяцев она отчетливо понимает, что трудиться в этом месте ей придется «от заката до рассвета, без выходных». Каковы наиболее стандартные способы решения этой трудности?

1. Традиционно безразличный. Либо работает и не парится, либо легко увольняется и находит более подходящую ей работу.

2. Ответственный. На самом деле, ничего хорошего в этом труде «от заката до рассвета» с неизвестным мотивом нет. Причем ни для организации, ни для участников процесса. И тогда наша дама

- осваивает как следует свои профобязанности;

- начинает смотреть и анализировать, что можно делать проще, быстрее, лучше, эффективнее

- творчески подходит к удовлетворению интересов фирмы и своих (допустим, действительно, объективно приходится задерживаться поздно вечером. Но такому ценному, ответственному и надежному работнику как она охотно идут навстречу, когда ей нужно отпроситься по личным делам или, например, в выборе времени отпуска.

В результате ее компетентность очень быстро начинает превышать требования занимаемой должности и у нее появляется выбор:

- она может принять предложения о повышении

- она может уйти в другую фирму на лучшую позицию

- она может остаться на этой же должности, но иметь высокий авторитет, много льгот и послаблений в силу своей «незаменимости», ценности как сотрудника.

В любом случае, она успешно решает свою проблему, и получает дополнительные навыки и ресурсы.

3. С сильным чувством вины.

Она страдает, сердится, и из-под палки делает свою каторжную работу. Она чувствует себя виноватой – когда ее ругают. Она обвиняет начальство – в злобности, тупости, глупости и прочих смертных грехах. Она обвиняет ....

Страдает и обвиняет, вот собственно и все, что она делает. Проблема остается. Мысль о том, что это ее жизнь, она ее создает и может изменить к лучшему, вызывает бурный протест. Ведь тогда придется, как минимум, признать и принять тот факт, что годы мучительной борьбы и погружения в мир Вины могли бы быть прожиты более счастливо, успешно, красиво и эффективно.

Если я несу ответственность за свою жизнь – я свободна. Я вольна выбирать, и я могу исправлять допущенные мной ошибки. Я учусь смирению и признанию того, что многое в этой жизни – вне пределов моих возможностей. Когда появляются проблемы, я выбираю, что я буду делать – страдать и искать виноватых, смиряться и терпеть или менять то, что меня не устраивает к лучшему.

Я живу в пределах своих границ, и отвечаю за свои выборы, за свои ответы на вопросы обстоятельств, и у меня достаточно ресурсов для решения своих проблем.

Когда я тону в чувстве вины, я перестают быть субъектом. Перестаю быть собой, как независимой личностью. Я превращаюсь в виноватого ребенка, занимающегося самонаказанием и избегающего ответственности. При этом ожидающего, что придет Некто Извне, большой и сильный, который не только накажет, не только простит, но и решит все мои проблемы.

Когда я вместо того, чтобы подумать и найти решение, принять случившуюся неприятность и попросить конкретной помощи, выбираю мучиться виной, я следую деструктивной программе, оставшейся с детства. А это изначально ошибочный способ выстраивать коммуникации с миром.

Что хотел сказать автор?

Переживание чувства вины – это ошибочный способ
коммуникации с миром.

Ответственность за свою жизнь – это правильный способ построения отношений с собой, другими людьми и миром.

1. Если вы взрослый и страдаете от чувства вины, вместо того, чтобы решать свои проблемы – велкам! Начните изменения к лучшему с хорошей серии консультаций.

2. Если вы ребенок (даже если уже не то что подросток, а взрослый или пожилой человек) и страдаете от чувства вины, сделайте, пожалуйста, всего две вещи: простите и начинайте активно жить. Активно жить – учиться быть собой и решать свои проблемы.

3. Если вы родитель...Ответьте, пожалуйста, на несколько вопросов – чего вы хотите от своего ребенка? Почему именно этого? Что это даст вам и вашему ребенку? Как наилучшим образом, вы сможете достичь вашей цели? И как вы научите свое дитя ответственности, а не вине.


Из выпуска рассылки
«Заметки из Мастерской Волшебных Превращений 1227»


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
 Сообщение Добавлено: 04 сен 2012, 14:58 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 фев 2012, 23:39
Сообщения: 645
От каких друзей стоит избавляться

Исследователи из Университета Калифорнии попросили сотню здоровых людей на протяжении недели отмечать в дневнике свои впечатления от общения с разными людьми и вместе с тем делать краткие заметки по их типажу. В конце эксперимента эти записи были проанализированы, и оказалось, что негативное моральное состояние человека вполне способно нанести реальный физический вред организму.

В частности, у тех участников, которые отметили у себя наибольшее количество случаев плохого настроения, оказался более высоким уровень «воспалительных» белков, большая концентрация которых может повышать риск возникновения проблем с сердцем, депрессии и даже злокачественных заболеваний! По словам руководителя проекта Джессики Чан, «негативные социальные взаимодействия» воспринимаются организмом как стресс, в результате чего возрастает выработка этих белков.
Ученые не остановились на достигнутом и пошли дальше, определив примерные типажи людей, которых тебе лучше исключить из круга друзей или знакомых. Вот они:
1.
Задира
Этот человек начинает выяснять отношения с окружающими при каждом удобном случае. Компания такого типа опасна тем, что частые ссоры или конфронтации (даже если ты зритель, а не участник) повышают уровень «гормона стресса» кортизола.
2.
Конкурент
В здоровой конкуренции нет ничего плохого ― она помогает быть в тонусе. Но не стоит завязывать тесные отношения с тем, чья прямая задача ― обойти тебя и кому будут на руку знания о твоих слабых местах. Держи с такими дистанцию.
3.
Динамо
Если твои отношения с подругой можно вместить в строчку песни «Maybe yes? Maybe no. Maybe sex? I don’t know.» ― завязывай их. Исследование Чан установило, что переживания в духе «любит ― не любит» тоже являются сильным стрессом.
4.
Кидала
Обещает много и часто ― одолжить/подвезти по дороге/проставиться/подстраховать ― но не держит слово, находя какой-нибудь предлог. При этом ты знаешь наперед, что в следующий раз ничего не изменится, но продолжаешь с ним общаться, расшатывая себе нервы.


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
 Сообщение Добавлено: 07 сен 2012, 14:04 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 фев 2012, 23:39
Сообщения: 645
Как защититься от энергетического вампира

У каждого из нас есть друзья. Добрые и отзывчивые, самые лучшие в мире, всегда готовые поддержать в трудную минуту и прийти на помощь. К сожалению, это не всегда так, хотя нам ужасно хочется в это верить. Потому что этот маленький самообман делает нас счастливейшими из смертных.
Наверняка вы замечали, что иногда, общаясь с кем-то из ближайших друзей, вы возвращаетесь домой в состоянии выжатого лимона. Или, например, в компании любимых друзей вас внезапно охватывает чувство тревоги. Все еще наивно полагаете, что устали на работе? Нет, это постарался кто-то из них. Потому что друг у вас - вампир. Только эмоциональный.
Так, клинический психолог Альберт Дж. Бернштейн называет ярких, талантливых и харизматичных с виду людей, которые только и ждут момента, чтобы "попить вашей крови" (то есть, отнимает энергию). В своей новой научной работе доктор Берштейн выделил четыре типа эмоциональных вампиров, а также рассказал о том, как от них защититься.
Тип 1. Контролеры, или вампиры-фрики
Как их узнать? Такие люди всегда одеты с иголочки и организованны. Если это женщины, то их, скорее, отличает мужской тип поведения. Принимая решение, они всегда взвешивают плюсы и минусы, и никогда ничего не делают без выгоды для себя, подвергнув все тщательному анализу.
Имейте в виду: если вампир-фрик после долгих раздумий принял решение, его уже не остановить.
Чем они привлекают? Вампиры-фрики, пожалуй, самые преданные друзьями из всех существующих. Если они что-то пообещали, можете быть уверены, что они это сделают. Их внимание к деталям может раздражать, но чаще всего это то, что поможет вам сэкономить ваше же время и деньги.
Как они питаются энергией? Вампиры-фрики - перфекционисты с четким моральным кодексом. Поэтому они ждут, что другие будут вести себя точно так же. То есть ваше поведение должно соответствовать их нормам. Если же этого не случится, разочарованию контролера не будет границ. И хотя такие люди никогда и никого намеренно не обижают, все, что угрожает их обычной идеальной жизни, будет уничтожено.
Как защитить себя? Мир без вампиров-фриков, несмотря на видимые недостатки таких людей, перестанет быть организованным и превратится в хаос. Просто признайтесь себе в этом и примите их такими, какие они есть. И вы себя обезопасите. Потому что вы никогда не будете делать некоторые вещи так, как это делают контролеры. Да, они видят мир в черно-белом цвете, но кто-то же должен видеть его именно таким.
Тип 2. Вампиры-параноики
Как их узнать? Это самые обидчивые люди в мире. Причем они способны не только надолго затаить обиду, но и сделать из мухи слона (даже если это самая маленькая муха в мире). По мнению вампиров-параноиков, ничто в их жизни не происходит просто так, все подстроено. Помните, все лгут? А еще все подлецы и никого нельзя воспринимать всерьез... Лучше не говорить им комплименты - они все подвергают сомнению.
Чем они привлекают? Да, они подозрительны, но зато у них очень хорошие инстинкты. Ради семьи и близких друзей они пойдут на многое, а это очень ценное качество, согласитесь. Только постарайтесь не обсуждать параноиков за их же спиной - вам этого никогда не простят. Сами они прямолинейны и честны и того же требуют от других. Потому, если вы хотите узнать их мнение о чем-либо, будьте готовы к правде, какой бы жесткой она ни была.
Как они питаются энергией? Так же, как и контролеры, вампиры-параноики соблюдают конкретные правила, по которым, по их мнению, обязаны жить и остальные. А еще они никогда и ничего не прощают и не забывают. Например, если параноик заподозрит вас в измене, то даже после того, как вы раскаетесь, он будет искать любое подтверждение тому, что вы - серийный прелюбодей.
Как защитить себя? Даже не пытайтесь скрыть правду от параноика, он все равно докопается до истины. Защитить себя можно только одним способом - будьте предельно честным. Но главное, не поддавайтесь на провокации и сами не становитесь параноиком. В противном случае после пары часов, проведенных в компании такого вампира, вы с легкостью убедитесь в том, что муж вам изменяет, вокруг одни враги, а коллеги хотят вас выжить.
Тип 3. Легкодоступные вампиры
Как их узнать? Это такие люди, которые выпивают больше всех, позже всех ложатся спать и всегда на шаг впереди в своих безумствах, чем остальные. Они импульсивные и беспечные люди, и, в отличие от вампиров-параноиков, совершенно не стесняются заполучить то, что хотят, пусть даже и с помощью лжи.
Чем они привлекают? Они веселые, очаровательные и замечательные собеседники. Они те, кем вы хотели бы быть, если бы у вас не было обязанностей или совести.
Как они питаются энергией? Они рядом, только когда все хорошо. Потому что, когда все плохо, такие люди с легкостью вас бросят. Зато, если плохо им, вы непременно и стремглав должны поспешить на помощь, иначе никакой вы не друг. Инфантильные и безответственные, они побуждают делать то, чего вы делать совершенно не собирались. А если у вас нет настроения, перезвоните им, когда оно появится, потому что иначе им с вами общаться совершенно не интересно.
Как защитить себя? Наслаждайтесь общением с легкодоступными вампирами в хорошие времена, но не ожидайте ничего большего. А еще не втягивайтесь в их приключения, и, ради бога, спрячьте свой кошелек.
Тип 4. Вампиры-эгоисты
Как их узнать? Эгоисты, несомненно, очень успешные люди. Они прикладывают огромные усилия, чтобы добиться цели и еще больше усилий, чтобы вы узнали об этом. Через несколько минут после общения с подобными людьми вы узнаете всю правду о собственных достижениях и жизни, а также поймете, какую важную роль в нашей жизни играют связи.
Чем они привлекают? Главное для эгоиста - произвести впечатление. А еще уверить вас в том, насколько вы для него важны. Они могут быть невероятно харизматичными. Кстати, самые успешные люди в мире чаще всего оказываются вампирами-эгоистами. И да, они чертовски талантливы, но восхищаться ими лучше издалека.
Как они питаются энергией? Если они не говорят о себе, значит, в разговоре они не заинтересованы. А вы им нужны при условии, что будете всячески культивировать их эго и помогать в достижении целей. И, имейте в виду, эгоист может изобразить сочувствие, и весьма правдоподобно, но только если ему от вас что-то надо. Именно поэтому из вампиров-эгоистов получаются великолепные политики. Хотя над искренностью и теплотой в разговоре надо работать.
Как защитить себя? Просто запомните: их личная выгода - единственное, что способно их мотивировать. Не лезьте нарожон, и вы сохраните свою энергию и нервную систему.


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
 Сообщение Добавлено: 19 сен 2012, 17:05 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 фев 2012, 23:39
Сообщения: 645
Как начать бороться с хламом?


Невозможно быть успешным борцом с хламом, не будучи разумным потребителем. Чем больше вы узнаете о товарах и услугах, которые приобретаете, тем более продвинутым в этой области становитесь. Тщательный анализ своих потребностей позволит вам избежать импульсивных покупок.

Вы начнете покупать только полезные, действительно понравившиеся вам и качественные вещи, причем лишь тогда, когда они вам действительно нужны.

Мне пришлось изрядно потрудиться, чтобы стать докой в этом вопросе. Честно говоря, ненавижу шопинг. На протяжении многих лет я принимала ужасные покупательские решения, потому что, попав в магазин, хотела как можно быстрее выбраться оттуда на улицу. Тем не менее я знаю, что многие люди буквально одержимы этим занятием.

Большинство моих подруг, по их словам, испытывают выброс адреналина, входя в торговый центр или магазин. Даже если им ничего определенного не нужно, им нравится рассматривать витрины и представлять себя покупающей вещи. К счастью, существует золотая середина между добровольным отказом от всего материального и крайним материализмом. Занимая такую позицию, вы с уважением относитесь к своему имуществу и принимаете взвешенные решения о покупках.

Будучи разумным потребителем, вы приобретаете только нужные вещи, не захламляя квартиру и рабочее место. Поскольку вы готовитесь очистить жизнь от всего лишнего, вам не помешает задавать себе вопросы об уже имеющихся у вас вещах. Если в ваш дом или офис некогда попал какой-то предмет, это не означает, что он должен остаться там навечно.

Следующая группа вопросов помогла мне принять взвешенные решения о скопившемся у меня барахле. Со временем перечень вопросов изменился, и я уверена, что с расширением моей семьи список и впредь придется корректировать. Поэтому не воспринимайте нижеследующие вопросы как догму, смело адаптируйте их под свои индивидуальные нужды. Но, конечно, старайтесь не слишком уходить в сторону, иначе избавиться от хлама не удастся.

Вопросы об уже имеющихся в вашем доме вещах:

1. Есть ли у меня другие вещи такого же назначения?

2. Если они дублируют друг друга, то какая из них или в лучшем состоянии, или лучшего качества, или прослужит дольше?

3. Исправна ли эта вещь? Нуждается ли она в замене или ремонте?

4. Облегчает ли она мою жизнь, экономит время либо деньги, удовлетворяет ли какую-нибудь важную потребность?

5. Почему этот предмет находится в нашем доме, и лучшее ли это место для него?

6. Если я хочу узнать, насколько данный предмет подходит для удовлетворения определенной потребности, нужно ли мне собирать дополнительную информацию?

7. Если это скоропортящийся продукт, то не закончился ли его срок годности?

8. Помогает ли мне та или иная вещь перейти на желанный уровень жизни?

Избавляясь от хлама, вы обнаружите, что некоторые поврежденные вещи нужно заменить, а другие упорядочить и почистить. Ведь нет ничего плохого в приобретении новых вещей, если только они соответствуют определенным условиям.

Вопросы, которые нужно задать себе перед покупкой:

1. Есть ли у меня уже подобная вещь такого же назначения?

2. Если она у меня есть, то готова ли я избавиться от старой и заменить ее новой? (Обычно это называют правилом «один прибыл, один выбыл».)

3. Эта вещь облегчит мою жизнь, сэкономит время либо деньги или удовлетворит какую-нибудь важную потребность?

4. Где в моем доме будет храниться эта вещь?

5. Является ли данная цена лучшей за эту вещь, и получаю ли я максимальное качество за эти деньги?

6. Прежде чем я куплю и принесу эту вещь в свой дом, нужно ли мне получить дополнительную информацию? Изучила ли я уже подобные товары?

7. Если это продукт с ограниченным сроком годности, то когда я собираюсь его использовать и что сделаю с оставшейся частью?

8. Поможет ли мне эта вещь перейти к вожделенной счастливой жизни?

В прошлом меня критиковали за эти вопросы, поскольку многим кажется, будто им предлагают покупку только практичных и полезных вещей. Но вот что я скажу в свою защиту. Во-первых, некоторые люди действительно предпочитают приобретать только практичные и полезные вещи, «без выкрутасов». Во-вторых, лично я к таковым не отношусь.

Мне нужны вещи, которые вдохновляют меня или поднимают настроение. И такие предметы вполне могут попасть в мой дом, пройдя через фильтр восьмого вопроса. Ведь в нем спрашивается, приближает ли эта вещь меня к желанному образу жизни. Нужно только убедиться в том, что она также проходит проверку остальными вопросами.

С помощью вопросов и информации из книги «Упрости себе жизнь. Как навести порядок на работе и дома» и проектов, которые вам еще предстоит выполнить, вы превратитесь в заядлого борца с хламом. Вы устраните препятствия на пути к простой, эффективной, гармоничной и свободной от ненужного балласта жизни. Приготовьтесь освободить место для того, что вам важнее всего.

(По материалам книги Эрин Доланд «Упрости себе жизнь. Как навести порядок на работе и дома»)

Мария Лапшина


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
 Сообщение Добавлено: 26 сен 2012, 16:58 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 фев 2012, 23:39
Сообщения: 645
Как избавиться от депрессии


Наверное, в жизни каждого человека хоть единожды, да возникает чувство полной отрешенности. Некий дисбаланс внутри. Говоря метафорами, на душе становится тоскливо, и кажется, что солнце светит всем, кроме тебя.

Глядя на счастливых людей, начинаешь понимать полную ничтожность своего существования. Со временем возникает желание остаться в полном одиночестве, закрыться от внешнего мира и оборвать все имеющиеся контакты. Именно в такие моменты в памяти начинают всплывать воспоминания, за которые ты хватаешься всем своим нутром, думая, что в будущем ничего уже не принесет радости. Так что это же за состояние и почему ему есть место в нашей жизни?

Депрессия – серьезное психическое расстройство

Все мы наверняка слышали слово «депрессия». Вполне распространённое понятие в повседневности. Однако мало кто знает, что депрессия – не просто хандра и меланхолия, а серьезное психическое расстройство. Своими корнями это заболевание уходит глубоко во времена античности. Знаменитый Гиппократ еще в 5 веке до н.э. описывал состояние, которое сегодня мы именуем депрессией. Древнегреческий врач лечил пациентов различными успокаивающими настоями из трав. Спустя две тысячи лет, медицина прогрессирует, и на сегодняшний день есть множество способов избавиться от этого недуга. Но, как и со всякой болезнью, с депрессией легче бороться на начальных этапах ее развития.

Как отличить депрессию от плохого настроения?

Как уже говорилось, лучше всего распознать и пресечь первые признаки депрессии, чем бороться с вполне развившимся заболеванием. Но как отличить депрессию от плохого настроения? Следует помнить, что людям свойственно печалиться, а грусть – незаменимая эмоция человека. Но если дни идут, а состояние угнетенности все не проходит, можете не сомневаться, вы «подцепили» депрессию.

Вот несколько признаков депрессии:

1. Сниженное, подавленное, тоскливое настроение.

2. Утрата интереса и удовольствия от вещей, которые раньше приносили радость.

3. Значительная умственная заторможенность.

4. Сильная утомляемость.

5. Критическая оценка и негативное отношение к самому себе.

Причин для возникновения этого психического расстройства достаточно много, особенно в наш прогрессирующий век. Это могут быть стрессы, сильные физические нагрузки, повышенные требования от окружающих, изменение привычек, некоторые заболевания, потеря близких людей.

Депрессия – достаточно тяжелое расстройство, и очень важно вовремя распознать этот недуг, чтобы дальнейшая лечебная тактика дала положительные результаты.

Как выйти из состояния депрессии?

Как таковых способов избавиться от депрессии очень много. И многие из них на самом деле действенны. Но опять же, все зависит от стадии заболевания. Многие люди, к своему великому заблуждению, скрывают в себе эти эмоции по многим причинам. Но помните, депрессия – не признак слабости. Имейте силу признаться, прежде всего, самому себе, что больны.

Итак, разобравшись с проблемой, нужно искать пути избавления от нее. Не обязательно обращаться за помощью к специалистам, в данной ситуации можно заняться самолечением.

Во-первых, примите и полюбите себя таким, каков вы есть. Выставляя напоказ свои недостатки, вы забываете о достоинствах. Встаньте у зеркала и, глядя на свое отражение, постарайтесь вспомнить все положительные качества, опустив при этом весь негатив. Повторяйте так каждое утро.

Займитесь благотворительностью. Помогать людям всегда приятно. В этом вся наша суть. Задумайтесь, ведь кому-то повезло намного меньше чем вам. Сколько инвалидов, сирот, да и просто людей нуждающихся в помощи. И вы можете помочь им.

Не оставайтесь в одиночестве. Не закрывайтесь от внешнего мира. Радуйтесь общению с другими людьми, устраивайте встречи с друзьями. В хорошей компании за хорошими шутками депрессии просто не будет места.

Заведите домашнее животное. Будьте ответственны за чужую жизнь. Это потребует от вас заботы и участия в развитии своего любимца. Подарите всю свою любовь маленькому другу. Ведь именно любовь и удерживает нас в этом мире.

Внесите изменения в свою жизнь. Новые ощущения незабываемы. Возьмите отпуск, съездите куда-нибудь. Не обязательно за границу, это может быть любая база отдыха, недалеко от вашего города. Иногда помогает смена гардероба, упакуйте все ваши старые вещи и, отправив их на ближайшую свалку, отправляйтесь за обновками. То же
самое можно проделать и с питанием. Попробуйте новые блюда, откажитесь от старых приоритетов и привычек.

Однако если состояние печали затянулось и вышеперечисленные способы вам не помогают, не пугайтесь. Для таких случаев и существуют специалисты. Не стесняйтесь обратиться за помощью к врачу. Медики тоже люди, и, будьте уверены, отнесутся к вам с полнейшим пониманием. В помощь они назначат вам психотерапию, расслабляющие процедуры и лекарственные препараты. Не переживайте, правильно подобранные антидепрессанты никак не скажутся на вашем организме, а наоборот, ускорят процесс лечения.

Помните, что халатное отношение к депрессии может привести к очень печальным последствиям. Не держите в себе эти эмоции, скрывая их за фальшивой улыбкой. А самое главное – любите себя, цените близких, радуйтесь мелочам, живите полной красок жизнью.

© Shkolazhizni.ru


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
 Сообщение Добавлено: 27 сен 2012, 14:52 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 фев 2012, 23:39
Сообщения: 645
Почему трудно бросить дуру?


Если присмотреться к разводам, то оказывается, что чаще всего ряды разведенных женщин пополняют умные, интеллектуальные, вполне успешные дамы. А вот те, на которых – по общему мнению – природа несколько отдохнула, благополучно живут с мужьями, рожают детей и вполне счастливы.

Как же они так ухитряются? И почему умные мужья гораздо реже уходят от жен, которые «ужас какие дуры», чем от тех, которые умны?

Во-первых, беспомощность. Умная, интеллектуальная, успешная дама отнюдь не беспомощна. Она вполне может справиться со всеми жизненными трудностями, преодолеть любые невзгоды. Оставляя такую жену, мужчина уверен, что не бросает котенка в сточную канаву, он знает – с ней все будет в полном порядке.

Оставить дуру куда сложнее. Ведь она – совершенно беспомощна. Она и через дорогу не в состоянии самостоятельно перейти, ее необходимо держать за руку, а то еще споткнется. А разве она может самостоятельно вырастить детей, пусть даже и с алиментами? Ни в коем разе. У детей не будет ни приличного воспитания, ни образования. Да и деньги дуре доверять страшновато – ее ж обманут, оставят без копейки. И муж, даже рвущийся с брачной привязи в «левые» связи, благополучно остается в семье: за дурой нужно присматривать, разводиться с ней нельзя – «мы в ответе за тех, кого приручили».

Правда, большинство тех, кто все же решился, рискнул и развелся с дурой-женой, совершенно неожиданно обнаружили, что она вполне справляется со всем без «надежного мужского плеча» и другой поддержки. Она, годами сидевшая дома и обеспечивавшая уют домашнего очага, вдруг оказывается успешной бизнес-леди, устраивается на престижную и высокооплачиваемую работу, решает вопросы с жильем, образованием детей и так далее. Более того, на эту «дуру» заглядываются мужчины, и бывший муж начинает задумываться – а верно ли он оценивал собственную жену? Вдруг чего-то важного и не увидел. Но он старательно отгоняет эти мысли, предпочитая вспоминать ее глупость. Хотя сомнения все же гложут…

При этом большинство успешных женщин, оставленных мужьями, посещает психолога, чтобы справиться со своими проблемами и вновь обрести уверенность в себе и своих силах.

Во-вторых, требовательность. Дуры гораздо менее требовательны, чем умные жены. Дура довольна, когда муж обеспечивает семью, выходные проводит дома с детьми, не устраивает скандалов и не пьет (ну, разве что по праздникам). У умной жены требования выше. Обеспечение семьи должно быть на самом высоком уровне, муж обязан отчитываться за каждые пять минут опоздания с работы, он не имеет права притащить домой ораву приятелей для совместного просмотра футбольного матча… и так далее. Кроме того, он обязан соответствовать умом.

Не удивительно, что от «умной» жены муж вскоре начинает рваться на свободу – дома он просто задыхается, связанный по рукам и ногам. Кроме того, его душат постоянные поучения как и что нужно делать («умная» жена ведь знает все).

Ну а от дуры муж иногда может сбегать «налево» – с возвратом, да еще и с небольшим комплексом вины (она ведь у меня такая глупенькая, а я, гад такой, этим пользуюсь и ее обманываю, ах, как нехорошо, нужно быть с ней поласковее). Любопытно, что если он все же решается на развод, то узнает о себе много нового: оказывается, его слепо-глухо-немая «дура»-жена видела, слышала и понимала гораздо больше, чем он мог себе вообразить даже в самом нелепом кошмаре.

Еще любопытнее, что если такая «свободная» жизнь с женой-дурой продолжается, то муж, в конце концов, может обнаружить, что в общем-то он делает все, что хочет его жена. В обмен ему разрешено считать себя пупом Земли, гордиться своим интеллектом, ездить с приятелями на рыбалку и ходить в баню. Ну, и иногда заводить легкую интрижку на стороне. Правда, если интрижка начинает принимать угрожающие семье размеры, она пресекается неожиданным и резким вмешательством «ничего не знающей» жены.

Но обнаруживают все это редко. Ведь очень тяжело признаться даже себе, что если в семье кто-то и глуп, то это отнюдь не дура-жена.

Но самый главный козырь дуры в другом. Жена-дура изо всех сил поддерживает в муже осознание его исключительности, его интеллектуальности и так далее. Разве можно бросить такую женщину? На каком еще фоне мужчина может блистать столь ярко, всего лишь рассказывая бородатый анекдот? Кстати, в этом ни один мужчина не признается даже именем революции и под страхом немедленного расстрела.

Жене-дуре муж необходим, и она это демонстрирует всеми силами. Жена-дура никогда не забывает сказать мужу: «Дорогой, да что бы я без тебя делала!» или «Дорогой, да никогда в жизни бы не догадалась, если бы ты не сказал!» и так далее. Если жена – дура, муж не страдает комплексом неполноценности. Он точно знает, что красив, умен и успешен. Пусть даже в пределах одной отдельно взятой квартиры, но у многих и
многих и этого нет. И, конечно, лишаться такого не хочет ни один мужчина в здравом уме и твердой памяти. Разве что в минуты временного затмения. Но оно на то и временное, чтобы пройти, а жена-дура терпеливо подождет, пока разум мужа не придет в норму.

А вот умная жена частенько пытается устроить соревнование интеллектов. Напоминает мужу о том, что и без него вполне может прожить, да еще, скорее всего, лучше, чем с ним. Она предпочитает, чтобы муж оценил ее исключительность, нежели оценивать его неповторимость, а уж тем более – преклоняться перед ней. Не удивительно, что при такой жене муж, встретив обыкновенную, ничем не блещущую дуру, с разбегу, роняя на бегу семейные тапочки, бросается в ее глупые объятия. Со всеми вытекающими последствиями. Вплоть до развода.

И возникает почти риторический вопрос: ну и кто же в этой ситуации дура?

София Варган


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
 
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 119 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 8  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3

 
 

 
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
cron
Русская поддержка phpBB
Подписаться на рассылку
"ЭЗОТЕРИКА"