Регистрация    Вход    Форум    Поиск    FAQ



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 123 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 9  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
 Сообщение Добавлено: 01 окт 2012, 16:21 
Не в сети

Зарегистрирован: 05 фев 2012, 23:39
Сообщения: 655
Как перестать нервничать?


Многие люди постоянно находятся в состоянии беспокойства, и, как только решается очередная проблема, они начинают беспокоиться о чем-то другом. И так, год за годом, они поддаются этой дурной привычке, которая отнимает силы и лишает радости жизни. Если вы знаете за собой такое свойство и хотите стать счастливее, я попробую вам помочь.

Решайте проблемы по мере их возникновения

Не переживайте ни о прошлом, ни о будущем! Думайте о сегодняшнем дне, решайте только то, что нужно в данную минуту. И это не значит, что вы не заботитесь о будущем. Как раз наоборот: если сегодняшний день прожить максимально хорошо, это станет залогом хорошего будущего. Каждое утро говорите себе, что сегодня вы сделаете все, чтобы максимально использовать этот день, ведь вы сможете прожить его только один раз!

Не отравляйте свою жизнь переживаниями о прошлом, которое нельзя изменить, и не теряйте время в пустых мечтах о будущем, будьте счастливы сегодня, прямо сейчас!

Подумайте, что может случиться в худшем случае

Если вы беспокоитесь из-за какой-то ситуации, подумайте, а что может случиться в самом плохом случае? Так ли это страшно и стоит ли из-за этого так переживать? Приготовьтесь спокойно принять любые последствия и поищите способ, как улучшить ситуацию.

Определите четкие цели

Совсем нелишне будет четко знать, чего вы хотите от жизни. Тогда будет гораздо меньше поводов для беспокойства – ведь бесцельное существование исключает душевное равновесие.

Научитесь эффективно решать проблемы

Для начала запишите все, что вас беспокоит, и расставьте приоритеты. Затем напротив каждой проблемы напишите, что вы можете сделать, запланируйте, когда вы это сделаете, или приступите к решению задачи немедленно. Все дела заносите в ежедневник и вычеркивайте их, как только закончите – это избавит вас от беспокойства, вызванного неразберихой и страхом перед горой дел, которая на поверку всегда оказывается не такой страшной!

Займите себя интересным делом

Если вы привыкли постоянно переживать по пустякам, попробуйте заняться чем-то интересным. Нужно занять каждую минуту, чтобы просто некогда было думать о чем-то постороннем – читайте, танцуйте, фотографируйте, играйте в игры! Сосредоточившись на чем-то одном, вы не сможете беспокоиться о всякой ерунде.

Давайте правильную оценку вещам и ситуациям

Большинство людей платят за многие вещи слишком дорого. То, что вам кажется ценным и важным сейчас, наверняка обесценится со временем – так стоит ли ломать копья и устраивать скандал? Остановитесь и подумайте, не слишком ли высока цена, которую вы платите?

Избавьтесь от чувства вины

Если вы думаете, что не беспокоиться по любому поводу – это значит, быть бездушным эгоистом, то вы ошибаетесь! Ваши переживания могут привести к неврозу и язве желудка, но никому не могут помочь. Не путайте переживание и сострадание, первое – порождение страха, второе – любви. Сострадать – это значит перенести ситуацию на себя и стремиться помочь пострадавшему в соответствии со своим опытом, а не изводить себя пустыми переживаниями. Так что если не можете помочь – перестаньте тратить нервы. И не стоит брать на себя ответственность за поступки других людей – они же взрослые и сами должны принимать решения.

Не придумывайте себе проблему

Часто в ожидании какого-то события мы начинаем проигрывать его в уме, представлять самое худшее и расстраиваться. Спросите себя: какова вероятность, что это произойдет на самом деле? Расслабьтесь – что будет, то будет, и если вы никак не можете изменить будущее событие, перестаньте из-за него тревожиться. Например, вы сдали экзамен и, нервничая, ждете результат. Но ведь вы уже сделали все, что могли, чтобы получить высокую оценку, и переживания уже ничего не изменят.

Избавьтесь от страха

Вы боитесь, что вас уволят, что жена (муж) будут вам изменять, что дети не оправдают надежд, что вы потолстеете, похудеете, постареете?.. Перестаньте! Всегда можно найти другую работу, не все мужья и жены изменяют – особенно если вы будете оба стараться для сохранения семьи. Практически всегда можно похудеть и потолстеть обратно, было бы желание! А стареют все, с этим ничего не поделать! Ну как, вы больше не боитесь?

Согласитесь с собственным несовершенством

Если вы не нравитесь себе и постоянно из-за этого переживаете, вам нужно срочно менять отношение к себе! Любовь к себе – это основа душевного равновесия. Вы должны любить себя в независимости от того, как вы выглядите, и завышенные ожидания ни к чему хорошему не приведут. Никто не идеален, прекрасные модели на обложках журналов в жизни выглядят совсем по-другому! Так что любите себя со всем своим весом, ростом, веснушками и так далее.

Не беспокойтесь о мнении окружающих

Вас часто мучают мысли о том, что подумают другие люди? Поверьте, у них полно своих дел, чтобы еще думать о вас! Так что делайте, что хотите – в пределах разумного, конечно, и не переживайте о чужом мнении. Также не помешает повысить самооценку – существует множество статей и книг на эту тему. И тогда вас не выбьет из колеи грубое слово или косой взгляд другого человека.

Поймите, что никто не обязан соответствовать вашим ожиданиям

Вы часто сердитесь на своих близких из-за того, что они не такие, как вы хотите? Но и у вас есть недостатки. Перестаньте изводить окружающих мелкими придирками, примите их такими, какие они есть – ведь взрослого человека не переделать, если он сам не захочет измениться!

Приведите в равновесие работу и удовольствия

Если вы хотите только развлекаться, то работа будет вас только раздражать – ведь она отнимает драгоценное время, которое можно было бы потратить на развлечения. В этом случае необходимо осознать необходимость зарабатывая денег и начать получать удовольствие от процесса. Если это невозможно – ищите другую работу. Помните – нелюбимая работа сокращает жизнь на 8 часов в день!

Перестаньте
торопиться!

Есть люди, которые все стараются делать максимально быстро. У них все по плану, расписана каждая минута – а это постоянный источник стресса! Ведь абсолютно любая мелочь может выбить из колеи и вызвать раздражение: неожиданный телефонный звонок, внезапное отключение света, разбитая тарелка. Остановитесь и насладитесь покоем и этой самой минутой, которую вы собирались бездумно потратить в погоне за скоростью. Постоянно торопясь, вы можете опоздать сделать самое главное – наслаждаться жизнью.

Перестать переживать по любому поводу сразу не получится, но если вы постараетесь пересмотреть свои жизненные ценности, то постепенно станете более спокойным и счастливым человеком. Начните с осознания того, что вам мешает, и каждый раз при возникновении раздражения спрашивайте себя: «Из-за чего это происходит?». И так, день за днем, вы будете становиться более гармоничной личностью.

Из выпуска от 27-09-2012 рассылки
«ШколаЖизни.ру - уникальные секреты, хитрости и премудрости»


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
 Сообщение Добавлено: 03 окт 2012, 17:30 
Не в сети

Зарегистрирован: 05 фев 2012, 23:39
Сообщения: 655
5 слов, которые мешают достичь успеха

Вы ежедневно используете эти пять слов и даже не догадываетесь, что тем самым обрекаете себя на провал. Исключите их из своего лексикона и поразитесь переменам, которые случатся в вашей жизни и в работе.

Слова, которые мы ежедневно произносим в офисе и вне работы, во многом определяют степень нашей успешности. Колумнист журнала Inc.com Джеффри Джеймс заметил, что в лексиконе «вечно проигрывающих» особенно часто встречаются эти пять слов.

1. «Удача»

Непредвиденные события действительно могу повлиять на результаты вашей работы, но следует улавливать разницу между «событием» и «удачей». Это разные вещи.

Вера в удачу сосредотачивает вас на воображаемой конструкции, на которую ни вы, ни кто-либо другой не может повлиять.

Что еще хуже, удача становится предлогом для оправдания провала («Просто не повезло») и обесценивает ваши достижения («Просто повезло»).

2. «Враг»

У вас и правда есть конкуренты. И порой они должны проиграть, чтобы вы выиграли. И все же в бизнесе нет врагов.

Враги бывают на войне, где люди убивают друг друга. Бизнес ― это история о том, чтобы создавать хорошие продукты, а не убивать.

Когда вы называете своих конкурентов врагами, вы закрываете для себя возможности в бизнесе. Сегодняшние конкуренты завтра становятся партнерами.

3. «Отказ»

Хотели бы вы, чтобы люди всегда соглашались с вашими идеями? Заманчивая перспектива. Но в жизни все иначе, и люди часто воспринимают ваши соображения в штыки.

Конечно, вы можете воспринимать возражения людей, как отказ. А можете осознать, что в действительности просто ваши желания не совпали с желаниями другого человека.

Вместо того чтобы заострять внимание на слове, которое автоматически делает вас несчастным, сосредоточьтесь на поиске нового подхода к вопросу или обсудите идею с кем-нибудь еще.

4. «Ненавидеть»

В разговорах часто звучат фразы вроде «Ненавижу своего босса» или «Ненавижу свою работу». «Ненавидеть» ― вредное слово, оно порождает болезни в вашем теле. Каждый раз, когда вы его произносите, вы словно заражаете свой организм раковыми

Сварочные аппараты
Мультиплаз это три в одном: сварка, пайка и резка металлов.
multiplaz.ru
begun
клетками.

Речь не о том, чтобы все воспринимать в радужных красках, просто зачем засорять свое сознание ненавистью к чему-либо или кому-либо?

5. «Но»

Наверняка вы знаете людей, которые обсуждение любого вопроса заканчивают союзом «но».

Звучит это примерно так: «Отличная идея, но…» или «Согласен, что мы должны действовать, но…». Союз «но» обескураживает и убивает любое желание что-то предпринимать.

Но есть простое решение: замените «но» на «и». Проверьте этот рецепт в действии, когда почувствуете, что из вашего рта вот-вот вырвется очередное «но».

Каких слов в своей речи избегаете вы и почему?


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
 Сообщение Добавлено: 08 окт 2012, 15:23 
Не в сети

Зарегистрирован: 05 фев 2012, 23:39
Сообщения: 655
5 психологических причин хронической усталости


У хронической усталости, которая в последнее время словно вирус поражает современное человечество, может быть сразу несколько причин. Среди них и неправильное питание, когда потребляется слишком много «быстрых» углеводов, и проблемы с щитовидной железой, которая замедляет обмен веществ, и недостаток сна, и сниженный иммунитет.

Но несмотря на то, что синдром хронической усталости был открыт и исследован давно, излечить от этого недуга медикаментами получается пока далеко не всех. А все дело в том, что у хронической усталости могут быть и чисто психологические причины.

Причина №1. Ошибки в выборе цвета

Удивительно, но даже цвет обоев или собственного рабочего костюма может напрямую влиять на желание что-то делать. Особенно большую роль играет монохромное или практически монохромное оформление офиса или комнаты. Например:

- в желтой комнате работающему человеку сосредотачиваться будет легче, но со временем он начнет испытывать раздражение;
- в белой у него практически не будет новых идей;
- в фиолетовой начнется депрессия;
- коричневые стены и мебель станут угнетать;
- исключительно голубое оформление вызовет апатию, мечтательность и слабость.

Есть свои законы подбора цвета и для одежды. Так, красный свитер придаст энергии и сил, синий успокоит, а вот черный будет утомлять.

Западные психологи проводили исследования, которые показали, что на официальных приемах, где все преимущественно в черных костюмах и черных вечерних платьях, усталость среди присутствующих наступает в 2 раза быстрее, нежели там, где все одеты по-разному.

Тем, кто часто испытывает слабость и апатию, желательно одеваться в бежевое (особенно при работе с людьми) или в красное (если работать приходится большую часть времени в отдельном кабинете).

Причина №2. Неподходящая работа

Все мы по своей натуре либо интроверты, либо экстраверты. Первые - это те, чья жизненная энергия направлена внутрь себя, те, кто всегда концентрируется на внутренних ощущениях и переживаниях. Для таких людей необходимо комфортное место работы, ограниченность контактов с людьми и личная защищенность от негатива окружающих. Интроверты очень чувствительны, и при работе с большим потоком людей они станут слишком быстро уставать, «выматываться». Им больше подходит тихая и спокойная сидячая работа с бумагами, набором текста или исключительно вежливыми клиентами.

И именно на такой работе сразу «сгорают» люди-экстраверты, которые настолько энергичны и подвижны, что попросту не способны подолгу выполнять монотонную работу, да и вообще не переносят одиночества. На экстравертов быстро начинают, по их словам, «давить стены», и они либо меняют работу, либо приспосабливаются и оживляют офисную жизнь по-своему - например, начинают командовать всеми окружающими или азартно плетут интриги. В противном случае им не избежать депрессии, которая обязательно выльется в хроническую усталость.

Причина №3. Эмоциональное истощение

Как-то американские ученые подсчитали, что еще буквально лет 200 назад даже городские жители не получали и за год столько информации, сколько сейчас находится всего в одном утреннем выпуске знаменитой газеты «Times». Что тогда говорить о современных японцах, которые, согласно социальным исследованиям, смотрят телевизор в среднем около 8-ми часов в день? А ведь в это время активно работает мозг, человек испытывает за полчаса просмотра телевизора столько эмоций, сколько он бы получил за неделю, проведенную без телевизора. После такого спектра эмоций, конечно же, приходит чувство опустошения.

Причина №4. Постоянный стресс

Ничто так не изматывает, как небольшой, но постоянный стресс. Если к хронической усталости привел именно тихий, но неизменный ежедневный стресс, напряжение, сопровождающееся негативными эмоциями, то бессилие, которое человек испытывает уже с утра, - это верный признак того, что собственную жизнь нужно кардинально менять. Но поэтапно, шаг за шагом смело разрывая угнетающие отношения, решая проблемы на работе и в быту. Уже после того, как будут убраны два-три раздражающих фактора, результаты уже обрадуют, и вдохновение придаст сил.

Причина №5. Страх неудачи

Психологи всегда выделяют из всех возможных мотиваций две самые главные - это мотивация избегания неудачи и мотивация достижения успеха. Преобладанием одной из них и определяется образ жизни каждого человека: стремится ли он к счастью, или же только старается, чтобы «как бы чего не вышло», как в рассказе Антона Чехова «Человек в футляре». В первом случае конечная цель, мечта будет придавать силы, помогать легко переступать любые преграды. А во втором неизменен страх перед каждой ошибкой и желание попросту не выделяться и не делать лишних движений. В результате ни сил, ни настроения, ни инициативы.

Все в наших руках. Ученые уже давно доказали, что человек не tabula rasa, что означает «чистая дощечка, на которой можно написать что угодно». Homo sapiens отличается от животного тем, что он - Личность. И сам человек - кузнец своего счастья.

http://health.mail.ru/news/139269/


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
 Сообщение Добавлено: 18 окт 2012, 20:58 
Не в сети

Зарегистрирован: 05 фев 2012, 23:39
Сообщения: 655
Как избавиться от прошлого

Часто двигаться вперед нам мешает ­прошлое — незавершенные романы, прервавшиеся на самом интересном месте, отношения, закончившиеся не точкой, а вопросительным знаком или многоточием. Елена Родина уверена: вовсе не обязательно возвращаться назад, чтобы поставить правильный знак препинания.

Мы с подругами собрались поужинать и отметить переезд одной из нас в новую квартиру. Поедая пасту с томатным соусом, потягивая нагретое на солнце красное вино, мы расслабленно обсуждали сороконожек (бич чикагских квартир), как вдруг Аня, автор пасты и владелица новоприобретенного жилья, прервала разговор — как раз в тот момент, когда я убежденно вещала, что сороконожки не кусаются. После пары секунд нашего недоуменного молчания она торжественным голосом произнесла: «Девочки, мне нужна ваша помощь. Пойдемте, пожалуйста, сегодня со мной в ночной клуб. Там будет мой бывший. Мне важно его увидеть еще раз. Завершить гештальт».

Тема гештальта интриговала меня всегда. Думаю, дело в том, что в моей жизни тоже была история любви, которая долго не хотела завершаться. Мне было 19, и я, впервые побывав в Америке, пережила краткий, но сильнодействующий роман. Отношения закончились спустя несколько месяцев после моего возвращения в Россию, но мои страдания оказались долгоиграющими. Я, конечно, не сидела дома в тоске: работала, путешествовала, влюблялась, встречалась и расставалась с мужчинами. Но история идеальной любви не выходила из головы. Мне казалось, что она завершилась неожиданно и неправильно: после нескольких месяцев каждодневных созвонов, признаний в любви и длинных писем с обеих сторон я получила e-mail со словами: «Давай останемся друзьями». События предсказу­емые — мало кто способен на любовь на расстоянии. Но когда тебе 19 лет, верить в это совершенно не хочется.

Сначала я мечтала, что сумею выиграть какой-нибудь грант, приехать из России в Нью-Йорк (где жил мой бывший принц), встретиться с ним и доказать, как он был неправ. Он увидит, какая я прекрасная, и поймет, что едва не потерял любовь всей жизни. Помучив его для виду, я скажу «да», и мы будем жить долго и счастливо. Гранта я не выиграла, а продолжала жить в России, делать карьеру и путешествовать по всему свету. Вот только в злополучный Нью-Йорк командировок мне не выписывали. Мысли о воссоединении перемежались идеями мщения: я приеду в Нью-Йорк, крутая и успешная, красивая и надменная, а он будет несчастен и беден. Мы случайно столкнемся на Пятой авеню, где он будет раздавать листовки с рекламой крема для похудения, а я — проходить мимо с пакетами, набитыми покупками из Saks. Или нет, лучше я буду проезжать на черном «кадиллаке» и попрошу шофера замедлить ход, сниму темные очки от Armani, и наши взгляды встретятся. В его глазах будут узнавание, радость и отчаяние, в моих — стальной холод... Ничего подобного не случилось. Правда, восемь лет спустя я все-таки переехала жить в Америку, окончила там аспирантуру, встретила будущего мужа и поселилась с ним в Чикаго. Но к тому времени мысли о моей «незавершенной» любви уже совсем потеряли отчетливость и живость.

И вот в какой-то момент мне нужно было ­отправиться в Нью-Йорк по работе. Гуляя по Большому Яблоку, я вспомнила, как бродила тут с героем из моего далекого прошлого. Эти воспоминания появились в моей голове ­незапланированно, неуместно, и я, привыкшая к активным действиям, ненавидящая пассивное созерцание собственных эмоций, совершенно не знала, что с ними делать. Мне было странно думать, что объект моей первой любви, превратившийся с годами в некий бесплотный образ, довольно уже поблекший и затертый, жил в этом самом городе и своими вполне реальными ногами ходил по самым что ни на есть реальным улицам. А нужно ли мне с ним видеться? Устроить встречу вдруг оказалось совсем легко — он был моим другом в фейсбуке, и, хотя мы не общались десять лет с момента расставания, все его контактные данные были доступны. Если я позову его на чашку кофе, он, скорее всего, согласится прийти...

Разговаривая с друзьями, я всегда с интересом выслушивала их рассказы об опыте общения с прошлыми любовями. Один близкий друг рассказал о первой возлюбленной, отношения с которой не сложились. Спустя годы после расставания (она уже успела побывать замужем, он — повстречаться с разными девушками и даже пожить с одной несколько лет) они снова оказались вместе. Оба честно пытались как-то «залатать» прошедшие годы, восстановив те чувства, которые когда-то были между ними. Не вышло. «Мы поняли, что тоска по нашей первой любви была тоской по яркости первого чувства, которого уже не вернуть, — признался друг. — Мы любили друг друга, когда были молодыми и наивными, а встретившись позднее,
поняли, что стали совсем другими людьми. Старые чувства не реанимировать».

Были и другие истории. Одна моя подруга встретилась со своей «безум­ной» любовью спустя годы, и им удалось восстановить отношения. В их случае страсть оставалась прежней, и, как раньше, в ее животе порхали бабочки, стоило ей поехать к нему на свидание. В какой-то момент они решили жить вместе, планировать совместное будущее. Несмотря на долгую историю знакомства (больше восьми лет), влюбленные никогда прежде не жили вместе. Попытка совместного быта завершилась абсолютным крахом: они ругались днем и ночью, доскандалив до расставания, за чем следовала череда примирений и расставаний. Оказалось, что он готов биться в истерике по любому поводу: вот она оставила грязные ложки в раковине, вымыв только тарелки, а вот она забыла телефон в его машине — и ему нужно спускаться за ним вниз, что крайне хлопотно. Ее же раздражали более глобальные его недостатки: мелочность, жадность, эгоизм. Они до сих пор «вместе», но живут врозь, и для нее эти отношения превратились в тяжкий груз: с одной стороны — любовь, с другой — ее невозможность. «А еще я думаю, что никак не могу ему простить, что он бросил меня тогда, — поделилась подруга. — И всякий раз, когда мы ссоримся, я вспоминаю эту обиду».

Лично я забываю все с легкостью: почти не помню таб­лицу умножения, не смогу без подсказки назвать годы правления Александра I, и у меня никак не получается заучить, сколько сантиметров в одном дюйме. Но когда дело доходит до отношений и чувств, моя память превращается в слоновью — забыть что-то бывает чрезвычайно сложно. И я не одна такая: мне кажется, это качество — ­если не общечеловеческое, то общеженское точно. Однажды для журналистского проекта я интервьюировала женщин и мужчин, которым было более ста лет. Все мужчины, вспоминая свою жизнь, рассказывали о начальниках, зарплатах, каких-то скучных рабочих перипетиях и кадровых перестановках. Все женщины говорили исключительно о чувствах. Мне особенно запомнился рассказ одной моей собеседницы, сохранившей, несмотря на свои 104 года, красоту и ясность ума. В юности она заболела, и ее лечил удивительной доброты доктор, тоже довольно молодой, лишь чуть старше ее. Доктор начал за ней ухаживать, но очень робко. А она по глупости не знала, как реагировать на его ухаживания, и, когда он поздоровался с ней на улице, по-старомодному сняв шляпу, сделала вид, что его не заметила. «Я до сих пор жалею об этом, — призналась она мне. — Если бы я поздоровалась с ним в ответ на его приветствие, кто знает, как сложилась бы жизнь...» Такая вот неслучившаяся любовь, оставшаяся с ней навеки.

Почему нас так тянет назад, если даже в настоящем все хорошо и будущее кажется светлым? Почему так сложно сбросить с «борта современности» полузабытые первые любови, свободно вздохнуть, отпустить все, что было давно и вроде бы уже и не с нами? Получится ли «отпустить и забыть», если позволить себе еще одну встречу «для завершения гештальта»? Чувствовали ли себя лучше мои друзья, повстречав своих бывших и что-то развив из «умерших» отношений? И был ли то новый виток любви или месть за прошлые обиды? Такие мысли крутились в моей голове, пока я бродила по длинным улицам Нью-Йорка, перебирая в уме случаи из жизни моих знакомых и знакомых знакомых. Особенно свежа была в памяти история Ани, в которой мне пришлось принять непосредственное участие.

К тому времени, как мы доели пасту и допили вино, Аня рассказала, зачем она звала нас в клуб и что за гештальт она хотела завершить. Ее бывший парень, с которым у них были сильные чувства, появился на горизонте после ужасного расставания и долгого периода полного молчания. Он сообщил, что будет с друзьями в Чикаго, в ночном клубе, и хотел бы с ней повидаться. Подруга не могла устоять перед этой встречей, которую уже окрестила «последней» и «завершающей». «Мы очень непонятно расстались, — оправдывалась она. — Мне просто нужно поставить точки над «i».

Я сомневалась в полезности подобных точек, но очень хорошо понимала соблазн подобной встречи. Вопреки нашим худшим ожиданиям («Он приглашает, чтобы сообщить о том, что женится», «Он позовет свою нынешнюю девушку и будет их злорадно знакомить», «Он просто хочет вновь соблазнить и бросить»), все сложилось идеально. Парень прибыл унылый и раскаявшийся, рассказал, что разошелся с нынешней девушкой и горько сожалеет о расставании с Аней. Он плакался ей в жилетку, признавался, что у него ужасный характер, и удивлялся тому, как она хорошо его понимает, восторгался ее мудростью. Она насладилась реваншем и — не без нашей помощи — вовремя ушла с поля боя, сказав, что очень его жалеет, но у нее уже новые отношения и она желает ему от чистого сердца «помириться со своей девушкой». Аня изящной поступью вышла из клуба, после чего принялась совсем не элегантно скакать и визжать от восторга. «Ура! — кричала она. — Гештальт завершен! Это мегакруто! Я его сделала!» Мой американский муж, хорошо говорящий по-русски, выслушав историю подружкиного счастливо завершен­ного гештальта, ­лаконично подвел итог, заявив: «Все понятно. Она оторвала ему яйца».

Тогда, в Нью-Йорке, я приняла собственное решение. Я села на лавочку и подумала наконец-то о бывшем парне не как об абстрактном герое, а как о конкретном человеке. Я сказала себе правду: десять лет назад мы расстались не из-за того, что между нами было расстояние. Просто любовь прошла. Причем у обоих, только у него — быстрее, чем у меня. Это

больно, но все же не смертельно. Мы оба давным-давно живем своими жизнями, и если мы все же встретимся, то как два чужих человека. Наверное, нам будет странно и неловко. И главное, я поняла, что я не хочу забывать о своей любви, завершать этот гештальт. Я хочу, чтобы наш роман остался таким, какой он есть, с его подростковой красотой, трагизмом и незавершенностью. Я вспомнила о 104-летней бабушке, сожалеющей о докторе, снявшем перед ней шляпу. И подумала, что эта пронзительная история осталась таковой именно потому, что она не помахала ему в ответ, не стала с ним встречаться, выходить за него замуж, заводить с ним семью, жить, веселиться и страдать. Он так и остался прекрасным принцем, вежливым и робким доктором в ­старомодной шляпе.

Иногда, как в случае с моей подругой, история неудавшейся любви завершается эффектным финалом. Но порой лучший финал — его отсутствие.

Елена Родина| ELLE.ru


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
 Сообщение Добавлено: 23 окт 2012, 14:28 
Не в сети

Зарегистрирован: 05 фев 2012, 23:39
Сообщения: 655
Почему нужно уметь расставаться?
Недавно ко мне на прием пришла девушка. Очень симпатичная, внешне привлекательная, милая девушка.

- Вы знаете, никогда не думала, что обращусь к психологу. У меня всегда все было нормально, можно сказать, хорошо. Я из дружной семьи, счастливое детство, училась хорошо, на работу сразу взяли, деньги зарабатываю, дело мое мне нравится. В общем… я не ваш клиент.
*
Я удивленно посмотрела на нее.
*
-Нет, вы не подумайте, что я не доверяю, или плохо к психологам отношусь, - перехватила она мой взгляд -…Просто у меня раньше правда не было проблем…Не было поводов для обращения..
*
-И что же случилось? - спросила я.
*
- Я два года назад рассталась с мужчиной…Не могу сказать, что это были легкие отношения, расставались по моей инициативе. Точнее, я от него ушла. Вы знаете, мне казалось, я с легкостью его оставила… В какой-то момент просто поняла, что мы друг другу не подходим и уже через неделю ушла. Тут же началась какая-то новая жизнь…вечеринки, подруги, друзья, веселье. Только в какой-то момент я вдруг стала чувствовать жуткую усталость, а затем свалилась в депрессию…»
*
И она рассказала мне, как разладилась ее жизнь после этих отношений. Как сначала началась депрессия, потом – она стала встречать мужчин, обязательно чем-то похожих на ее бывшего.
*
-Если бы я верила в магию, я бы подумала, что меня заколдовали. Такое впечатление, как будто за мной тянется какой-то шлейф негатива из прошлого. Вы знаете, до этого человека отношения с мужчинами строились совсем по-другому. А после…как в страшном сне. Я постоянно, все время, встречаю мужчин, которые – как это сказать..- его ухудшенная копия. И я не понимаю, что это, про что и за что…
*
Истории, подобные этой, я слышала уже не раз. И про то, как «вдруг» начинается черная полоса после завершения отношений – тоже. Если не смотреть на них через призму устройства нашей психики, они и вправду кажутся мистическими.
*
Многие клиенты действительно приходили ко мне с такими словами: «Она меня сглазила…Он навел на меня порчу…Его мама (сестра, подруга, бывшая) пошла к колдуну…»
*
Так в чем же дело? Что происходит на самом деле?

Давайте рассмотрим ситуацию более подробно.

Вы встречаете человека, влюбляетесь в него, у вас начинается роман. Потом (раньше или позже) что-то идет не так и отношения начинают портиться. По самым разным причинам (любовь, страх одиночества, комплекс неполноценности и т.д.) вы пытаетесь эти отношения сохранить, но – увы и ах – ничего не получается. Наступает разрыв, и кажется, что все закончилось и осталось в прошлом…
*
Проблема в том, что так воспринимает ситуацию наше сознание. Ведь у него есть волшебный метод избавления от проблем: нужно просто вывести их из поля видения и чувствования, запихнуть в «ящик» поглубже, сам ящик закрыть, а ключик выбросить.
*
…И все – кругом красота и в голове чисто. Не важно, что там, в ящике уже бушует пожар, и он вот-вот взорвется. Главное, что мы этого пожара не видим и не чувствуем.
*
Для того, чтобы было меньше шансов для самообмана, я расскажу о том, что такое завершение отношений.
*
По сути, это утрата, в том числе части себя. Неважно, хорошими были отношения или плохими, счастливыми или нет, важно, что мы вложили в них свое время, силы, энергию, отдали на них кусочек своей жизни.
*
И чем больше мы вложили, тем больнее для подсознания будет прекращение этих отношений, потому что на сознательном уровне мы воспринимаем их только как разрыв с другим человеком, а на бессознательном – это еще и разрыв со всем тем, что осталось в них от нас самих.
*
Когда я говорю об этом клиентам, они не всегда понимают, о чем речь. Тогда я привожу такую аналогию:
*
- «Представьте, что у вас был какой-то капитал, и вы решили вложить его в дело. Дело не пошло, вы разорились и потеряли свой капитал. Будете ли вы сожалеть о нем? Винить себя? Злиться?.»
*
- «Да», отвечают они.
*
-«Так почему же вы не испытываете такие же чувства, когда расстаетесь с кем-то?» «Потому что он был гад» - ответила мне одна клиентка.
*
То есть, если «он был гад», то, как бы полагается радоваться? Многие думают, что как минимум – не испытывать по поводу этого расставания никаких чувств. Но чем оборачивается такой подход? Для того, чтобы понять это, рассмотрим, что в действительности происходит с человеком после расставания.
*
Первая стадия – это отрицание. В этот период человек не осознает до конца, что же произошло с ним на самом деле, иногда (при разводе, внезапном разрыве, уходе партнера) до конца не верит в происходящее, временами ему кажется, что это сон, это нереально. Человек не чувствует наступивших изменений, часто (если он является инициатором разрыва) с энтузиазмом начинает новую жизнь и новые отношения. Эта стадия должна длиться не очень долго – как правило, от нескольких дней до месяца. Но бывает так, что человек не может осознать наступившие изменения и тогда он «застревает» в шоковом состоянии. Как правило, это происходит по следующим причинам:
Психика не может справиться с потоком боли.
Если человек сразу же начал новые отношения, он пребывает в состоянии эйфории, не понимая своей утраты.
*
В первом случае непрохождение стадии отрицания приводит к тому, что человек продолжает жить так, как будто ничего не случилось. Например, женщина, которую оставил муж, может годами сохранять всю обстановку в квартире, оставлять место в шкафу под вещи мужа, бессознательно ожидая его возвращения «со дня на день».
*
Во втором случае непрохождение этой стадии существенно осложняет, если не разрушает новые отношения. Так как по завершению периода «эйфории» человек часто не понимает, что его плохое настроение, апатия, тоска не связаны с нынешними отношениями. Он переносит все эмоции из прошлого на новую связь, тем самым, разрушая ее.
*
Но если все-таки осознание наступило, приходит вторая стадия – назовем ее «переживание вины».
*
И тот, кто уходит, и тот, кто остается, начинают обвинять друг друга, а часто и себя. «Это только из-за его неуживчивого характера или ее мамы мы не смогли сохранить отношения» «Если бы я вел/вела себя по-другому, мы бы не расстались».
*
Вина – тяжелое чувство, поэтому естественной реакцией организма является стремление что-то с ней сделать. Например, не давать себе погружаться в нее, «отгонять от себя эти мысли», всячески избегать. Чем это оборачивается? Как ни странно, еще большим «залипанием» в вине. Я думаю, каждый из нас видел ситуацию, когда кто-то, рассказывая о своем прошлом, с горечью или злостью рассказывал: «Это все из-за…».
*
И самое печальное: согласно наблюдениям психологов, чувство вины является естественной реакцией психики на начало выхода из слияния с партнером, поэтому уход от переживания этого чувства приводит… к продолжению слияния (на бессознательном уровне).
*
А на уровне сознания это может проявляться в таких явлениях как:
*
Непрекращающийся диалог с партнером, мысленный спор с ним.
*
Не всегда понятные самому человеку желания «что-то доказать», «взять реванш».
*
Мечты о том, «как он увидит меня всю такую красивую и поймет, что был не прав»
*
Но так как «его» или «ее» рядом нет, для того, чтобы реализовать потребность в реванше, нужно найти кого-то очень похожего на бывшего партнера, или напоминающего его в наиболее «болезненных» чертах, либо просто воссоздать и проигрывать с новым партнером ситуации из прошлого, которые на этот раз «должны привести к победе». При этом человек не осознает истинных мотивов своих действий, поэтому ему кажется «чудом» удивительное совпадение людей и ситуаций, в которые он попадает снова и снова, как будто бы слушая заезженную пластинку.
*
Все это приводит к череде неудач и разочарований и значительно уменьшает шансы человека действительно начать новые отношения и новую, лучшую жизнь.
*
Как пройти эту стадию?

Рецепт прост: не уходить от ощущения вины. Осознать его, прожить, простить себя и другого.
*
Если вторая стадия все-таки была пройдена, наступает стадия проживания злости.
*
На самом деле злость – это сигнал об окончательном выходе из слияния. Это может быть злость на партнера, на себя, на обстоятельства (потерянное время и силы).
*
Выражается она в желании забыть, отделиться, в повышенной энергии, направленной на новую жизнь, в ограничении общения с бывшим партнером, переключении внимания на новые дела. Как правило, на этой стадии уже невозможно застрять, потому что она напоминает внезапно приходящую большую волну, которая как будто «смывает» все обломки отношений.
*
Через какое-то время после наступления злости человек вдруг начинает понимать, что относится к своему партнеру по новому, может с ним общаться без агрессии, вспоминает о нем совершенно спокойно и уже слабо понимает, почему этот человек вызывал в нем такие бурные чувства какое-то время назад. Это стадия окончательного освобождения. Она действительно несет с собой новую жизнь во всей ее полноте и красках. С момента наступления этой стадии человек действительно становится свободным от прошлых отношений, эмоции, мысли и чувства от них уже не влияют на его жизнь, не привлекают в нее ненужных для счастья, но нужных для «реванша» людей, не выстраивают обстоятельства причудливым образом, как будто бы воссоздавая картинку из прошлого…
*
Это счастливый финал и счастливое начало. Но для того, чтобы оно состоялось, нужно, необходимо пройти через осознание, вину и злость.
*
Еще одной причиной, почему нам не всегда удается это сделать, является существующий в современной культуре запрет на проявление чувств. К сожалению, такие важные политкорректность, толерантность, терпимость и уважение к пространству и границам других людей часто приводят к тому, что мы начинаем прятать свои эмоции, ощущения и переживания сначала от нашего окружения, а затем и от самих себя. Но плата за это – собственное несчастье, болезни и неудавшаяся жизнь. Поэтому, например, если после вроде бы успешного расставания вас «вдруг» накрывает печаль, тоска, апатия, желание остановиться и побыть одному – останьтесь в своем состоянии, не бойтесь его. Наградой за смелость будет освобождение от оков прошлого и счастливое наступление новой жизни.

Алексеева Александра


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
 Сообщение Добавлено: 24 окт 2012, 16:13 
Не в сети

Зарегистрирован: 05 фев 2012, 23:39
Сообщения: 655
Внутренний Критик


Мы хорошо знаем, кто такой Внутренний Критик. Это тот, кого мы слышим довольно часто.
Я должен был это предусмотреть!
Я всегда все порчу, за что бы ни взялся.
Почему я никогда не могу прийти вовремя?
Я полный неудачник.

Всем в той или иной степени свойственна самокритика. Мы болезненно переживаем неудачи и собственное несовершенство.

Википедия: «Самокритика — рефлексивное отношение человека к себе, способность к самостоятельному поиску ошибок, оценке своего поведения и результатов мышления. Наличие критики к себе считается условием психического здоровья личности, но чрезмерная самокритика может рассматриваться как признак нездоровья»

Где же проходит эта грань, когда критика становится излишней? Там, где она начинает не помогать, а вредить, наносить ущерб. Если критика роняет самооценку, лишает сил, ведет к депрессии и самоагрессии, она вредна.

Предполагается, что Критик должен ограждать нас от необдуманных поступков. И порою так и есть, он не дает нам совершать очевидные глупости — прыгать с крыши с зонтиком, например — такая затея не выдерживает критики и несет опасность. Но порой Критик забирает себе слишком много власти, лишая нас свободы самовыражения, права на ошибки и просто на какие-то действия.

Категории всегда и никогда, и подобные им, активно используются Критиком против нас. Это слабое место — ведь любое обобщение неверно.

Некоторые считаю критику необходимой частью и даже условием развития. Но так ли это? Критика в природном виде — негативная обратная связь от внешнего мира, палец в дверь сунул — прищемил — больше так не делаешь. Но критика и самокритика человеческая — это наказание, это кнут, часто не уравновешенный пряником и похвалой. Но похвала и поощрение лучше работают даже в дрессировке.
Внутренний критик это некий собирательный образ, субличность, составленная из наших родителей и авторитетов в моменты критики. Выдерживать критику и противостоять ей проще, когда есть самопринятие и самоуважение. Эти качества берут свое начало в раннем опыте безусловной материнской любви, но можно научиться этому и самостоятельно.
Фигура критика во многом универсальна, но имеет также и индивидуальные черты.
Понаблюдайте за своим критиком. Ловите моменты, когда ваша самооценка падает, вы чувствуете себя хуже. Слушайте внутреннюю критику. Что критик говорит? Насколько обоснованны его обвинения? Почему именно это он считает важным? Наблюдайте все проявления критика, изучайте его характер. На кого он похож, чьим голосом говорит, какими словами?
Ответьте критику, возразите ему. Он критикует — а что может предложить в каждой отдельной ситуации? Какие конструктивные варианты возможны?
Предлагайте. Формулируйте альтернативные варианты поведения в каждой раскритикованной ситуации. Формируйте привычку поиска конструктивного решения вместо привычки самокритики и наказания.
Итак, что делать?
не позволять себе лишних обобщений, быть точным
не сравнивать себя с другими, только с собой в прошлом
возражать внутреннему критику, если он неправ и неконструктивен
научиться хвалить и поощрять себя


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
 Сообщение Добавлено: 27 окт 2012, 22:23 
Не в сети

Зарегистрирован: 27 ноя 2010, 00:44
Сообщения: 3928
Как избавиться от прошлого


Часто двигаться вперед нам мешает ­прошлое — незавершенные романы, прервавшиеся на самом интересном месте, отношения, закончившиеся не точкой, а вопросительным знаком или многоточием. Елена Родина уверена: вовсе не обязательно возвращаться назад, чтобы поставить правильный знак препинания.

Мы с подругами собрались поужинать и отметить переезд одной из нас в новую квартиру. Поедая пасту с томатным соусом, потягивая нагретое на солнце красное вино, мы расслабленно обсуждали сороконожек (бич чикагских квартир), как вдруг Аня, автор пасты и владелица новоприобретенного жилья, прервала разговор — как раз в тот момент, когда я убежденно вещала, что сороконожки не кусаются. После пары секунд нашего недоуменного молчания она торжественным голосом произнесла: «Девочки, мне нужна ваша помощь. Пойдемте, пожалуйста, сегодня со мной в ночной клуб. Там будет мой бывший. Мне важно его увидеть еще раз. Завершить гештальт».

Тема гештальта интриговала меня всегда. Думаю, дело в том, что в моей жизни тоже была история любви, которая долго не хотела завершаться. Мне было 19, и я, впервые побывав в Америке, пережила краткий, но сильнодействующий роман. Отношения закончились спустя несколько месяцев после моего возвращения в Россию, но мои страдания оказались долгоиграющими. Я, конечно, не сидела дома в тоске: работала, путешествовала, влюблялась, встречалась и расставалась с мужчинами. Но история идеальной любви не выходила из головы. Мне казалось, что она завершилась неожиданно и неправильно: после нескольких месяцев каждодневных созвонов, признаний в любви и длинных писем с обеих сторон я получила e-mail со словами: «Давай останемся друзьями». События предсказу­емые — мало кто способен на любовь на расстоянии. Но когда тебе 19 лет, верить в это совершенно не хочется.

Сначала я мечтала, что сумею выиграть какой-нибудь грант, приехать из России в Нью-Йорк (где жил мой бывший принц), встретиться с ним и доказать, как он был неправ. Он увидит, какая я прекрасная, и поймет, что едва не потерял любовь всей жизни. Помучив его для виду, я скажу «да», и мы будем жить долго и счастливо. Гранта я не выиграла, а продолжала жить в России, делать карьеру и путешествовать по всему свету. Вот только в злополучный Нью-Йорк командировок мне не выписывали. Мысли о воссоединении перемежались идеями мщения: я приеду в Нью-Йорк, крутая и успешная, красивая и надменная, а он будет несчастен и беден. Мы случайно столкнемся на Пятой авеню, где он будет раздавать листовки с рекламой крема для похудения, а я — проходить мимо с пакетами, набитыми покупками из Saks. Или нет, лучше я буду проезжать на черном «кадиллаке» и попрошу шофера замедлить ход, сниму темные очки от Armani, и наши взгляды встретятся. В его глазах будут узнавание, радость и отчаяние, в моих — стальной холод... Ничего подобного не случилось. Правда, восемь лет спустя я все-таки переехала жить в Америку, окончила там аспирантуру, встретила будущего мужа и поселилась с ним в Чикаго. Но к тому времени мысли о моей «незавершенной» любви уже совсем потеряли отчетливость и живость.

И вот в какой-то момент мне нужно было ­отправиться в Нью-Йорк по работе. Гуляя по Большому Яблоку, я вспомнила, как бродила тут с героем из моего далекого прошлого. Эти воспоминания появились в моей голове ­незапланированно, неуместно, и я, привыкшая к активным действиям, ненавидящая пассивное созерцание собственных эмоций, совершенно не знала, что с ними делать. Мне было странно думать, что объект моей первой любви, превратившийся с годами в некий бесплотный образ, довольно уже поблекший и затертый, жил в этом самом городе и своими вполне реальными ногами ходил по самым что ни на есть реальным улицам. А нужно ли мне с ним видеться? Устроить встречу вдруг оказалось совсем легко — он был моим другом в фейсбуке, и, хотя мы не общались десять лет с момента расставания, все его контактные данные были доступны. Если я позову его на чашку кофе, он, скорее всего, согласится прийти...

Разговаривая с друзьями, я всегда с интересом выслушивала их рассказы об опыте общения с прошлыми любовями. Один близкий друг рассказал о первой возлюбленной, отношения с которой не сложились. Спустя годы после расставания (она уже успела побывать замужем, он — повстречаться с разными девушками и даже пожить с одной несколько лет) они снова оказались вместе. Оба честно пытались как-то «залатать» прошедшие годы, восстановив те чувства, которые когда-то были между ними. Не вышло. «Мы поняли, что тоска по нашей первой любви была тоской по яркости первого чувства, которого уже не вернуть, — признался друг. — Мы любили друг друга, когда были молодыми и наивными, а встретившись позднее,
поняли, что стали совсем другими людьми. Старые чувства не реанимировать».

Были и другие истории. Одна моя подруга встретилась со своей «безум­ной» любовью спустя годы, и им удалось восстановить отношения. В их случае страсть оставалась прежней, и, как раньше, в ее животе порхали бабочки, стоило ей поехать к нему на свидание. В какой-то момент они решили жить вместе, планировать совместное будущее. Несмотря на долгую историю знакомства (больше восьми лет), влюбленные никогда прежде не жили вместе. Попытка совместного быта завершилась абсолютным крахом: они ругались днем и ночью, доскандалив до расставания, за чем следовала череда примирений и расставаний. Оказалось, что он готов биться в истерике по любому поводу: вот она оставила грязные ложки в раковине, вымыв только тарелки, а вот она забыла телефон в его машине — и ему нужно спускаться за ним вниз, что крайне хлопотно. Ее же раздражали более глобальные его недостатки: мелочность, жадность, эгоизм. Они до сих пор «вместе», но живут врозь, и для нее эти отношения превратились в тяжкий груз: с одной стороны — любовь, с другой — ее невозможность. «А еще я думаю, что никак не могу ему простить, что он бросил меня тогда, — поделилась подруга. — И всякий раз, когда мы ссоримся, я вспоминаю эту обиду».

Лично я забываю все с легкостью: почти не помню таб­лицу умножения, не смогу без подсказки назвать годы правления Александра I, и у меня никак не получается заучить, сколько сантиметров в одном дюйме. Но когда дело доходит до отношений и чувств, моя память превращается в слоновью — забыть что-то бывает чрезвычайно сложно. И я не одна такая: мне кажется, это качество — ­если не общечеловеческое, то общеженское точно. Однажды для журналистского проекта я интервьюировала женщин и мужчин, которым было более ста лет. Все мужчины, вспоминая свою жизнь, рассказывали о начальниках, зарплатах, каких-то скучных рабочих перипетиях и кадровых перестановках. Все женщины говорили исключительно о чувствах. Мне особенно запомнился рассказ одной моей собеседницы, сохранившей, несмотря на свои 104 года, красоту и ясность ума. В юности она заболела, и ее лечил удивительной доброты доктор, тоже довольно молодой, лишь чуть старше ее. Доктор начал за ней ухаживать, но очень робко. А она по глупости не знала, как реагировать на его ухаживания, и, когда он поздоровался с ней на улице, по-старомодному сняв шляпу, сделала вид, что его не заметила. «Я до сих пор жалею об этом, — призналась она мне. — Если бы я поздоровалась с ним в ответ на его приветствие, кто знает, как сложилась бы жизнь...» Такая вот неслучившаяся любовь, оставшаяся с ней навеки.

Почему нас так тянет назад, если даже в настоящем все хорошо и будущее кажется светлым? Почему так сложно сбросить с «борта современности» полузабытые первые любови, свободно вздохнуть, отпустить все, что было давно и вроде бы уже и не с нами? Получится ли «отпустить и забыть», если позволить себе еще одну встречу «для завершения гештальта»? Чувствовали ли себя лучше мои друзья, повстречав своих бывших и что-то развив из «умерших» отношений? И был ли то новый виток любви или месть за прошлые обиды? Такие мысли крутились в моей голове, пока я бродила по длинным улицам Нью-Йорка, перебирая в уме случаи из жизни моих знакомых и знакомых знакомых. Особенно свежа была в памяти история Ани, в которой мне пришлось принять непосредственное участие.

К тому времени, как мы доели пасту и допили вино, Аня рассказала, зачем она звала нас в клуб и что за гештальт она хотела завершить. Ее бывший парень, с которым у них были сильные чувства, появился на горизонте после ужасного расставания и долгого периода полного молчания. Он сообщил, что будет с друзьями в Чикаго, в ночном клубе, и хотел бы с ней повидаться. Подруга не могла устоять перед этой встречей, которую уже окрестила «последней» и «завершающей». «Мы очень непонятно расстались, — оправдывалась она. — Мне просто нужно поставить точки над «i».

Я сомневалась в полезности подобных точек, но очень хорошо понимала соблазн подобной встречи. Вопреки нашим худшим ожиданиям («Он приглашает, чтобы сообщить о том, что женится», «Он позовет свою нынешнюю девушку и будет их злорадно знакомить», «Он просто хочет вновь соблазнить и бросить»), все сложилось идеально. Парень прибыл унылый и раскаявшийся, рассказал, что разошелся с нынешней девушкой и горько сожалеет о расставании с Аней. Он плакался ей в жилетку, признавался, что у него ужасный характер, и удивлялся тому, как она хорошо его понимает, восторгался ее мудростью. Она насладилась реваншем и — не без нашей помощи — вовремя ушла с поля боя, сказав, что очень его жалеет, но у нее уже новые отношения и она желает ему от чистого сердца «помириться со своей девушкой». Аня изящной поступью вышла из клуба, после чего принялась совсем не элегантно скакать и визжать от восторга. «Ура! — кричала она. — Гештальт завершен! Это мегакруто! Я его сделала!» Мой американский муж, хорошо говорящий по-русски, выслушав историю подружкиного счастливо завершен­ного гештальта, ­лаконично подвел итог, заявив: «Все понятно. Она оторвала ему яйца».

Тогда, в Нью-Йорке, я приняла собственное решение. Я села на лавочку и подумала наконец-то о бывшем парне не как об абстрактном герое, а как о конкретном человеке. Я сказала себе правду: десять лет назад мы расстались не из-за того, что между нами было расстояние. Просто любовь прошла. Причем у обоих, только у него — быстрее, чем у меня. Это больно, но все же не смертельно. Мы оба давным-давно живем своими жизнями, и если мы все же встретимся, то как два чужих человека. Наверное, нам будет странно и неловко. И главное, я поняла, что я не хочу забывать о своей любви, завершать этот гештальт. Я хочу, чтобы наш роман остался таким, какой он есть, с его подростковой красотой, трагизмом и незавершенностью. Я вспомнила о 104-летней бабушке, сожалеющей о докторе, снявшем перед ней шляпу. И подумала, что эта пронзительная история осталась таковой именно потому, что она не помахала ему в ответ, не стала с ним встречаться, выходить за него замуж, заводить с ним семью, жить, веселиться и страдать. Он так и остался прекрасным принцем, вежливым и робким доктором в ­старомодной шляпе.

Иногда, как в случае с моей подругой, история неудавшейся любви завершается эффектным финалом. Но порой лучший финал — его отсутствие.

Елена Родина| ELLE.ru


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
 Сообщение Добавлено: 30 окт 2012, 16:02 
Не в сети

Зарегистрирован: 05 фев 2012, 23:39
Сообщения: 655
Как бороться с плохим настроением


Плохое настроение – у кого оно не бывает? Все мы с ним как-то боремся, и в большинстве случаев довольно успешно.

Женщинам, наверное, проще жить на этом свете. Мы более мужчин подвержены перепадам настроения в принципе, а потому сменить одно настроение на другое – пара пустяков. Послушать любимую музыку, посетить косметический салон, прикупить новый наряд (в крайнем случае перемерить 10 и ничего не купить), просто посидеть в кафе и помечтать – вот уже и полегчало.

Если не полегчало, можно вывалить все, что накопилось, по телефону любимой подруге. Потом выслушать похожий поток от нее, сделать вывод, что собственные проблемы на фоне Машкиных меркнут, намазаться кремом и завалиться спать. А если еще придет смс-ка от любимого с уверением, что жить без тебя не может, то вообще начинается душевный подъем, даже если приход смс-ки оторвал от чудесного сна, где совсем другой принц на белом коне...

Мужчинам для перемены настроения нужно что-то более глобальное, этот самый конь в натуре. Косметический салон и шмоткотерапия не подойдут. Тут нужна тяжелая артиллерия – покупка машины, например. Причем именно покупка, примерка тоже не подойдет. Она только расстроит, если не купить. Так уж мужчины устроены.

Женщина переживать из-за машины не станет. Ведь менеджер не возражал, чтобы ты в ней посидела и чтобы мужчина сделал пару шикарных фото, которые теперь можно развесить по всему Интернету! Главное, чтобы прическа не растрепалась и цвет свитера гармонировал с цветом авто. (Эх, надо было все-таки в ту зеленую залезть!) Большинство из женщин, надо сказать, машины вообще только по цвету различают. Некоторые еще количество дверей могут пересчитать.

Можно пройтись по парку с фотоаппаратом и нащелкать потрясающих кадров осенних пейзажей безо всякой на то нужды, просто из любви к прекрасному. А потом, замерзнув, прийти домой, принять горячий душ, включить музыку Вивальди и залезть с блаженным видом под плед на любимом диване. Если еще и эклеров удалось прикупить по дороге, то подъем настроения обеспечен.

Мужчинам этого не понять. Попробуйте выгнать его в парк на прогулку! Он пешком вообще не пойдет, а даже если и пойдет, то через 5 минут захочет пить, есть, курить и
т.д. Окажется, что он забыл дома сигареты и фотоаппарат. Ему начнут звонить на мобильник, потеряв в скайпе, партнеры по бизнесу, и еще больше испортят настроение. Потом его окончательно доконает на собственном диване передача по телеку про какую-нибудь жуткую тропическую болезнь и очередной фильм-катастрофа. Заснет, хлебнув пива, а то и еще чего покрепче. Всю ночь будет ворочаться, перебирать в уме возможные последствия только что увиденного наступления ледникового периода для своего нового бизнеса и сочинять письмо президенту с предложениями глобальных перемен в налоговом законодательстве.

Утро наступает, звонит ненавистный будильник. Мужчина расстраивается, что опаздывает, и вскакивает как угорелый, а женщина – что еще поспать не дали, и заворачивается поуютней в одеяло.

Итак, кому проще устроить себе счастливый денек?

Автор: Виктория Камиллери


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
 Сообщение Добавлено: 02 ноя 2012, 16:16 
Не в сети

Зарегистрирован: 05 фев 2012, 23:39
Сообщения: 655
Попробуйте понять начальство

Наверное, немного найдется людей, полностью довольных своей работой. На соответствующих сетевых ресурсах пользователи отводят душу, «упражняясь» в эпитетах в адрес своих бывших или нынешних работодателей – и эксплуататоры они, и жмоты, и хамы… Почему же наши боссы так себя ведут? Поверьте, в большинстве случаев на то есть свои причины. Поняв их, вам будет проще сориентироваться в ситуации.

Каковы наиболее часто высказываемые претензии к руководству?

Мало платят

Поверьте, шеф заинтересован прежде всего в том, чтобы вы хорошо работали. И он прекрасно понимает, что бесплатно работать вы не будете. Сумма вашей зарплаты определяется количеством дохода, который вы принесете компании, и при этом она не должна слишком отягощать кошелек работодателя.

Почему вам не хотят платить больше? Интересно, а как вы сами поступаете, когда выбираете исполнителей для каких-то услуг? Скажем, для выполнения ремонта? Перебираете все имеющиеся в вашем распоряжении варианты и останавливаетесь на самом экономичном, ведь так? Вот и ваш работодатель ищет исполнителей подешевле. Потому что, возможно, у него просто нет ресурсов, чтобы платить больше и при этом не снижать уровень собственной жизни. А уж работать ли за такую сумму – это ваше дело, можете и не соглашаться.

Слишком много работы

Многие жалуются на огромное количество работы и необходимость трудиться сверхурочно. Но, поверьте, в задачи босса вовсе не входит завалить вас работой.

Если вы обращаетесь, скажем, в службу сервиса, то вы ведь хотите, чтобы вас обслужили быстро и качественно? Вот и ваше руководство мечтает о быстром и качественном результате. А для этого ему нужно, чтобы вы выполняли столько работы, сколько требуется на данный момент.

Другое дело, что если шеф видит, что вы готовы работать «за себя и за того парня», то он не преминет на вас взвалить такое количество работы, которое вы сможете «везти». Чтобы этого не допустить, надо научиться говорить «нет».

Жесткий контроль над сотрудниками

За опоздание штраф, каждый поход в столовую или уборную регламентируется, уйти с работы пораньше можно только в счет будущих переработок, а отпроситься на полдня – только в счет отпуска… Нередко такие драконовские порядки заставляют сотрудников ощущать себя «рабами». Но, с другой стороны, представьте, что вы пришли на прием к врачу или к чиновнику за важными документами. А человека нет на месте, потому что он отошел на пару часов по своим делам, или к нему вдруг срочно приехала тетя из Калуги и он отменил прием… И как вы себя почувствуете в такой ситуации? Ведь вам не важны личные обстоятельства этого человека – вам важно, чтобы он выполнял свои обязанности!

А теперь поставьте себя на место работодателей, которые должны, по вашему мнению, «входить в положение» каждого сотрудника!

Задержки зарплаты

Задержка выплат или выплаты не в полном объеме, урезание окладов – к сожалению, довольно частая ситуация. Большинство работников убеждены, что их изначально собирались обмануть. Однако это не всегда так.

Вообразите себе, что вам надо выплачивать какой-нибудь кредит. Но в назначенный срок вы не можете его погасить, потому что потеряли работу, или вам вовремя не перевели денег, или вас бросил муж, который давал деньги на оплату кредита… И все, вы превращаетесь в должника перед банком или той компанией, которая предоставила вам кредит! Да, у вас форс-мажорные обстоятельства, но кого это волнует?

Ситуация в любой компании может быть нестабильной. Иногда руководство фирмы рассчитывает на получение каких-то доходов, а ожидания не оправдываются. Или заказчики «кидают», или приходится платить штрафы… А зарплаты меж тем обещаются, исходя из ожидаемых, а не реальных доходов. В результате денег на выплаты работникам просто нет, или их недостаточно. Вас просят поработать еще, обещая все выплатить потом, когда ситуация наладится… И руководство часто действительно в это верит. Кто ж знает, чем в итоге все обернется?

Случается и так, что человеку отказываются выплачивать зарплату или урезают ее, потому что он «плохо работал». В каких-то случаях это, конечно, может являться аферой, но ведь и работник тоже может оказаться далеко не идеальным – например, прогуливать или отлынивать от работы. Работодатель обязан платить за результат, а не за процесс, и если нет результата – не факт, что вы получите обещанные деньги.

Хамство

Начальники-самодуры, которые не уважают сотрудников и говорят им в лицо разные гадости – это знакомо каждому. Но поймите, по-настоящему психически больных людей среди руководителей не так много, а вести себя по-хамски начальник может, потому что нервничает: из-за срыва сроков или неэффективной работы, например… А вы не будете нервничать и хамить, если вы пришли забрать из починки туфли, а вам говорят, что они еще не готовы, в то время как уже завтра вы собирались пойти в них на званый вечер?

Главное – поймите, что в основе действий ваших работодателей всегда лежат положительные намерения: создать бизнес,
получить доход… Да, есть фирмы-лохотроны, которые и создаются за тем, чтобы «обувать» потенциальных работников, однако большая часть руководителей вовсе не стремится специально кого-то обманывать, напротив, они заинтересованы, чтобы вы работали у них и дальше… Но у них могут быть свои проблемы, которые отражаются на коллективе.

Что делать, если начальство ведет себя не так, как вам хочется? Прежде всего, попытаться прояснить ситуацию и решить, можно ли смириться с происходящим, или вы будете подыскивать себе другое место службы. Иногда можно попробовать договориться – скажем, вы соглашаетесь на более низкий оклад, но за это шеф обязуется установить для вас лояльный режим… Прежде чем уходить со скандалом, взвесьте все плюсы и минусы данной работы: не исключено, что первых окажется все-таки больше, а на новом месте ждут новые «тараканы».

Дарья Любимская


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
 Сообщение Добавлено: 04 ноя 2012, 12:49 
Не в сети

Зарегистрирован: 05 фев 2012, 23:39
Сообщения: 655
Депрессия может быть полезна


Оказывается, депрессия и хандра не столь страшна, как все считают. Из этого состояния наш организм извлекает и много пользы.

Ученые из нью-йоркского Медицинского центра Горы Синай обнаружили, что депрессия защищает наш организм от неприятных последствий стресса, который, по их мнению, схож с неким аллергеном. Проявление депрессии в виде потери аппетита, вялости похожи на симптомы, которые возникают при физической боли. Таким образом, переживая депрессию, мы в дальнейшем сможет противостоять стрессу.

Психиатры из Аризонского университета согласны с такой точкой зрения


. Они считают, что депрессия - это ответная реакция организма на различные заболевания. Депрессия даже способствует более быстрому выздоровлению от инфекционных болезней, таких как грипп, например. Если простудились, вы не выходите из дома, стараетесь больше лежать и не двигаться лишний раз. То же самое происходит и при депрессии. Ученые считают, такое поведение самое правильное при болезни. Все силы

организма направлены на выздоровление, не отвлекаясь на внешние факторы.


Причем, выявлен еще один интересный факт. Хандра помогает адаптации к внешнему миру. Женщины, которые периодически впадали в депрессию, жили дольше, чем остальные представительницы прекрасного пола.

Пол Кидвелл - психиатр из Кардиффского университета считает, что люди, перенесшие депрессию, становились более объективными, реальнее смотрели на жизнь и анализировали и могли предсказать развитие различных ситуаций.

Правда, некоторые люди могут побороть депрессию извлечь из этого состояния выгоду. А другие вновь впадают в хандру и не хотят радоваться жизни.

Источник: golosscience.com


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
 Сообщение Добавлено: 06 ноя 2012, 14:05 
Не в сети

Зарегистрирован: 05 фев 2012, 23:39
Сообщения: 655
Нестандартные методы психологического воздействия

Умение действовать нестандартно- высший пилотаж мастера общения, влияния... а нестандартно все, что идет в разрез социально принятым нормам, стереотипам, ожиданиям... а значит- сбивает с толку, обезоруживает, привлекает внимание, ломает привычную игру…, тем самым давая возможность более уверенно вести, влиять, убеждать, управлять...
*
Наверняка у каждого в жизни было не мало случаев, когда он испытывал легкое смятение, замешательство, неуверенность..., был чем-то обескуражен, шокирован- не знал, что сказать, как ответить, что в принципе делать, как себя вести...
*
К примеру, вы приходите на переговоры-… а вам вместо протянутой руки поправляют галстук, вы готовы слушать, а ваш партнер хватается за мобильный и начинает с кем-то усердно говорить… у вас серьезные намерения, а перед вами «референт» в короткой юбке- и то и дело нога на ногу… -
- Легкое замешательство, испарина на лбу…?, не знаете, как себя вести…? - а вам уже что-то говорят, спрашивают и опять говорят…

*
Итак, бывает поведение стандартное, ожидаемое, понятное, а бывает нестандартное, неожиданное и не понятное..., сбивающее с толку, вводящее в замешательство, отключающее способность обдумывать, понимать происходящее…
*
Что это может быть?- …
- что-то неожиданное, идущее в разрез намеченным или привычным ожиданиям...
- или что-то непонятное, и просто не укладывающееся в голове…
- столку, так же, сбивает наглое, несправедливое...
- обижающее, пугающее, устрашающее…
- а так же, когда внезапно вторгаются в нашу душу, врезаются в самую суть (растревоженного) Я...
*
Психологические основы...
*
Человек не может думать всегда... о том, как лучше, как надо... (голова устанет), поэтому многое делается на выработанном, проверенном жизнью "автомате"...- совершает обычные ежедневные стандартные ритуалы, пользуется отработанными навыками - ходит, бегает, ест, пьет, водит автомобиль, выполняет рутинную работу… думает выработанными стереотипами, реагирует выработанными рефлексами, чувствует привычными чувствами, да и живет во многом определенными, выработанными, удобными, сценариями… Т.е. многое в нашей психике работает стандартными программами, блок схемами- «если так..., то будет эдак…» (на любой стимул приходит мгновенная реакция- мысль, образ, эмоция, представление, сложившееся правило, убеждение…)
*
Все это помогает освободить наше сознание для более важных дел, когда необходимо думать, принимать решение, обдумывать, придумывать…
Более того, готовясь к определенным серьезным мероприятиям, человек так же вырабатывает определенные установки, ожидания... и мало готовится к чему-то необычному, неожиданному, непривычному, тем более, если дело касается, стандартной, привычной ситуации...

*
Именно поэтому, встречаясь с чем-то неожиданным и непонятным человек на время вылетает из привычной колеи, перестает понимать происходящее: теряется, пугается, встает в ступор, удивляется, поражается... Получается некое «зависание», "разрыв шаблона" (термин НЛП)- привычный шаблон, программа, сценарий поведения в данной ситуации нарушается... Результат- человек обескуражен, сбит с толку, и некоторое время недоумевает- не знает, что делать, как себя вести...
Далее необходимо какое-то время, чтобы опомниться, придти в себя, включить сознание, и начать думать, и думать по-новому, исходя из требований, условий текущей ситуации... - именно на это, во многом, и расчитаны нестандартные, сбивающие с толку, ходы...
*
Итак, как сбить человека с толку, взять ситуацию под свой контроль, и побудить его делать так, как вам хочется или нужно? - что и как можно сделать нестандартного, необычного, непривычного?
*
Разберем некоторые примеры...
*
Наглец лезет без очереди. Ему: «Куда лезешь?»
- "Извините, я только что подошел..." или
- "Я пройду без очереди, потому что очень сильно спешу… "
*
Люди в шоке, а этот уже покупает…
Как-то раз я сидел ночью, на улице, в незнакомом районе, на лавочке (ждал кого-то)... стандартная ситуация, подходят хулиганы- "Дай закурить...", понимая, что ничем хорошим любой ответ не закончится, я им с авторитетной интонацией:
"Слышите парни, за мной менты следят, уже который день... Вон, видите машину?- там двое … Шли бы вы отсюда побыстрее, а то не под свой замес еще ненароком попадете... вам это надо? (ребята удалились, при этом не забыв предложить помощь)…
*
Если вкратце разобрать классическую хулиганскую ситуацию "Дай закурить..." (как прелюдию к началу приключений в жанре "гоп-стоп"), то здесь хулиганы, в общей массе, обычно готовы к двум ответным реакциям по типу: "Нет курить..." и ""Вот, пожалуйста, угощайтесь...", - все остальное будет вылетать из их привычной, протоптанной колеи, и поэтому будет несколько неожиданным, а значит, на какое-то время будет шокировать, сбивать с толку, удивлять...
*

Вот некоторые другие нестандартные ответы на реплику "Дай закурить...":
- "А в морду слабо сразу дать?"
- Хорошо, что подошли, вы-то мне как раз сейчас и нужны...
- "Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь?"
- "Щас дам..., иди сюда...!"
- "Дай закурить! - Закури, дорогой, закури… Завтра утром, с восходом зари, ты уйдешь по тайге опять золотую руду искать…" ( из песни о геологах )

*
"Ну-ка, дай закурить!" - мне детина сказал, он на голову был меня выше.
Я ответил: "Туда я иду, на вокзал", - сделав вид, что его не расслышал.
*
Он тогда повторил, взяв меня за плечо, он плечо моё стиснул до хруста,
но я, будто не слыша, промямлил: "Ничё, только вот на душе как-то грустно."
*
"Сигарету! Кретин!" - он смотрел мне в глаза, и я видел: не шутит детина,
но ему отвечал: "Если верить часам, на моих - двадцать три с половиной."
*
...Я лежал на земле... Из чужого окна ностальгически песня звучала:
"Друг, оставь покурить! А в ответ - тишина"... Я домой не вернулся с вокзала".
(немного грустный, но близкий к реальности, конец от Игоря Высоцкого)
*
Человек также склонен "зависать", отключаться от действительности, если что-то противоречивое возникает в его когнитивной сфере- сфере его мыслей, убеждений, представлений... (Леон Фестингер в 1957 году такого рода противоречия назвал "когнитивным диссонансом").
К примеру, вы знаете человека, как лаботряса, пьяницу, тунеядца... А он вдруг перед вами (и вашими заслуженными "жигулями") на новой, свежей дорогой иномарке... в общем, красавец... (ощущения, я думаю, описывать не надо, как впрочем, и наоборот...)
*
Далее... пара хороших примеров из книги А. Котлячкова, С. Горина "Оружие — слово. Оборона и нападение с помощью…"
*
"Эту историю рассказал мне мой коллега. Был он на суточном оперативном дежурстве, дежурил в форме. Вечером съездил на ужин. За ним зашла машина, и поехал он в отдел. Тут по рации передают: заедите по адресу, там семейный скандал, а участковый на вызове. Ладно, поехали.
Далее его рассказ в оригинале:
«Водителя я оставил в машине, пошел один. Поднимаюсь на этаж, дверь открыта. Захожу. Слышу, на кухне кто то плачет. Заглядываю туда. Сидит женщина за столом: физиономия вся черная от синяков, плачет. Не успел я слова сказать, вдруг вижу боковым зрением — в зеркале, что в прихожей висит за моей спиной, мне в спину два ствола смотрят, двустволка, то есть. Ну, думаю, на этом все — все у меня и опустилось. Что делать? Назад повернуться — выстрелит. Вперед броситься — все равно достанет.
И вдруг… Ну, видно, есть Бог на свете. Что на меня нашло? Я как заору на женщину: «Ты что, с...! До каких пор будешь мозги парить, милицию вызывать! У тебя мужик прекрасный, а ты, с..., его доводишь!».
Ну и так далее, ору на нее, матом крою. Женщина, видать, одурела, ничего понять не может. А я матерюсь, а сам назад пячусь пячусь, боковым зрением слежу: двустволка ниже, ниже. Как увидел, что совсем опустилась — резко поворачиваюсь, вырываю ружье, и прикладом тому товарищу по башке. Тут и водитель зашел, говорит, что почуял что то неладное. Вдвоем мы его и скрутили».
Кстати, после того случая на семейные скандалы у нас в городе стали выезжать только группой, в бронежилетах и с оружием.
*
Краткий анализ этого примера: типичный разрыв шаблона. Во-первых, милиционер, приехавший на защиту избитой женщины, начинает кричать на нее. Во-вторых, не просто кричит, а использует ненормативную лексику. Согласитесь, это несколько отличается от общепринятых правил. В-третьих, он хвалит ее мужа, при этом не видя (якобы), что тот целится ему в спину. В общем, есть от чего придти в замешательство даже пьяному. Естественным завершением разрыва шаблона стало физическое воздействие и задержание преступника.
*
А вот пример А. Ситникова:
"... Один из моих учеников, работающий в уголовном розыске, поехал на выполнение одного очень важного задания. Они приготовились к тому, чтобы взять преступника в квартире, но в квартире его не оказалось. Телефона в квартире не было. Моему знакомому пришлось выйти из дома для того, чтобы позвонить из автомата. В стекле телефонной будки он увидел отражение подходившего к нему сзади преступника. Времени на раздумья не оставалось. И он сделал единственно правильное, что можно было сделать в этой ситуации - он неожиданно обернулся и сказал: "Дай две копейки!" - "Сейчас", - ответил тот. Этого секундного замешательства хватило для того, чтобы его обезоружить".
*
Или вот такой креатив...
"Молодой гаишник останавливает водителя, рванувшего на красный свет:
— Документы!
— Товарищ сержант, у друзей забыл: по триста грамм как выпили, так все из головы вылетело!
Гаишник, не зная, что делать, бежит к старшему:
— Товарищ лейтенант, там мужик пьяный и без документов.
Лейтенант подходит:
— А ну дыхните... Нет, не пьяный... Документы!
Водитель протягивает права.
— А сержант говорил, что вы пьяный и без документов.
— Ага! Вы его послушайте, так он еще скажет, что я и на красный рванул..."))
*
Резюме: нюансы нестандартного поведения...
*
Нестандартный ход- это эффективный ход (даже более того...), поэтому, как и в любом другом эффективном поведении, необходимо в первую очередь оценить ситуацию: кто перед вами, чего хотят, чего ждут от вас, от данной ситуации...?
*
Далее, стоит быстро придумать (или, если есть время, тщательно продумать) тактический ход, то есть то, что пойдет вразрез ожиданиям, и, главное, вызовет нужный эффект.. -удивит, собьет с толку, обескуражит, ошеломит... (это креативная сторона нестандартного поведения)
*
Сразу отмечу, что какие-то клоунские, пусть даже и неожиданные, фортеля вряд ли вызовут нужный эффект- ступор, "зависание" (если, конечно, это не определенный тактический ход, момент)...
А вот неожиданно воззвать к кондуктору автобуса, когда тот просит купить билет, а у вас денег нет:
"Мы кто, люди или звери? Что ж, будем друг другу из-за паршивого билета глотку рвать?" (пример Игоря Вагина), может и побудит кондуктора пройти мимо, но вряд ли создадут у людей о вас положительное впечатление... поэтому, как и всегда, все по ситуации, думаем... даже когда, вроде как импровизируем, не думаем...
*
В целом, включайте ум, гибкость, креативность... - необходимо обладать неординарным умом, чтобы быстро придумывать что-то оригинальное, необычное, и в тему... При этом, нестандартными, могут быть как целые комбинации, так и отдельные, сбивающие с толку, ходы...
*
http://www.liveinternet.ru/users/vladim ... 246702084/


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
 Сообщение Добавлено: 07 ноя 2012, 14:21 
Не в сети

Зарегистрирован: 05 фев 2012, 23:39
Сообщения: 655
Позитивное мышление

Постоянно со всех сторон на нас обрушивается негатив - СМИ, политики, начальство, друзья... Сейчас более чем когда-либо наше общество нуждается в инструментах, которые помогут достичь счастья, удовлетворения и успеха. Как часто вы слышали: ''Старайся мыслить позитивнее!''? А как это сделать, в чем польза и сила позитивного мышления?

Советы, которые помогают сделать вашу жизнь радостнее и позитивнее:

1. Использовать прошлый опыт конструктивно.

Многие люди испытывают стыд или чувство вины за поступки и действия, совершенные в прошлом. Также многие держатся за свое прошлое, т.к. раньше они были моложе, успешнее или наоборот, у них был негативный опыт, влияющий на настоящее. В любом случае, прошлое не изменить, не исправить, поэтому прошлое нужно оставить в прошлом, взяв из него самое лучшее - опыт, который поможет вам развиваться дальше.

2. Проблемы - это всего лишь проблемы.

Многие люди любят делать из мухи слона, любую мелкую проблему возводят в ранг катастрофы. Не позволяйте мелким проблемам портить вам жизнь, учитесь решать проблемы, а не страдать из-за них. "Каждая проблема скрывает в себе новые возможности" Ричард Бах.

3. Позвольте себе фантазировать.

Позвольте себе мечтать, вспомните, как много вы фантазировали и мечтали в детстве, и как приятно это было. Став взрослыми и серьезными, мы разучились это делать, а зря. Ограничивая ваши фантазии, вы перекрываете возможности для своего роста и успеха.

4. Физическая регулярная активность.

С первого взгляда нет никакой взаимосвязи между позитивным мышлением и физическими нагрузками. Но вспомните, что в здоровом теле здоровый дух. Физические нагрузки позволяют поддерживать ум и тело в тонусе, а также улучшают настроение, самочувствие и повышают уверенность в себе.

5. Будьте открыты для всего нового.

Негативно настроенные люди всегда с опаской и недоверием относятся ко всему новому, будь то идеи, предложения, люди, перспективы, они боятся рисковать. Люди с позитивным мышлением не делают преждевременных суждений, т.к. то, что кажется катастрофой сегодня, завтра может оказаться новой великолепной возможностью. Такие люди не боятся рисковать и зачастую именно это помогает им добиться успеха.

6. Найдите смысл жизни.

Жизнь не такая долгая, как нам кажется. Поэтому цените каждый момент вашей жизни, живите так, как будто сегодня - ваш последний день и не позволяйте драгоценным моментам жизни утекать сквозь пальцы. Посвятите себя тому, во что вы действительно верите и делайте то, что вам нравится, что приносит пользу вам, окружающим вас людям и миру. Тогда ваша жизнь будет полноценной, значимой и не напрасной.

7. Отбросьте весь негатив.

Если вы хотите научиться позитивно мыслить и жить, тогда выбросьте весь негатив из своей жизни. Начните с телевизора, давно пора избавиться от этой зависимости. Потом внимательно осмотрите свой дом, выбросьте все старое, ненужное, вызывающее плохие ассоциации и выбросьте весь этот хлам. Дальше проанализируйте свои отношения и те, что изжили себе, разорвите, чтобы они не отнимали у вас время и энергию. Теперь самое время взяться за себя, а именно, за негативные мысли в вашей голове. Это самый сложный этап, но вы всего лишь в шаге от цели. Научиться контролировать свои мысли помогает медитация.

8. Радуйтесь мелочам.

Каждое утро должно начинаться с положительного мышления и сопровождать весь целый день. Прежде, чем встать с постели, пожелайте доброго утра себе и тому, кто рядом. Выйдите на балкон, вдохните свежий воздух и скажите, что сегодня прекрасный день и сегодня ваш день. Скажите своему отражению в зеркале несколько приятных слов, комплиментов. В течение дня говорите добрые слова всем, кого встречаете, улыбайтесь, обнимайтесь, т.к. во время объятий наш организм увеличивает выработку эндорфинов - гормонов радости, а в конце дня напомните себе, что хорошего произошло с вами сегодня.

9. Полюбите себя.

Хочешь изменить мир - начни с себя. К сожалению, люди склонны обвинять других и весь мир в своих проблемах, но нет виноватых, кроме вас самих. Как только вы это признаете, ваша жизнь станет заметно лучше. Ваше мышление и принятие себя напрямую влияет на качество вашей жизни. Нет идеальных людей, никогда не было и не будет. Так что вы можете все, надо лишь перестать жаловаться
и захотеть измениться. Поверьте в себя, примите себя, полюбите себя!

10. Развивайтесь.

Жизнь человека заканчивается там же, где заканчивается его развитие как личности, после этого либо выживание, либо проживание, но не сама жизнь. Жизнь - она разнообразная, как и сам человек. Вы не только жена (муж), специалист (рабочий), но и Человек - душа, которая пришла на Землю, чтобы развиваться и эволюционировать. Помогаем ли мы себе стать лучше, развиваем в себе высшие качества, стремимся ли мы к духовным целям или только материальным? В каждом человеке есть скрытые таланты, нереализованные возможности и огромный потенциал. Помогите себе раскрыться, развиться из человека обычного в человека одаренного. И позитивное мышление - отличный в этом помощник.

Попробуйте силу позитивного мышления!

Источник: www.vitamarg.com


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
 Сообщение Добавлено: 16 ноя 2012, 01:31 
Не в сети

Зарегистрирован: 27 ноя 2010, 00:44
Сообщения: 3928
Жизнь ради лайка и репоста


Технологии призваны делать жизнь человек проще и удобнее. Лифт позволяет не ломать ноги на лестнице, калькулятор - не напрягать мозг, центральное отопление - обходиться без топора и печки. Технологический подход состоит в том, чтобы экономить энергию и не рисковать. Он вполне приложим к менее материальным вещам: ритуальные слова приветствия - это тот же лифт, позволяющий без усилий и риска быть непонятым подобраться к человеку на расстояние общения.

В интернете технологизации подвергается любой процесс, не только с точки зрения способа (он везде один примерно - жать на кнопки), но и точки зрения процедуры. Все наличные средства используются для того, чтобы сделать общение максимально простым и ненапряжным. Технология общения в соцсетях сводится к тому, чтобы любой человек мог очень просто почувствовать себя, с одной стороны, понятым, а с другой стороны - приятным собеседником. Чтобы входящие сигналы не раздражали, а исходящие - доставляли удовольствие, не отменяя при этом и обратного эффекта, когда полученная новость искренне радует, да и собственное проявление не убивает самооценки.

И для этого сделаны два главных инструмента соцсетей, которым нет аналогов в невиртуальном мире: это лайк и репост.

Лайк технологически означает внимание, но на самом деле не значит ничего. Ставящий его ничем не рискует и никакой ответственности на себя не берёт. В силу нулевой собственной значимости он обретает любое значение в зависимости от текста под которым стоит. Лайк под фотографией девушки в купальнике означает восхищение формами, под политическим манифестом - голос на виртуальных выборах, под анекдотом - что кто-то упал под стол от смеха, а под рассказом о несчастной собачке - что собачку жалко. Чужой лайк - лучший способ ощутить, что ты был понят. Лайки позволяют легко определить своих и отделить чужих - именно поэтому фейсбук стал наряду с твиттером средством организации людей на митингах в последний год. Их можно считать, лайки легко становятся инструментом престижа и гонки. Лайк - способ трансляции лично твоих новостей, формирования собственной вселенной, где все друг друга понимают, а того, кто не понимает, всегда можно исключить из видимой ойкумены одной кнопкой.

А другое средство - репост - представляет собой простейший способ получать лайки. Люди делились информацией всегда, но впервые этот процесс стал таким простым. Если даже анекдот можно пересказать более или менее удачно, то теперь любое сообщение можно передать совершенно идентично, до запятой. Уже не обязательно самому гененировать какой-то контент: довольно копирования и репостинга, и при удачном подборе материала ты оказываешься весь в лайках. Активное использование этих инструментов превращает сидение в сети в самостоятельный процесс, который не нуждается в обеспечении из внешнего мира: уже не обязательно вообще жить, довольно перепощивать (перепащивать?) правильные вещи - и лайки обеспечены. Главное знать - где искать и кому что показывать.

В принципе, это занятие можно доверить и роботу. Самые умные уже доверили.

Перепост и лайки позволяют очень быстро распространить любую информацию и следить за тем, как её оценивает аудитория. на очень большую аудиторию. Вася сделал фотку, её перепостил Петя, у Пети её лайкнули Даша, Оля и Катя, у Васи - Олег, Вероника и Артур, что увидели в ленте новостей все их друзья, общим числом 927 человек. Из которых также лайкнули ещё 118 человек, и 94 откомментировали. Вася с интересом следил за этим весь день - комментарии, лайки к комментариям, репост комментариев и комментарии к ним. Собственно, это было единственное целенаправленное васино занятие. Сделавший же пять или семь записей человек, заинтересовавшись откликом аудитории, выпадает из жизни за пределами сети надолго. А навыкнув в этом занятии, начинает оценивать все свои дела исключительно по тому, какую волну они породят в виртуальной среде, превращая соцсеть в посредника между собой и жизнью, в стороннего судью, одобрение которого постепенно заменяет все прочие критерии успешности поступка. И люди начинают делать фотографии детей для фейбука, а не
для памяти, и писать стихи для лайков, а не для любимой. Лайк начинает заменять деньги или ценится дороже денег.

Верующий от неверующего отличается тем, как он мыслит, по какому внутреннему компасу сверяет свои реакции. Любое явление жизни верующий – если он всерьёз верит – ставит в систему координат своей веры и оценивает с точки зрения вечности, в свете своей веры. На христианина всё время изнутри его личности смотрит Христос. У атеиста на этом месте тот нравственный закон, которому он научен или который он сам избрал для себя.

А на слова и дела человека интернет-зависимого оттуда же глазеет его многоликая аудитория, вцепившись в него всеми своими лайками, репостами и комментариями. Поймали себя на таком ощущении - закрывайте компьютер и идите покурить. Вреда будет меньше, да и поговорить в курилке всегда есть с кем.

Автор: БЕРХИН Владимир


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
 Сообщение Добавлено: 18 ноя 2012, 14:50 
Не в сети

Зарегистрирован: 05 фев 2012, 23:39
Сообщения: 655
20 вещей, которые я хотел бы знать в начале своего жизненного пути

“Все может быть вычислено, кроме того, как правильно жить.” ~ Жан-Поль Сартр

Нельзя сказать, что следующий список охватывает все, но думаю, что он окажется очень полезным, по крайней мере, для нескольких людей.

“Надеюсь, жизнь не является большой шуткой, потому что я ее не понимаю.” - Джек Хэндей

1. Контролируй спонтанные расходы. Ни что иное, как незапланированные покупки довели меня до финансовых трудностей. Покупал одежду, когда не было в ней необходимости, покупал гаджеты просто потому, что они должны были у меня быть, заказывал товар он-лайн, ведь это так легко. Помню, купил тот новенький блестящий внедорожник потому что…просто потому что хотел таким образом понравиться женщинам. Не горжусь ни одной из этих покупок. Сейчас я научился контролировать свои порывы, по крайней мере, очень стараюсь не покупать ненужных вещей. Место эмоций заняли размышления: нужна ли мне эта вещь, есть ли у меня деньги на нее. 15 лет назад подобные раздумья принесли бы мне огромную пользу.

2. Будь активен. Во время учебы в школе я занимался легкой атлетикой, бегом по пересеченной местности, баскетболом, но, придя в колледж и бег, и баскетбол постепенно вышли из круга моих интересов. Но не так сразу – еще несколько лет после школы я время от времени играл в баскетбол. Но даже и эти случайные занятия спортом прекратились, и я стал вести сидячий образ жизни. Игры с детьми во дворе вызывали у меня отдышку. Я превращался в неподвижного толстяка. Сейчас я повернул время вспять и снова живу активной жизнью, но до сих пор пытаюсь согнать тот жир, накопленный в те инертные годы.

3. Планируй свой бюджет. Я всегда знал, что взрослый человек должен планировать и отслеживать свои расходы. Но мне просто было лень. Да и вообще я не имел четкого представления как это делать. Сейчас, я научился планировать и придерживаться составленного плана. Хотя, конечно, бывают и отклонения от плана, но и с этим я тоже научился справляться. Наверно, это особое умение, которому не научишься по книжке. Нужна практика. Все же я попробую обучить этому своих детей прежде, чем они станут самостоятельными.

4. Фаст-фуд выйдет вам боком. Да, растолстел я не только по причине малоподвижного образа жизни. Это также заслуга чертова фастфуда. Пицца, бургеры, калорийное печенье, сладкие хлопья и десерты, пончики и …. вот посмотрите на то, что со мной стало. Я привык к тому, что могу, есть что хочу, и никогда не думал о возможных проблемах. Здоровье начинает волновать тебя только с возрастом. Ну что ж, джинсы мне начали становиться слишком тесными, и я с ужасом обнаружил, что сменил несколько размеров брюк и нарастил живот, который только сейчас начал сходить. Вот если бы кто-нибудь показал мне молодому мою теперешнюю фотографию, стал бы я тогда пить литрами газировку?

5. Курить тупо. Я не курил до того, как достиг достаточно зрелого возраста. Не буду объяснять, почему начал, скажу лишь, что тогда это не казалось проблемой, так как я знал, что могу бросить в любое время, когда захочу. Или думал так, пока несколько лет спустя я попробовал и не смог. Пять безуспешных попыток заставили меня с ужасом осознать, что эта привычка была сильнее меня. Конечно, в конце концов, я бросил (знаменательная дата: 18 ноября 2005), но с очень большим трудом, как будто часть души потерял.

6. Вкладывай деньги, думай о пенсии, сынок. И не снимай их. Этот мудрый совет, как, впрочем, и все предыдущие, может показаться уж слишком очевидными. Это так и есть. Не думайте, что я не знал об этом, когда мне было 18. Я знал. Но не относился к этому серьезно. Я думал, что о пенсии нужно волноваться, когда будет идти четвертый десяток. Ну, что ж, мне сейчас за тридцать и … мне хочется просто отшлепать того маленького 18-летнего Лео. Сколько денег я бы уже инвестировал! У меня был некоторый пенсионный капитал, но во всех трех случаях, когда я менял работу, я снимал эти деньги и беспечно их тратил. Большое тебе спасибо, молодой Лео!

7. Все, что кажется сложным, принесет пользу. Первое не столь очевидное наблюдение. Были времена в моей жизни, когда работа была тяжелой, и я все равно ее делал, но ненавидел. Я делал эту работу, потому что был вынужден, но, черт возьми, как я уставал, как же она меня выматывала. Тяжелый труд оказался не таким, как я его представлял. Но знаешь что? Каждая сложная работа, которую я выполнял, не понимая зачем, в конце концов, оказалась очень полезной для меня. То были времена огромного стресса, напряженной сверхурочной работы, но именно тогда я приобрел все те умения и навыки, которые мне очень помогают и которые сделали меня таким, каким я есть теперь.

8. Не покупай поддержанный автомобиль, тщательно его не проверив. Я думал, что поступаю мудро, покупая поддержанную вещь, но я был недостаточно внимателен. В том дурацком вэне было куча проблем с двигателем, дверь чуть не отвалилась в дороге, ручка двери с треском отломалась, такая же участь постигла боковое зеркало. Прибавим к этому отсутствие запаски при том, что три шины уже готовы были лопнуть (что они и сделали впоследствии), не опускающиеся окна, грохочущий шум и, наконец, лопнувший радиатор…я мог бы и дальше продолжать этот список, остановимся на том, что это была не самая лучшая покупка в моей жизни. Я по-прежнему думаю, что в покупке поддержанных вещей есть смысл, но сначала нужно все досконально перепроверить.

9. Вон парень, которому ты продал свою машину под честное слово! Что? Джентльменское соглашение? Можешь забыть про свои деньги! У меня был случай, когда друг моего друга купил у меня машину под честное слово. Я был уверен, что он заплатит, даже без всяких расписок. Сообразительный чувак. Я и сейчас иногда вижу его на дороге, но только мне как-то не хватает запала развернуться на 180 градусов и погнаться за ним.

10. Найди время для своего увлечения, не зависимо от того, насколько ты занят. Я всегда хотел стать писателем и выпустить книгу. У меня просто никогда не было на это времени. Семья, учеба и полный рабочий день – для всего у меня в сутках должно было быть больше, чем 24 часа. Но я понял, что должен посвящать хоть какую-ту часть времени своему любимому занятию, отгородиться от всего на это время, не позволяя никому и ничему вмешиваться в святая святых. Поступай я так последние 15 лет, к настоящему моменту я бы уже написал 15 книг. Может быть, не все они были бы хороши, но тем не менее.

11. Все, что сегодня тебя напрягает, покажется пустяком через 5 лет, не говоря уже о 15-ти. Мы склонны преувеличивать значимость событий в тот момент, когда они происходят. Да и у меня тоже горели сроки и проекты, и люди стояли у меня над душой, а стрессовость ситуации зашкаливала. Я не жалею об этой тяжелой работе (писал об этом выше), но думаю, что не так бы сильно переживал из-за этого, если б понимал, что всего через несколько лет все мои переживания не будут стоить и ломаного гроша. Перспектива – хорошая штука.

12. Друзья и близкие люди намного дороже твоей работы и купленных вещей. За последние 15 лет я сменил несколько работ, купил много вещей и подружился с несколькими людьми. Единственный пункт из всего этого, который до сих пор много для меня значит – это друзья. Как было бы хорошо, если б раньше я тратил больше времени на друзей и (семью), чем на все остальное.

13. Смотреть телевизор – огромная, огромная и бессмысленная трата времени. Не знаю, сколько времени я потратил на это в последние годы, но скажу, что это чушь полная. Часы, дни, недели, которые не вернуть. Какая разница, что происходить в реалити-шоу на ТВ, если реальность проходит мимо твоей жизни? Помни, время не вернуть – не трать его на телевидение.

14. Твои дети вырастут быстрее, чем ты думаешь. Не трать ни минуты. Совсем недавно меня осенило: «О, боже, моя дочь Хлоя! Ей 14 лет, а в следующем месяце исполниться 15. Осталось всего три года до того, как она станет совершеннолетней и покинет мой дом. Три года!». Осознание этого факта мне просто не дает покоя, уж действительно не бывает на все достаточно времени. Так и хочется вернуться в прошлое, долбануть этого молодого Лео по башке и сказать: «Хватит столько работать! Хватит пялиться в телевизор! Проводи больше времени с детьми!». Эти последние 15 лет, проведенные с Хлоя (и вообще, с моими детьми) прошли слишком, слишком быстро.

15. Не драматизируй. У меня в жизни было много неурядиц, как личных, так и профессиональных, и раньше я воспринимал их как конец света. Когда у нас случаются неприятности, мы раздуваем их до «драмы всей жизни». И так я доводил себя до депрессии. Боже, какая трата времени. Если бы только я знал, что на самом деле проблема у меня в голове, что могу быть счастлив, просто концентрируясь на хорошем, на том, что у меня есть и чем мог бы заниматься…

16. Обращай больше внимания на блоги. Это нечто большее, чем просто журналы. Я впервые узнал о них лет 7 или 8 назад, но тогда они показались мне неинтересными. Просто записи людей о том, что они читают в сети. Какое мне до них дело? У меня есть свои мысли на этот счет, но не чувствую необходимости делиться ими со всем миром. Я много сидел в Интернете на различных сайтах и форумах, но блоги бегло просматривал без интереса. Только пару лет назад я обнаружил, какими замечательными они могут быть. Досадно, что не узнал об этом раньше…

17. Делай записи. Память – вещь ужасно ненадежная. Я имею в виду не мелкие ежедневные дела, а то, что захочется вспомнить через несколько лет. Все очень легко забывается. Я мало могу рассказать из раннего детства моих детей, потому что ничего не записывал. Не помню я и многих событий своей жизни. Есть только какие-то туманные воспоминания… А вот если бы я вел дневник…

18. От водки одни только беды. Не буду вдаваться в подробности, достаточно будет сказать, что в моей жизни были случаи неудачного обращения с этой жидкостью, не уверен, что они меня чему-то научили, разве что только доказали, что водка – напиток дьявола.

19. Поучаствуй в марафоне. И не откладывай это на потом, так как это действительно стоящее, полезное дело. Всегда мечтал пробежать марафон, еще со школы.… Но думал, что мне это не по силам. Зря. Если бы я начал тренироваться, когда был молодым и стройным, то наверняка показал бы хорошие результаты. Так что это тебе по силам, да и вообще это приятная затея.

20. Ты собираешься повторить мои ошибки, несмотря на все это? Они этого стоят.Наверно в 18 лет, прочитав эту статью, я бы сказал: «Хорошие советы!» А затем продолжил бы совершать те же самые ошибки, даже имея хорошие намерения. Я был послушным ребенком, но никогда не умел следовать советам. Мне нужно было ошибаться и обжигаться, словом прожить свою собственную жизнь. Что я и сделал, и не жалею ни минуты прожитой жизни. Каждый жизненный опыт (включая даже водку) привел меня туда, где я сейчас, сделал таким, каким я есть. И я не хотел бы прожить другую жизнь, ни на что бы ее не променял. Боль, стресс, драму, тяжелую работу, ошибки, депрессию, похмелье, долги, жир… все это того стоило.

“Проживите свою жизнь так, чтобы о вашей кончине сожалел даже гробовщик.” - Марк Твен


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Психология в нашей жизни: статьи, практики, советы
 Сообщение Добавлено: 27 ноя 2012, 21:47 
Не в сети

Зарегистрирован: 27 ноя 2010, 00:44
Сообщения: 3928
Какие бывают страхи?

«Смерть не страшна – страшен страх смерти» – так гласит русский афоризм. По мнению психологов, страх относится к базовым эмоциям человека, он присущ всем здоровым людям и одинаково проявляется у представителей самых разных культур, проживающих на разных континентах.

Помимо страха, к базовым эмоциям относят радость, интерес, удивление, гнев, презрение. Страх может выражаться по-разному: испуг, ужас, паника.

Существует несколько видов страха:

• страх биологической смерти;

• страх социальной смерти;

• страх духовной смерти.

Такой концепции придерживались древние даосы и философские школы древнего Китая (рукописи «Трактат об изменениях» и «Книга истории»). Такую же классификацию страхов дал русский профессор Ю.В. Щербатых, доктор биологических наук, который с 1991 года исследует психические состояния человека и способы управления ими.

Страх биологической смерти впервые проявляется у детей в возрасте около 9 лет, когда они впервые начинают осознавать, что могут умереть. Что стоит за чертой смерти, они не знают, и это их пугает. Здесь основная роль родителей - уберечь детей от этого страха, не дать ему развиться и перерасти во взрослую жизнь, так как этот вид страха рождает все последующие. Ведь умирание начинается с неясности в жизни.

«Все хотят на небо, но никто не хочет умирать!» – гласит старая пословица.

Человеку свойственно бояться опасных животных, ситуаций и явлений природы. Страх, возникающий по этому поводу, носит генетический или рефлекторный характер. В первом случае реакция на опасность записана на генетическом уровне, во втором (основанная на собственном негативном опыте) – записывается на уровне нервных клеток.

Страхи, возникающие в ситуациях, опасных для жизни и здоровья, носят охранительную функцию и поэтому полезны. В любых случаях есть смысл проконтролировать полезность подобных реакций при помощи разума и логики.

Страх социальной смерти начинает проявляться у детей также в довольно раннем возрасте, еще до половозрелости, когда они начинают сопоставлять, оценивать и сравнивать окружающих их людей друг с другом, со своими родственниками и с собой. Этот страх, как правило, начинается с родителей, которые сравнивают своих детей с другими детьми, и выражается в таких словах: «Почему ты не такой, как соседский мальчик. Вот видишь, какой Петя хороший, а ты хулиган. Ну почему у таких ужасных родителей такие прекрасные дети, а у нас… Если ты будешь делать так, то завтра попадешь в дурную компанию, а это может привести тебя к очень печальным последствиям. Зачем ты так оделась (накрасилась), что о тебе скажут окружающие?».

Чаще всего, этот родительский страх исходит из их собственных страхов: «А что скажут люди? А как про меня подумают? А как посмотрят на то, что я делаю?» А это и рождает тот социальный слой общества, который живет «как все», боясь выделиться из толпы. «До смерти еще нужно дожить…», – собственный вывод.

Страх социальной смерти, возникающий в нашей среде, полезен до определенного момента, когда человек начинает адаптироваться в незнакомой обстановке (особенно если попал туда, где совершенно другая культура и необходимо подстраиваться под существующие порядки). Но когда этот страх не адаптирован долгие годы, это уже может приводить к различным психическим расстройствам.

Здесь очень хорошо подходит практика: «Что будет, если…?»

Например, вы очень боитесь публичных выступлений. Наговорите свою речь перед камерой и отдайте посмотреть человеку, мнения которого вы больше всего боитесь (даже если это очень едкая соседка). Если же вы не хотите давать это другому человеку из чувства ненависти, стыда, обиды и прочего, то это просто ваш собственный эгоизм, к страху не имеющий никакого отношения.

Страх духовной смерти – это страх одиночества. Он, чаще всего, начинает проявляться после половозрелости и в первую очередь у девочек. И это также может идти от родителей, которые боятся того, что дитя засидится дома у компьютера, это с одной стороны, а с другой стороны, боятся, что «принесет в подоле» или окажется в плохой компании. А это рождает у несформировавшихся личностей чувство противоречия, которое также приводит к страху. Это страх остаться в одиночестве, поэтому «хоть с кем, лишь бы не одной», «лучше быть в плохой компании, чем быть «ботаником» или «белой вороной».

Также это страх перед временем (не хватает времени, ничего не успеваю, некогда жить и т.д.), перед бессмысленностью человеческого существования (зачем мы родились, зачем мы живем, за что мне все это), перед необъяснимыми явлениями природы, перед загадочными явлениями в жизни (чудес не существует, это выдумки).

Этот страх также необходим человеку, чтобы развиваться, развивать свое
мировоззрение, повышать свой интеллектуальный уровень. Есть такая присказка: «Ни за что бы не поверил, если бы не увидел. Ни за что бы не увидел, если бы не поверил».

Чтобы преодолеть страхи, идите и учитесь, познавайте новое и необычное, прислушивайтесь к голосу своего разума, голосу своего сердца. Изучайте историю, там тоже было очень много необычного, но люди это исследовали и объясняли.

Нет ни одного явления, которое нельзя было бы объяснить с помощью законов физики и природы, потому что природные законы создают физические. А если вы одиноки, идите и опять учитесь.

Не оставайтесь в одиночестве среди стен и близких родственников, идите в люди. Найдите группы по интересам, ориентируйтесь только на свои собственные эмоции радости и удовольствия от общения, которые будете получать.

Татьяна Панюшкина


Вернуться к началу 
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
 
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 123 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 9  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2

 
 

 
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
cron
Русская поддержка phpBB
Подписаться на рассылку
"ЭЗОТЕРИКА"